u303659
Ovdje ću svaki tjedan staviti 1-7 viceva. Pišite u kom iz koje kategorije želite 
(plavuša,policajac,vlada...)
(plavuša,policajac,vlada...)
25. veljača 2014
u260996
Policajac
25. veljača 2014
u170987
Mujo i Haso!
25. veljača 2014
u260996
Policajac
25. veljača 2014
u303659
Što se dogodi kada plavuša dotrči plavuši u zagrljaj? Razbije se ogledalo.
Nije nešt ali ne mogu trenutno naći bolji
Nije nešt ali ne mogu trenutno naći bolji
25. veljača 2014
u170987
NECO JE 6 PUTA!NIJE FER!
25. veljača 2014
(crni humor) idu dva covjeka (pederi) dogotrja im se zenska glava i kaze jedan gdje ces ti zenska glavo
25. veljača 2014
u303659
Otvorili Mujo i Haso doktorsku ordinaciju u Švicarskoj. Dobro im krenulo, pacijenti počeli dolaziti, počeli napuštati švicarske klinike i dolaziti u Mujinu i Hasinu. Vidjeli to Švicarci, pa odluče poslati svog doktora kao pacijenta da izvidi u čemu je tajna njihovog uspjeha. Ulazi doktor u ordinaciju i obrati se Muji:
- Imam problema s čulom mirisa.
- Haso! Lijek broj 5! – vikne Mujo.
Donese Haso kantu go*ana i stavi je Švicarcu pod nos.
- Auuu, smrdi! – vikne ovaj.
- Piši: izlječen! – kaže Mujo Hasi.
Kako je vrijeme prolazilo, ne ostane Švicarcima nijedan pacijent. Opet pošalju oni istog doktora da vidi što se događa, samo ovaj put s drugom ‘dijagnozom’. Dolazi doktor kod Muje i kaže:
- Nedavno sam imao nesreću, izgubio sam pamćenje i ničega se ne sjećam.
- Haso! Lijek broj 5! – vikne Mujo.
- Neee! – ote se Švicarcu.
- Haso, piši: izlječen!
- Imam problema s čulom mirisa.
- Haso! Lijek broj 5! – vikne Mujo.
Donese Haso kantu go*ana i stavi je Švicarcu pod nos.
- Auuu, smrdi! – vikne ovaj.
- Piši: izlječen! – kaže Mujo Hasi.
Kako je vrijeme prolazilo, ne ostane Švicarcima nijedan pacijent. Opet pošalju oni istog doktora da vidi što se događa, samo ovaj put s drugom ‘dijagnozom’. Dolazi doktor kod Muje i kaže:
- Nedavno sam imao nesreću, izgubio sam pamćenje i ničega se ne sjećam.
- Haso! Lijek broj 5! – vikne Mujo.
- Neee! – ote se Švicarcu.
- Haso, piši: izlječen!
25. veljača 2014
u170987
Niceee
25. veljača 2014
u303659
bvb najaci ovo je moja tema ako zelis pisati viceve otvori svoju 
25. veljača 2014
u303659
Načelnik policije u jednom malom gradu gleda jednog od svojih policajaca kako šeta ulicama u noćnoj smjeni potpuno gol. Prilazi mu te ga pita:
- Čovječe božji zašto ste goli?
- Pa šefe , bio sam večeras na zabavi, i jedna cura je rekla, hajde svi muškarci skidajte se. Poslije nekog vremena ista cura rekla je, hajde sve ženske skidajte se, i one su se svukle i na kraju je rekla hajde sad svi muškarci na posao i evo mene na poslu!
tnx
- Čovječe božji zašto ste goli?
- Pa šefe , bio sam večeras na zabavi, i jedna cura je rekla, hajde svi muškarci skidajte se. Poslije nekog vremena ista cura rekla je, hajde sve ženske skidajte se, i one su se svukle i na kraju je rekla hajde sad svi muškarci na posao i evo mene na poslu!
tnx
25. veljača 2014
u170987
LOOOL
25. veljača 2014
u303659
Mujo: “Fato, gdje si do sada?”
Fata: “Zaustavio me policajac!”
Mujo: “Zašto?”
Fata: “Zbog prebrze vožnje.”
Mujo: “I koliko te kaznio?”
Fata: “Tri puta.”
haha imam jos jedan ali malo ne primjeren djeci tko zeli saljem ga u chat
Fata: “Zaustavio me policajac!”
Mujo: “Zašto?”
Fata: “Zbog prebrze vožnje.”
Mujo: “I koliko te kaznio?”
Fata: “Tri puta.”
haha
imam jos jedan ali malo ne primjeren djeci tko zeli saljem ga u chat
25. veljača 2014
u170987
Pošalji,ne smeta mi
25. veljača 2014
u170987
25. veljača 2014
u303659
čekao mujo voz za sarajevo. vidio on jedan kompjutor gdje ubacis marku i reče ti tko si. ubaci on i odg mu: ti si mujo i cekas voz za sarajevo. odluci on zajeb kompjotora u preobuče se u slovenca. opet kompjutor ti si mujo i cekas voz za sarajevo. poludi mujo stavi kondom na glavu i dođe opet, na to će kompjutor: e jbg mujo, dok ti tu glumiš kur*c ode ti voz za sarajevo
25. veljača 2014
u170987
ZNAM TAJ
25. veljača 2014
u303659
ovaj o muji i kompjutoru?
25. veljača 2014
u303659
a da taj je malo stariji
25. veljača 2014
u170987
Da
25. veljača 2014
Facebook