lotarw
lotarw
@lotarw
Pozdrav
Živim u Hrvatskoj
Zanima me svemir
Ne volim školu
Volim se družiti i chatati

Koliko ima?









Koliko životinja vidite?


»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»
Idi dolje ↓
╬╬
╬╬
╬╬
╬╬

╬╬
╬╬
╬╬
╬╬

╬╬
╬╬
╬╬
Sve si bliže ☻
╬╬
╬╬
╬╬
╬╬

╬╬
╬╬
╬╬
╬╬

╬╬
╬╬
Sada više nema povratka ↑x
╬╬
╬╬

╬╬
╬╬
╬╬
╬╬

╬╬
╬╬
╬╬
╬╬

╬╬
Moraš ☺
╬╬
╬╬
╬╬
╬╬

╬╬
╬╬
╬╬
╬╬

╬╬
╬╬
╬╬
╬╬

Kada si već ovdje , komentiraj!

O meni

muški
17 godina

Interesi

filmovi
sam u kući...
tv emisije
teorija velikog praska , svjet prema jimu , kako sam upoznao vašu majku , 2 i pol muškarca, pravila igre, will i grace
aktivnosti
gledati TV, igrati igrice (atwar)

Više o meni

hrana
meso , pizza i kolači :)
boja
zelena, plava
životinje
mačke
mrzim
škola
naj prijatelj na Igre123
tražim

Kontakt

email
nishar.nh2@gmail.com

Komentari (31)

tnx
25. listopad 2015
super vicevi
12. srpanj 2015
ništa ☺
25. ožujak 2015
bok što se radi
25. ožujak 2015
20. ožujak 2015
Sanja i Denis su dva mentalna bolesnika koja su smještena u psihijatrijskoj bolnici. Jednog dana Denis, hodajući pored bazena, padne u vodu i potone. Ne oklijevajući Sanja skoči i spasi Denisa od sigurne smrti.

Kada je direktor bolnice saznao za herojski Sanjin čin odluči je nagraditi otpustom iz bolnice smatrajući kako nije luda kad je u stanju spasiti život drugom. Direktor je izrazio želju osobno prenijeti tu odluku Sanji.
"Sanja, imam jednu dobru i jednu lošu vijest" - reče direktor. "Otpustit ćemo te iz bolnice jer si pokazala veliku hrabrost, a time i dokazala kako si povratila svoju mentalnu ravnotežu tj. da si ozdravila. Loša vijest je da se Denis objesio u vešeraju opasačem od bademantila."

Sanja će na sve to: "Nije se Denis objesio, to sam ga ja stavila da se suši…"
14. ožujak 2015
- Dragi, otpusti ovog vozača, molim te! Danas me dva puta zamalo ubio. - Nemoj tako, ženo, dajmo čovjeku još jednu priliku.
14. ožujak 2015
Razgovaraju Hrvat i Švicarac i pita Hrvat:
"Čuo sam da vi imate ministra pomorstva, kako to, pa vi nemate more?!"
A Švicarac će na to:
"Pa čuo sam i ja da vi imate ministra financija".
14. ožujak 2015
Utrči Haso u kafić:
- "Mujo! Netko ti je ukrao auto!"
Mujo:
- "Jesi li vidio tko je to bio?"
Haso:
- "Ne, ali zapisao sam registraciju."
14. ožujak 2015
Žena mi je rekla da za rođendan želi nešto malo, lijepo, crveno i da može od 0-100 ubrzati za 2 sekunde. Kupio sam joj vagu.
14. ožujak 2015
Dođe Mujo Mercedesom u Zagreb i parkira ga pred Hrvatski sabor.
Dođe k njemu portir i kaže:
"Gospodine, ne možete ovdje parkirati, tu su Milanović, Linić, Mrsić..."
A Mujo će:
"Sve je ok. Auto ima ugrađen alarm!"
14. ožujak 2015
Zaletio se Milanović autom u drvo. Iz potpuno uništenog BMW-a izvuku ga trojica mladića i masažom srca vrate ga u život. Kad se stabilizirao Milanović obeća da će svakom ispuniti po jednu želju jer su mu spasili život.
- Ja bi crni BMW isti kao ovaj – kaže prvi.
- Nema problema, dobit ćeš ga sutra – kaže Milanović.
- Ja bi htio biti ministar obrane – kaže drugi.
- Ništa lakše, sutra preuzimaš dužnost – odgovori Milanović.
- A šta bi ti pita? - trećeg mladića.
- Invalidska kolica – kaže treći mladić.
- Pa šta će ti kolica' – pita Milanović.
- Trebat će mi. Kad tata čuje koga sam spasio, polomit će mi noge! -
14. ožujak 2015
Policajci Mate i Šime reguliraju promet u trajektnoj luci, prilazi im jedan stranac pa ih pita:
Parle vu franse?
Mate: Ne
Stranac: Šprehenzi doič?
Mate: Ma ne
Stranac: Parlare italijano?
Mate: Ma ni taj
Stranac sav ljut: Du ju spik ingliš?
Mate iznerviran: Ma moj čovik neznan.
Ode stranac, a Šime će Mati: Znaš Mate mogli bi ti i ja počet učit koji strani jezik.
Mate: Neću, ovi ih zna četiri pa mu evo od nikake koristi
14. ožujak 2015
☺ Na semaforu plavuša udari auto ispred sebe. Ljutiti vozač izlazi i viče: 'Pa jesi li ti normalna? Jesi li ti uopće polagala vozački?'
'Sigurno više puta nego ti!'
14. ožujak 2015
☺ 'Dragi, kad se pogledam u ogledalo vidim staru ženu, punu bora, na kojoj sve visi, prepunu celulita... To me jako rastužuje. Molim te, reci mi nešto što će me razveseliti!'
'Pa, i dalje fantastično vidiš!'
14. ožujak 2015
Dolazi čovjek u zavod za zapošljavanje i pita:
- Imate li neki posao za mene?
- Naravno!
- Kakav?
- Odličan! Imat ćete svoj ured, tajnicu i svog osobnog vozača, a plaća će vam biti 2.000 eura.
- Je l’ vi to mene zaje***ate?
- A ko je prvi počeo?
14. ožujak 2015
Hasu uhvatili indijanci i on kuka, gotov sam...
Priđe mu vrač i reče - nisi još gotov, vidiš poglavicu, uzmi kamen i
pogodi ga u glavu!
Haso tako uradi, pogodi poglavicu, a vrač mu reče:
- Sad si tek gotov...
14. ožujak 2015
Sjede Mujo i Fata u restoranu i jedu.
Fate se ufleka te rece:
-Vidi me izgledam ko svinja.
Mujo:
-A jos si se i uflekala.
14. ožujak 2015
Sjedi Mujo u kafani i trusi pive i rakije, sve jednu za drugom. Ulazi Haso, sjeda za stol i gleda u nevjerici Muju pa pita:
- Bolan, Mujo, jes' ti normalan, šta će ti Fatina slika na stolu?
Mujo strese rakijicu pa reče:
- E, to mi je alkotest ...
Haso ga zbunjeno pogleda:
- Kakav alkotest, crni Mujo?
Mujo se nasmije i reče:
- Kad mi se Fata počne sviđati, znam da sam mrtav pijan!
14. ožujak 2015
Jedna kornjača upita drugu:
- Zašto ti nemaš oklop?
- Pobjegla sam od kuće.
14. ožujak 2015
ako želiš komentirati, učlani se ili prijavi