Forum je ukinut zbog nedostatka interesa korisnika i uskoro će biti izbrisan.
Vjerovatno vec postoji dosta tema aliii!!Neznam haha volim i ja viceve tako da eto!
Amo se malo nasmijati!!!
Amo se malo nasmijati!!!
07. veljača 2016
vidiš baba ovde na kompjuteru možeš otvorit više prozora
a dođe baba gasi to govno ubit će te promaja
a dođe baba gasi to govno ubit će te promaja
07. veljača 2016
Mujo i fata pred razvodom
dođe mujo priznaj fato koliko si me puta prevarila
fata ce ...
mujo opet kaži želim da znam
fata ce ....
opet mujo oces vise
fata ce cekaj vidiš da brojin
dođe mujo priznaj fato koliko si me puta prevarila
fata ce ...
mujo opet kaži želim da znam
fata ce ....
opet mujo oces vise
fata ce cekaj vidiš da brojin
07. veljača 2016
IDE MOJ TOM I PRIVARI ME
TO JE VIC JER ME TOM NE VARA NIKAD JER ME VOLI
TO JE VIC JER ME TOM NE VARA NIKAD JER ME VOLI
07. veljača 2016
utrčava mujo sa vrata i pita fatu ženoo što bi ti napravila da dobijem loto kaže fata uzela bih pola i ostavila te a vadi mujo 20 maraka dade fati 10 i kaže briši
07. veljača 2016
izveo mujo djecu i ženu na večeru dolazi konobar izvolite što ćete naručiti dođe fata dajte nam jelovnik a mujo daj meni čevape s lukom a njima jelovnik i naplati odmah
07. veljača 2016
Profesor hemije pita studenta:
- "Plin u ovoj boci je smrtonosan. U slučaju da se on oslobodi, kakve biste korake preduzeli?"
- "Dugačke! Veoma dugačke!"
- "Plin u ovoj boci je smrtonosan. U slučaju da se on oslobodi, kakve biste korake preduzeli?"
- "Dugačke! Veoma dugačke!"
17. veljača 2016
Razgovaraju dva štrebera.
- "Čuj, starci su mi otputovali, imam praznu kuću."
- "Blago tebi, možeš da učiš naglas."
- "Čuj, starci su mi otputovali, imam praznu kuću."
- "Blago tebi, možeš da učiš naglas."
17. veljača 2016
Na času logike, nekom đaku se omakne pa glasno prdne. Nastavnik mu kaže da izađe vani, a đak sa vrata kaže:
- "Baš i nije logično."
Pita nastavnik:
- "A šta nije logično?"
- "Pa to, ja prnuo i idem za kaznu na čist vazduh, a vi svi ostajete u zagađenom prostoru."
- "Baš i nije logično."
Pita nastavnik:
- "A šta nije logično?"
- "Pa to, ja prnuo i idem za kaznu na čist vazduh, a vi svi ostajete u zagađenom prostoru."
17. veljača 2016
Mama, znaš kako se uvek brineš da ću polomiti tvoje omiljene šoljice?
- Znam Perice.
- E pa, ne moraš više da brineš.
- Znam Perice.
- E pa, ne moraš više da brineš.
17. veljača 2016
Pita mali crnac tatu: - Tata mogu li ti se igrati sa kitom. - Možeš ali nemoj daleko...
17. veljača 2016
Skine se peder pred ogledalom pa se počne gledati... Kad odjednom poče da mu se diže kita, a on će:
- "Ne, ne, naša guza, naša guza!"
- "Ne, ne, naša guza, naša guza!"
17. veljača 2016
Žali se plavuša crnki: - Ovih dana me jako boli grlo.
Crnka: - Ja nemam tih problema, uvek kada me boli grlo ja svog muža oralno zadovoljim i prođe me.
Sutradan plavuša: - Savet ti je bio odličan, grlo me više ne boli, tvoj muž nije mogao da veruje da je to bila tvoja ideja.
Crnka: - Ja nemam tih problema, uvek kada me boli grlo ja svog muža oralno zadovoljim i prođe me.
Sutradan plavuša: - Savet ti je bio odličan, grlo me više ne boli, tvoj muž nije mogao da veruje da je to bila tvoja ideja.
17. veljača 2016
Dolazi čovek u javnu kuću. Pošto nije imao dovoljno para, zatraži on neku jeftinu žensku. I, legnu oni u krevet, a on počne da joj lize pičku. Liže on, liže, kad odjednom naiđe na zrno pasulja: - Je li bre, sta je ovo?
Kurva nista ne odgovori, a on nastavi da liže dalje. Kad je našao i na drugo zrno pasulja, pita on kurvu: - Aman ženo, šta je bre ovo?
- Ništa, ništa, to se onaj pre tebe ispovraćao kad je čuo da imam sifilis.
Kurva nista ne odgovori, a on nastavi da liže dalje. Kad je našao i na drugo zrno pasulja, pita on kurvu: - Aman ženo, šta je bre ovo?
- Ništa, ništa, to se onaj pre tebe ispovraćao kad je čuo da imam sifilis.
17. veljača 2016
- Bog je stvorio ženu u petak!
- ???
- U ponedjeljak je stvorio kokoš, u utorak puricu, u srijedu patku, u četvrtak gusku i u petak mu je ponestalo perja.
- ???
- U ponedjeljak je stvorio kokoš, u utorak puricu, u srijedu patku, u četvrtak gusku i u petak mu je ponestalo perja.
17. veljača 2016
Na ploči piše : On ne voli žene.
Učiteljica pita Buraza: Što je "on˝u rečenici?
Buraz
eder
Učiteljica pita Buraza: Što je "on˝u rečenici?
Buraz
eder
28. veljača 2016
E buraz kako si?
Ma loše buraz, pomiješali mi se organi.
Pomiješali?Kako to?
Rekao mi je doktor da je jetra otišla u ku**c
Ma loše buraz, pomiješali mi se organi.
Pomiješali?Kako to?
Rekao mi je doktor da je jetra otišla u ku**c
10. ožujak 2016
Buraz: Tata ovdje je hladno!
Tata: Idi u kut i stani tamo
Buraz: Zašto?
Tata: Zato što u kutu ima 90 stupnjeva
Tata: Idi u kut i stani tamo
Buraz: Zašto?
Tata: Zato što u kutu ima 90 stupnjeva
10. ožujak 2016
Učiteljica: Djeco recite mi vaše životne ciljeve
Buraz : Ja ću biti prvi kojije zakoračio na sunce
Učiteljica: ali izgorjet ćeš
Buraz: Ići ću po noći
Buraz : Ja ću biti prvi kojije zakoračio na sunce
Učiteljica: ali izgorjet ćeš
Buraz: Ići ću po noći
10. ožujak 2016
u392549
što se dogodi kad jedna plavuša zagrli drugu
razbije se ogledalo
razbije se ogledalo
15. ožujak 2016
kako policajac sadi krumpire ?
baci krumpire na oranicu uzme palicu
i vikne: ajmo sad razlaz!
baci krumpire na oranicu uzme palicu
i vikne: ajmo sad razlaz!
15. ožujak 2016