Forum
oku
s
24. svibanj 2012
oku
Zali se Mujo doktoru:
-Doktore ona moja Fata sasvim je skrenula! Cuva kuci 20 macaka smrdi ko da je pravi svinjac.
-Pa dobro onda provetravajte cesce!
-Ma nemojte, pa da mi pobegnu golubovi!
24. svibanj 2012
oku
Kaze Marica mami
-Mama,mama Perica me opet naterao da se popnem na drvo i rekao da ce mi da ti sto dinara.To je i ucinio.
A mama na to kaze
-Marice znas da Perica hoce da ti gleda gacice.
Marica kaze
-E ovaj put sam ga prevarila skinula sam gacice.
24. svibanj 2012
oku
Igra se Perica fudbala po kisi i mama mu vice sa prozora:
-Perice, odmah ulazi u kucu, kisa pada!
Perica ce na to:
-Pa i napolju pada...
24. svibanj 2012
oku
Doso Mujica kuci iz skole i zali se ocu da je dobio 3 jedinice. Otac:
- "Kako sine, iz cega, uvijek si bio dobar."
- "Matematika, fizicko i bosanski."
- "Pricaj kako matematika, imao si 5-icu."
- "Uciteljica pita koliko je 2+3, a zatim 3+2. Ja joj reko: isti kurac, i ona dade jedan."
- "A fizicko, tu si bio najbolji."
- "Uciteljica rekla: digni lijevu nogu, ja digo. Ona onda digni desnu a ja njoj a na kom cu kurcu onda stajati, a ona opet jedinicu."
- "A bosanski, tu si bio najjaci u kantonu?"
- "Uciteljica rekla napisi recenicu: SUTRA CE NAM DOCI TETKA NA KONAK."
Otac ne docekavsi da Mujica zavrsi rece:
- "Koji ce nam kurac, prije tri dana nocila je."
- "Tako sam i rekao, a ona mi dade jedan."
24. svibanj 2012
oku
Pitali crnogorca koji je najteži posao koji je radio. A on kaže:
- "Čuvar groblja, svi leže a ja moram stajati."
24. svibanj 2012
oku
Šta je "Rodeo seks"? - On leži na leđima, ti sediš na njemu, kažeš mu da imaš sidu i pokušavaš da ostaneš na njemu bar pet minuta!
24. svibanj 2012
oku
Dovezao poznati mafijaš najnoviji Mercedes iz Njemačke u Sarajevo. Poželi malo da se folira na parkingu pa spusti sve prozore, da pokaže CD player na glasovne komande.
Povika: “ZABAVNA!“
Kad na radiju zapjeva Michael Jackson.
Poslije par minuta povika : „NARODNA!“
I na radiju zasvira Ceca.
Vidio to sve iznervirani Sarajlija pa mu odbrusi:“LOPOVE!“
U tom trenutku na radiju zagrmi Dino Merlin!!
24. svibanj 2012
oku
Kako pocinje recept za ciganski kolac ?
- Ukrades tri jaja.
24. svibanj 2012
oku
Zasto plavusa ne pere zube?
-Zato sto ne moze da stavi sapun u usta!
24. svibanj 2012
oku
Zasto plavusa kupuje belu boju?
-Za crne dane!
24. svibanj 2012
oku
Pričaju dva prijatelja:
• Zašto ti je plavo oko prijatelju?
• Udarila me žena.
• Zašto?
• Obratio sam joj se sa TI...
• I zato te tuče?
• Tuče, tuče... Ležim ja pored nje, ona me gurka i kaže: ''Dušo, mi odavno nismo imali seks'', a ja joj kažem ''Ne MI, srećo, nego TI.''
24. svibanj 2012
oku
Ulazi pandur u bus i kaže:

Dajte mi dve karte.

Šta će ti dve karte?

Ako izgubim jednu, da imam drugu.

A ako izgubiš i drugu?

Imam mesečnu.

A ako i nju izgubiš?

Eee, uniformisana lica ne plaćaju kartu
24. svibanj 2012
oku
Dogovorili se policajac i lekar da se zamene za jedno veče, da vide čiji je posao teži. Ode lekar umesto policajca na posao, i celo veče provede u fotelji, ne radeći ništa. Sutradan se njih dvojica sretnu i lekar pita pandura kako je proveo noć.

Pa, doktore, sedim ti ja tako u ordinaciji kad utrčava neka sestra i viče: “Doktore, vidite, upalo mi je nešto u oko! Jao, tako mi se je*e”.

I, šta si ti uradio?

Celu noć sam tražio kapi za oči!
24. svibanj 2012
jos viceva
24. svibanj 2012
ivica cuo u skoli 3 grube rijeci pederi,kurac i pička materina.On pita seku sto to znaci a ona ga zajebava i kaze da su pederi gosti kurac vješalice a pička materina dnevni boravak.Tada dodu gosti a ivica im kaze: dobar dan dragi pederi stavite svoje kapute na kurac i idite u picku materinu
24. svibanj 2012
dođe ivica kući sa poderanim cipelama.tata mu oprosti i kupi mu nove.drugi dan opet dođe on s poderanim cipelama.tata ga malo izgrdi i kupi mu nove.trći dan opet on dođe s poderanim cipelama.e onda mu tata kupi čelične cipele.
kad je počela nastava ivica pogleda u svoje cipele i reče učiteljici,imate roze gaće.
drugi dan on reće imate plave gaće.e onda je učiteljici bilo čudno kako pogađa,pa ona drugi dan ne stavi gaće,a ivica reće,u jebote kolika rupa,tata će me ubit!
24. svibanj 2012
učili se u ivičinom razredu abecedu.pita učiteljica ivicu,ivice reci mi riječ na k.a,on izgovori,kurac.učiteljica onda reće ivice pa šta ti je,to je prosto!onda učiteljica pita riječ na slovo p,a ivica ispali pička.još jedna takva riječ i izbacit ću te kaže učiteljica.učiteljica razmisli i pomisli da na ž nema nijedne proste riječi,pa ga pita na slovo ž.a ivica će:žaba.bravo ivice kaže učiteljica,a ivica reče:ali žaba na kurcu!
24. svibanj 2012
dođu ivica i njegov tata na plažu,i odjedanput tati se nadigne kurac.pita ivica šta je to,a tata počinje obješnjavati:to ti je ivice ptiček.tata pođe spavati i nakon nekoliko vremena se probudi u bolnici,pita šta je bilo,a ivica će:ja sam ti onoga ptičeka išel pogledati.najenput me je počao tući pa sam mu ja zavrnuo vrat i potra mu sa jajca!
24. svibanj 2012
KHAN WARS SE PLACA
24. svibanj 2012
hahaha svi dobri!!!
24. svibanj 2012
doktore moja žena misli da je automat za novce!
pa popričajte s njom!
ne mogu!usta su joj puna kovanica!!!
24. svibanj 2012
zašto zombiju ne mogu igrati nogomet?
-ZATO ŠTO NE MOGU POSTAVITI ŽIVI ZID!
Sherlock Holmes i Dr. Watson su odlučili provesti ljetni godišnji odmor u srednjoj Dalmaciji, kampirajući. Stigli su u kamp, podigli šator i nakon odlične večere koju je spremio Watson i dobre boce dalmatinskog crnjaka uvukli su se u šator i zaspali. Nakon par sati Sherlock otvori oči i sa udarcem lakta probudi Watsona, njegovog vjernog i nerazdvojnog pomoćnika.
- Watsone, pogledaj prema nebu i reci mi što vidiš.
Watson, pospano:
- Vidim milijune zvijezda.
- I na koji te to zaključak dovodi?
- Sa astronomske točke gledišta zaključujem da postoje milijuni galaksija u svemiru i potencijalno se tamo nalaze milijarde planeta. Gledajuci sa strane astrologije, primjećujem da se Jupiter nalazi u kući Lava. Što se tiče vremena, rekao bih da je oko 3 i pol sata po noći. Što se teološkog pogleda tiče, nameće mi se ideja kako je Bog svemoguć i da smo mi samo mali i beznačajni dio svemira. I što se metereološke točke tiče, prilično sam siguran da će sutra biti lijepi i sunčani dan. Sherlock, a što vi zaključujete?
- da su nam ukrali šator
24. svibanj 2012
oku
hahahahahahhahahh
24. svibanj 2012
ako mislite da imate visak kila popijte rakiju.ona uklanja osjećaj straha!

dode bill gates u bosnu i predstavi se fati:"Bill".a fata na to "Bi,je****ti kako ne bi

hvala na pažnji!
16. lipanj 2012
zasto nema vise viceva o malom ivici?zavesio je srednju skolu!!!

Mužu je rođendan i žena ga pita šta bi želio za poklon:
Muž: Pušku...

Žena: NE - PUŠKA NE!

Muž: Ipak, ja bih pušku...

Žena: Rekla sam ti, puška NE...

Muž: Ipak, ja bih pušku...

Žena: Poslušaj me i odaberi nešto drugo!

Muž: Ipak, ja želim pušku...

Žena: Rekla sam ti, puška NE! Pa jebo te - tko ovde odlučuje, haaa?

Muž: Ti... ali, kad bih imao pušku...

Dobriša Cesarić - nova verzija
Verzija I

Gle malu plaću poslije kiše,
Platim račune i nema je više.
I srami se, recesijom obasjana,
Jer sva je takva, prepuna mana.

Novac taj brzo nekud' se skrije,
I nema tu neke mudrolije.
Od plaće mi opet, kao i od prve,
Ostale samo, male, jadne mrve.
Verzija II
Gle duplu votku poslije kiše
Puna je kapi pa se njišem.
Votka po votka, k tom još i dupla
I ja sam drven poput trupla.
Kad se probudim pijan ispod stola
Pitam se da li krv još mnome kola.
Kroz glavu tada prođe mi prvo
Jesam li čovjek il' obično drvo!

Ovako treba tražiti posao!







Bill Gates odluci da organizuje javni konkurs za novog sefa Microsofta za Istocnu Evropu. 5000 kandidata se skupilo u jednoj sali u silikonskoj dolini. Među njima Huso.



Bill se svima zahvali i rece da oni koji ne znaju C# jezik ustanu i napuste intervju. 2000 ljudi napusti salu. Huso nije pojma imao o C# , ali konta:" Ma nemam šta izgubiti" i ostade.



Bill onda zatrazi da ljudi koji nisu upravljali timom od bar 100 ljudi napusti salu. Huso opet razmišlja: Ma nisam sef ni ženi, ali ionako nemam šta da izgubim. I 2000 ljudi napusti salu. Huso ostade.



Onda Bill rece da oni koji nemaju magistarski iz poslovnog menadzmenta mogu napustiti. Još 500 izadje. Huso konta: Imam osam razreda, ma i sa tim može nekako, Istocna je to Evropa, i ostade.



Onda Bill rece da će centrala biti u Tadzikistanu i da oni koji ne govore tadzikistanski napuste salu. 498 ljudi ode. Huso konta:"Ma veze nemam sa Tadzikistanskim, ali šta mogu izgubiti?" I ostade za još jednim kandidatom.



Bill im pridje i rece: Izgleda da ste vas dvojica jedini koji govorite tadzikistanski. Volio bih da vas malo čujem kako razgovarate na tadzikistanskom.



Huso se lagano okrenu ka drugom kandidatu i upita ga: "Kako se zoves?"

Drugi odgovori:" Haso, jarane. Samo nastavi"

02. srpanj 2012
u253404
u253404
Vic:
Išla baba njivom i zgazi je traktor.

VIC:
Mrzim kad netko ne dovrši što poč

vic:
Maja vozi traktor
16. srpanj 2013
u165600
u165600
Watch Cats to su najgori vicevi u povijesti
16. srpanj 2013
u253404
u253404
Himym zezam se
16. srpanj 2013
ako želiš poslati poruku u tu temu, učlani se ili prijavi
Unesi link na sliku
Primjer: https://www.stranica.com/slika.jpg