pišite nam bilo kakve viceve o plavušama muji i hasi perici itd.

volite li viceve


ako želiš glasati učlani se ili prijavi

08. srpanj 2014
u318771
u318771
zašto plavuša pije CD?
zato jer na njemu piše hladno pivo!!!
08. srpanj 2014
u318771
u318771
zašto plavuša stavlja novac na štednjak ?
zato je štedi !
08. srpanj 2014
u318771
u318771
*jer
08. srpanj 2014
hahahahaha
evo i od mene dođe čovjek kod plavuše i pita je oš biti sa mnom u vezi
ona ga pita jel imaš dva mercedesa on kaže nemam
ona ga pita jel imaš kuću na dva sprata on kaže nemam
ona kaže onda ništa od nas
on ode kući da pita oca za savjet i njemu otac kaže sine ako želiš prodaj ona dva lamburghinija i mercedesa ali da rušimo 4 sprata to je stvarsno previš
09. srpanj 2014
u324828
u324828
i onda su kao plavuše glupe
09. srpanj 2014
u324828
u324828
09. srpanj 2014
pa nisu to su samo vicevi
09. srpanj 2014
utrkivala se dva magarca i vikne jedan magarac
ko zadnji magarac
12. srpanj 2014
zašto plauša stavlja sise na štednjak

da grije mliko
12. srpanj 2014
Nađe plavuša ogledalo na podu i podigne ga.
Vidi moja slika!-kaže plavuša
Uzme ogledalo njena prijateljica (plavuša) i kaže:Ajme kako si ružna!
12. srpanj 2014
Zasto plavvusa ostavlja sendvic na vrhu zgradu nocu.
Jer ceka zvijezdu majonezu
12. srpanj 2014
super su vam vicevi ali slušajte ovo dođe hitler k židovima i kaže sakrijte se u žito za sat vremena ću vas počet tražit i koga ne nađem može navečer pobječi a koga nađem njega ću ubiti i za sat vremena dođe hitler i kaže hans pali kombaj
14. srpanj 2014
Idu dvije guzice i jedna prdne a druga kaže, hej uzela si mi riječ iz usta!
16. srpanj 2014
idu dva magarca i jedan kaže ko zadnji magarac
16. srpanj 2014
to je napiso mirko
16. srpanj 2014
u znam ga ija ali nisam skužio
16. srpanj 2014
ok
16. srpanj 2014
Javlja se Mujo u eter Radio Sarajeva i kaže: "Da vam kažem, hodam ja Čaršijom, kad odjednom ugledam na podu novčanik."
Spiker: "Jesil' ga podignuo?"
Mujo: "Da."
Spiker: "Jesil' ga otvorio?"
Mujo: "Da."
Spiker: "Pa sta si vidio?"
Mujo kaže: "1000 maraka, 500 eura i lična karta.
Spiker: "Pa sta piše na ličnoj?"
Mujo: "Suljo."
Spiker: "I sta sad?"
Mujo: "Pa, ako može jedna pjesma za Sulju!!"
16. srpanj 2014
dosla uciteljica u skolu potpuno gola samo prekriveno lisce na stidnim mjestima, i zavrsila se nastava sva djeca otisla kuci jedini preica ostao i pita uciteljica pericu sto si ostao? a kaze perica cekam jesen da opadne lisce
16. srpanj 2014
Najpopularnije sportske disicpline na Balkanu:
- dizanje kredita,
- preskakanje rata,
- plivanje u dugovima,
- trčanje za jamcima .
17. srpanj 2014
U šumi mrkli mrak... ništa se ne vidi! I nalete jedan na drugoga zeko i tvor.
I tvor sav prestrašen pita: Ko si ti... opiši se!
Zeko: Krznat sam, jedem kupus i mrkvu. A na to će tvor: Daj zeko živog me isprepada!
Zeko: A ti ko si ti... opiši se!
Tvor: Paaa, ja sam crn, kradem kokoške i smrdim!
A tad će zeko: Ma, idi cigo u p.m.,al' me preseče!
17. srpanj 2014
Huso muse kravu krava prde kaze Huso uuuuuuu sto mirisi
17. srpanj 2014
hehe
17. srpanj 2014
Došli Mujo i Haso iz vojske s bruhom. Kad će im doktor:

- Oho, pa gdje ste to nabavili!?

A Mujo će na to:

- Poručnik nam je rekao da dignemo tenk u zrak. I mi digli.
19. srpanj 2014
Objavili Crnogorci rat Kinezima i dvojica junaka na straži razgovaraju:

- Nu, jado, koliko li ima tijeh Kineza?
- Neđe oko milijardu, ili je malo više, ne znam točno.
- Auuuuu, jado, pa tko će sve to pokopat?
19. srpanj 2014
Došao ovisnik o "Call of duty" igrici u pravi rat i kaže vojniku pored sebe:
- Uuu jebote, koja dobra grafika!
19. srpanj 2014
Kapetan postroji vojnike i kaže:

- Tko napiše najkraći SMS kući i dobije odgovor, dobiva nagradno odsustvo!

Mujo napiše SMS Fati:
- PPPO.

Fata odgovori SMS-om:
- PPPO.

Kapetan se misli i kaže:
- Dobro Mujo, dobit ćeš odsustvo, ali reci što znače ove poruke?

Mujo:
- Pa to znači Peri Pičku Palo Odsustvo, a Fata je odgovorila Poruka Primljena Pička Oprana.
19. srpanj 2014
dobro imali još ko
19. srpanj 2014
U ratnom metežu u Bosni Mujo bi ranjen u nogu. Kako je bio dobar borac, odvedoše ga čak u inozemstvo da ga najpoznatiji doktori operiraju. Međutim, ne da Mujo nikom da ga reže, ne vjeruje on ni jednom čovjeku, osim svom jaranu Hasi, seoskom liječniku. I što će doktori se dadoše u potragu za Hasom, jedva ga nađoše i dovedoše u bolnicu. Mujo je bio oduševljen kad ga je vidio. Uzme Haso opremu, sredi Muji nogu i odsječe mu obje ruke. Zaprepašteni doktori ne mogu se čudom načuditi, te priupitaše Hasu:

- Što si to uradio crni Haso svome prijatelju, zašto si mu odsjekao obje ruke?
- Eh, ne znate vi Muju. On bi tu krastu od rane na nozi čupkao, čupkao, dok se ne bi inficiralo.
19. srpanj 2014
ako želiš poslati poruku u tu temu, učlani se ili prijavi
Unesi link na sliku
Primjer: https://www.stranica.com/slika.jpg