Jedan srednjovječni čovjek uđe u bar i tamo naručuje martini za martinijem. Svaki puta kada konobar stavi čašu pred njega, izvadi maslinu i položi je u jednu košaricu. Kada se košarica napunila s maslinama i sva pića bila popijena, čovjek se uputi na blagajnu i plati račun. Dok je otvarao vrata bara da bi izašao, jedan od gostiju koji je pratio scenu ga upita:
- Oprostite, ali čemu sve ovo?
- Ništa posebno: žena me je poslala da kupim košaricu maslina za večeru.
Dođe mali Perica kući i kaže: - "Tata, učiteljica kaže da svi damo 10 kuna za gladne u Africi..." - "Joj sine, ma to je prevara" Opet sutradan mali dođe: - "Tata, tata, učiteljica kaže da damo 10 kuna da se kupe cipele djeci u africi..." - "Ma daj sine, ne budi lud..." Četvrti dan: - "Tata, tata, učiteljica kaže da damo svi 10 kuna za osnivačku skupštinu HDZ-a u Africi..." - "Sine, evo ti sto kuna..." - "Pa tata, zašto tako puno?" - "Sine, ako im dođe HDZ trebat će im..."
Sjede Mujo i Haso na klupi u parku. Pita Mujo Hasu: - Bolan Haso, znaš li ti kako ćeš znati koje su muške, a koje ženske ribice u akvariju?- Ne znam, kako ću?- Uzmeš malo kruha i ubaciš u akvarij. Ako je pojela onda je žensko, a ako je pojeo onda je muško.
U sred noći probudi Mujo Fatu: - Fato, u WC-u imamo duhove! - Ma kakve duhove, Mujo?- Kada sam ušao, svjetlo se samo upalilo, a kada sam izašao, samo se i ugasilo. - O Mujo, opet si pišao u frižider.
Uhvati Mujo malog Mujicu kako puši i prigovara mu: - Mujice sine, tek si četvrti razred osnovne škole, a već pušiš. - Pa tata i ti si pušio u četvrtom osnovne. - Jesam sine, ali sam imo 18 godina!
Evo vic: Ona mu šalje SMS poruku: - Najdraži moj, ako spavaš pošalji mi tvoje snove, ake se smiješ, pošalji mi tvoj osmjeh, ako plačeš, pošalji mi tvoje suze. Volim te! On joj odgovara: - Sjedim na zahodu. Što želiš da ti pošaljem?
Pita učiteljica djecu:
- Djeco, što nam daje kokoš?
- Jaja.
- A što nam daje krava?
- Mlijeko.
- A što nam daje koza?
- Zadaću..
Jedan srednjovječni čovjek uđe u bar i tamo naručuje martini za martinijem. Svaki puta kada konobar stavi čašu pred njega, izvadi maslinu i položi je u jednu košaricu. Kada se košarica napunila s maslinama i sva pića bila popijena, čovjek se uputi na blagajnu i plati račun. Dok je otvarao vrata bara da bi izašao, jedan od gostiju koji je pratio scenu ga upita:
- Oprostite, ali čemu sve ovo?
- Ništa posebno: žena me je poslala da kupim košaricu maslina za večeru.
Razgovaraju dva prijatelja o nekoj curi:
- Zašto svi trče za ovom ribom?
- Zbog njene govorne mane.
- Kakve govorne mane?
- Ne može reći "ne"!
Pita sudac pljačkaša: - Zašto ste opljačkali banku?Pljačkaš: - Ona je prva počela!
Dođe mali Perica kući i kaže: - "Tata, učiteljica kaže da svi damo 10 kuna za gladne u Africi..." - "Joj sine, ma to je prevara" Opet sutradan mali dođe: - "Tata, tata, učiteljica kaže da damo 10 kuna da se kupe cipele djeci u africi..." - "Ma daj sine, ne budi lud..." Četvrti dan: - "Tata, tata, učiteljica kaže da damo svi 10 kuna za osnivačku skupštinu HDZ-a u Africi..." - "Sine, evo ti sto kuna..." - "Pa tata, zašto tako puno?" - "Sine, ako im dođe HDZ trebat će im..."
Sjede Mujo i Haso na klupi u parku. Pita Mujo Hasu: - Bolan Haso, znaš li ti kako ćeš znati koje su muške, a koje ženske ribice u akvariju?- Ne znam, kako ću?- Uzmeš malo kruha i ubaciš u akvarij. Ako je pojela onda je žensko, a ako je pojeo onda je muško.
U sred noći probudi Mujo Fatu: - Fato, u WC-u imamo duhove! - Ma kakve duhove, Mujo?- Kada sam ušao, svjetlo se samo upalilo, a kada sam izašao, samo se i ugasilo. - O Mujo, opet si pišao u frižider.
Složio Mujo puzzle i kaže Hasi: - Vidi Haso, za ovo mi je trebalo manje od dva mjeseca! - I što sa tim?- A na kutiji piše od 3 do 5 godina!
Uhvati Mujo malog Mujicu kako puši i prigovara mu: - Mujice sine, tek si četvrti razred osnovne škole, a već pušiš. - Pa tata i ti si pušio u četvrtom osnovne. - Jesam sine, ali sam imo 18 godina!
Evo vic: Ona mu šalje SMS poruku: - Najdraži moj, ako spavaš pošalji mi tvoje snove, ake se smiješ, pošalji mi tvoj osmjeh, ako plačeš, pošalji mi tvoje suze. Volim te! On joj odgovara: - Sjedim na zahodu. Što želiš da ti pošaljem?
Molimo prijavite se za komentiranje.