Šetali se Nijemac, Amerikanac i Bosanac i sreli vraga. Vrag će:
- “Nek svaki od vas baci nešto u rijeku, a ja ću to pronaći za maksimalno 1 sat. Ako uspijem, ubijem onog tko je bacio, a ako ne uspijem, ubijte vi mene.”
Oni pristanu. Prvi na redu je bio Nijemac, on baci vijak, vrag ga nađe za 5 minuta i ubije Nijemca. Sljedeći je bacao Amerikanac, on baci udicu, vrag ju pronađe i ubije i Amerikanca. Na kraju dođe Bosanac i baci nešto maleno okruglo, nitko nije skužio šta. Vrag roni i roni i traži, al ni nakon 5 sati ne uspije naći. Izlazi vrag sav zadihan i kaže:
- “Ok, priznajem poraz, možeš me ubiti, al’ prije toga mi reci što si bacio.”
Bosanac će:
- “Šumeću tabletu.”
- “Nek svaki od vas baci nešto u rijeku, a ja ću to pronaći za maksimalno 1 sat. Ako uspijem, ubijem onog tko je bacio, a ako ne uspijem, ubijte vi mene.”
Oni pristanu. Prvi na redu je bio Nijemac, on baci vijak, vrag ga nađe za 5 minuta i ubije Nijemca. Sljedeći je bacao Amerikanac, on baci udicu, vrag ju pronađe i ubije i Amerikanca. Na kraju dođe Bosanac i baci nešto maleno okruglo, nitko nije skužio šta. Vrag roni i roni i traži, al ni nakon 5 sati ne uspije naći. Izlazi vrag sav zadihan i kaže:
- “Ok, priznajem poraz, možeš me ubiti, al’ prije toga mi reci što si bacio.”
Bosanac će:
- “Šumeću tabletu.”
27. veljača 2013
Šetaju nula i jedinica. Pa nula kaže: Daj mi malo čokolade! Jedinica kaže: Neću!
Hodaju i opet će nula: Daj mi malo čokolade. Molim te! Jedinica kaže: Neću!
I opet kaže nula: Daj mi malo čokolade. Molim te! Molim teeee! A jedinica kaže: Pa šta ne kužiš? S nulom se ne dijeli!
hahaha
Hodaju i opet će nula: Daj mi malo čokolade. Molim te! Jedinica kaže: Neću!
I opet kaže nula: Daj mi malo čokolade. Molim te! Molim teeee! A jedinica kaže: Pa šta ne kužiš? S nulom se ne dijeli!
hahaha
28. veljača 2013
u141993
Ahahahahahahahahahhahahaahahaahhahaaahahhahahahahahaahahahah iSkill
28. veljača 2013
u141993
"Ide cestom autobus pun retardiranih debila.Kad je autobus stigao do šume samo odjenom stade.Izašao vozač da vidi šta je , poće ćaćkat po motoru jedno pola sata , ma jok nemoze nac kvar da si pita.Najednom izađe jedan debil i poće skakat i mahat rukama : "Znam ja sta mu je bilo , znam ja , znam ja ". A vozac sav nervozan mu samo rece : " Hajde ba sta ti znas , vracaj se unutra ". I ode debil ponovo u bus. Opet vozac neshto radi prodjose 2 sata nishta ne napravi , kad eto opet onog debila : "Znam ja sta mu je bilo , znam ja sta mu je bilo" . A vozac kljuca u sebi : " Sta ti je idiote mrsh u bus i nevrachaj se , pojma ti nemas".I vrati se debil.Vozac zovne sluzbu , dodju ljudi i popravljaju , ma nema šanse nemogu ni oni popravit.Kad eto opet onog istog debila : " Znam ja šta mu je , znam ja šta mu je".Vozač vise sav crven , uhvatila ga huja : "ŠTA TI ZNAŠ MRŠ UNUTRA ".(izvinite zobg riječnika)
Kažu oni ljudi iz službe :" Hajd pusti ga nek kaže ako zna , ajde reci nam šta mu je ". Debil će na to :" Pokvario se , pokvario se !!!!".
Po meni je najbolji vic
Kažu oni ljudi iz službe :" Hajd pusti ga nek kaže ako zna , ajde reci nam šta mu je ". Debil će na to :" Pokvario se , pokvario se !!!!".
Po meni je najbolji vic
28. veljača 2013
u141993
Moj bih trebao btii drugi
28. veljača 2013
u141993
Dolazi Moju s gradilišta k doktoru.Govorioktore,pomagajte,danima ništa ne izlazi vani.Doktor: Ti samo elzi na sto,raskomoti se,i vidićemo dalje.Doktor ga lupi motkom po guzici i reče: Hajde sada u WC.Moju iz WC-a dolazi av srećan.Govori: Mnogo Vam hvala doktore!Kako ad ubuduće spriječim zatvor?Odgovara doktor: Pa...Prestani da se brišeš vrećama od cementa.
oktore,pomagajte,danima ništa ne izlazi vani.Doktor: Ti samo elzi na sto,raskomoti se,i vidićemo dalje.Doktor ga lupi motkom po guzici i reče: Hajde sada u WC.Moju iz WC-a dolazi av srećan.Govori: Mnogo Vam hvala doktore!Kako ad ubuduće spriječim zatvor?Odgovara doktor: Pa...Prestani da se brišeš vrećama od cementa.
28. veljača 2013
HAhahah Rea Sefer-Rimac Ovaj prvi je zakon ko i ovaj drugi! HAHHAHAHAH LoL.evo jos od mene
Doktore! žali se žena psohijatru-Moj sin misli da je pijetao! Pa otkad to traje? Pa otkad je prestao biti pile! nije nes
Doktore! žali se žena psohijatru-Moj sin misli da je pijetao! Pa otkad to traje? Pa otkad je prestao biti pile! nije nes
01. ožujak 2013
u141993
A aja?
01. ožujak 2013
Kondukter u autobusu naplacuje karte, a Mujo mu pruza 10kn. A kondukter mu kaze: Gospodine vlak je poskupio! A Mujo mu odgovara: Ma neka je,ne zelim ga kupiti
01. ožujak 2013
Pita uciteljica djecu: Sto bi ste uzeli na ulici da vam nude? Mozak najpametniji na svijetu ili 1000000$ ? Ivica ustane i kaze: Ja novac! a uciteljica: Zasto? Ja bi mozak. A ivica ce: Svatko bi uzeo ono sto mu fali
01. ožujak 2013
Sjede dve starice u mraku i jedna ce: De upali svjetlo da vidim jesam li ugasila svjetlo!
01. ožujak 2013
Razgovaraju Ivica i Perica, Perice znas li ko je ono? Neznam. To je nas novi ucitelj,kazu da sve ima u malom prstu. A Perica ce: A sto onda ima u glavi?
01. ožujak 2013
u193837
haahahahahah iSkill ''de upali svjetlo da vidim jesam li ugasila svjetlo'' 
01. ožujak 2013
1 
Facebook