pita policajac kolegu di si bio?
bio sam u pekarni,odgovori ovaj,i upita:kolko imam krafni u džepu? ak pogodiš dat ću ti obje!
10. listopad 2010
ja gledo kod debelog dioničara ono di se sudarila milicija, pa još i lovorku dadyml uvatila milica da vozi brzo pa reko idem staviti malo viceva o njima. Prvo psam pregledo tagove, nisam našao. Tražio sam vicevi i policija milicija sup mup itd al nisam našao pa evo
1. Stoje policajac i plavuša pored jezera i nasred jezera pliva patka. 'Vidi roda!', kaže plavuša. 'Nije roda nego pelikan, od njega se prave gumice!', kaže policajac.

2. U zatvoru zaposlili novog policajca kao čuvara, pa ga šef upozorava na zatvorenike koji su jako neposlušni.
Policajac će na to: 'Tko ne sluša, leti van!'

3. Ulazi policajac u kafić, prilazi mu konobar i pita ga: 'Što ćete popiti?' 'Pa, može pivo.' 'Hoćete u limenci?' 'Ma neka, ovdje ću...'

4. Pita policajac vozača: 'Što imaš od zimske opreme?' 'Duge gaće!'

5. Zašto policajac naručuje 3 kave? Da popije srednju!

6. Izlazi policajac iz pekare, nailazi na svog prijatelja i kaže mu: 'Ako pogodiš koliko imam kifli u džepu, dat ću ti obje!'

7. Zaustavio policajac poznatu estradnu zvijezdu koja je prošla na crveno pa joj kaže: 'Dajte mi vaše ime i prezime!' 'A kako ću se ja onda zvati?'

8. U gluho doba noći, sjede klinci na kiosku i piju pivo. Nailazi dežurni policajac: 'Ej, mali!? Jel ti i kod svoje kuće tako sjediš na kiosku?'

9. U zatvor došao novi policajac za posao čuvara, pa ga šef upozorava na zatvorenike koji su jako neposlušni.
A on će na to: 'Ko ne sluša ima da leti van!'

10. Policajac zaustavlja vozača i kaže: 'Prijatelju, pa četvrti put te zaustavljam i govorim kako ti nešto curi iz kola!' A vozač će: 'A ja tebi ponovo kažem da je ovo cisterna za pranje ulica!'

11. 'Morat ću vas kazniti sa 50 kuna', govori policajac vozaču. 'Ma, to je sitnica', odgovara vozač: 'Jučer mi je za manji prekršaj vaš kolega uzeo vozačku dozvolu.'

12. Turist priđe uniformiranoj osobi: 'Oprostite, jeste li vi policajac?' 'Ne, ja sam tajni agent.' 'Pa zašto onda nosite uniformu?' 'Danas mi je slobodan dan!'
13. Stoje dva policajca pored auta, jedan piše prednju, a drugi zadnju tablicu.

14. Zašto na policijskim kolima, na vratima piše policija?
Da ne bi ulazili kroz prtljažnik.

15. Zašto policajci i policijski psi testove pišu odvojeno?
Zato da policajci ne bi prepisivali!

16. Policajac zaustavlja vozača: 'Ne valja vam kočnica. To će vas koštati 300 kuna. 'Super! Za isto su mi u servisu htjeli uzeti 1.500!'

17. Ulazi policajac u kafić, prilazi mu konobar i pita ga: 'Što ćete popiti?' 'Može pivo.' 'Hoćete u limenci?' 'Ma neka, ovdje ću...

18. Voze se dva murjaka na motoru. Onaj iza viče: 'Daj stani malo, piša mi se.' 'Strpi se još malo.' Ne prođe dugo, a ovaj opet viče: 'Boga ti, ako ne staneš, upišat ću se.' Zaustave se, ovaj otrči u grmlje, te se vrati sav upišan. 'Pa što je bilo?' 'A ništa, drž'o sam se za pendrek.'

19. Zašto se policajci nikada ne kupaju?
Zato što čekaju da se na bojleru upali zeleno svijetlo

20. Pita policajac policajca: 'Šta je to, vodom ide ne brčka, šumom ide ne šuška?'
Drugi odgovara: 'Da nije zagonetka?'

21. Prolazi policajac ulicom i spazi prostitutku: 'Molim vas osobnu iskaznicu!''Nemam, jel' može putovnica?' Može...' 'Nemam!'

22. Stoje policajac i plavuša pored jezera, a u jezeru pliva patka. Plavuša uzvikne: 'Vidi roda!' Policajac odgovara: 'Nije to roda, nego pelikan. Od njega se rade gumice.'

23. Vozi se baba i udari u ležećeg policajca. Otpadne joj guma, a policajac kaže: 'Gospođo, ne brinite se, tu blizu je automehaničar!'

24. A baba će na to: 'Ma nije mi do gume, ali niste morali vašeg kolegu baš tu sahraniti!'

25. Zašto policajac vodi ljubav s curom na balkonu?
Zato jer ga je zamolila da svrši vani!

26. Policajac priveo par muškaraca na razgovor. Dođe do posljednjeg pa ga pita: 'Čime se ti baviš?' 'Ja sam biokemičar.' 'Nisam te pitao što si bio, nego čime se baviš!'

27. Dva tipa pričaju viceve. 'Zašto policajci uvijek idu po dva?' 'Jedan zna čitat', a drugi pisat.' Na to dođu dva policajca kojima su dojadili vicevi na njihov račun, pa kažu: 'Dečki, osobne!' Ovi daju osobne, a policajac koj je uzeo osobne kaže drugom: 'Piši...'

28. Zaustavio policajac vozača i vidi da nema brzinomjer.' 'Čovječe, pa kako možeš znati koliko brzo voziš?'
A ovaj odgovori:
'Na 40 lupa cijev auspuha, na 60 lupaju zadnja desna vrata, a na 100 moja žena vrišti!'

29. Policajac baca cigle u vodu i viče:
'Gle čuda! Gle čuda!Drugi policajac upita: 'Što je, u čemu je čudo?' 'Ja bacam cigle, a ispadaju krugovi!'

30. Policajac zaustavi studenta i zatraži ga osobnu kartu. Student odgovara: 'Nemam.' Policajac: 'A čime možeš dokazati tko si?' Student: 'Imam indeks.' Student mu preda indeks, policajac gleda, gleda, i na kraju zaključi: 'U, al' si se ti naputovao.'

31. Policajac se odlučio objesiti. Nađe neko drvo i objesi se, ali grana pukne i on padne u vodu. Nekako se dovuče do obale i kaže: 'K vragu i vješanje, skoro sam se utopio.'

32. Stručni tim doktora ustanovi da policajac nema ništa u glavi osim jedne žice. Glavni kirurg kaže: 'Ajmo prekinuti žicu pa da vidimo što će biti.' Prekinu žicu, a policajcu otpadnu uši.

33. Pozove policija ženu na identifikaciju muža kojeg je pregazio kamion: 'Prepoznajete li ga?' 'Hm, da nije Picasso?'

34. Priča policajac prijatelju: 'Išao sam jučer na Bijelo dugme! Najviše mi se svidjela pjesma 'Sanjao sam noćas da te lemam...'

35. Zaustavi čovjek policajca na cesti: 'Opprrostite, ggdje je šškola zza mmuccanje?' A policajac će: 'Što će ti škola, pa super mucaš!'

36. Tko ima kvocijent inteligencije 180? Sto osamdeset policajaca!

37. Turist priđe uniformiranoj osobi: 'Oprostite, jeste li vi policajac?' 'Ne, ja sam tajni agent.' 'Pa zašto onda nosite uniformu?' 'Danas mi je slobodan dan!'

38. Policajac zaustavio vozača, vidi da nema brzinomjer pa ga pita: 'Kako znaš koliko brzo voziš?' 'Na 40 lupa auspuh, na 60 lupaju zadnja desna vrata, a na 100 moja žena vrišti!'

39. Zašto policajac ima jednu nogavicu mokru? Gasio je cigaretu koju je bacio u zahodsku školjku.

40. Zatraži policajac dokumente od prolaznika na ulici. Kad ih je pregledao, upita ga što je po zanimanju, a prolaznik kaže: 'Ja sam biokemičar!' 'Ne pitam što si bio, nego što si sad!'

41. Policajac: 'Ovo što vi vozite ne može se ni nazvati automobilom!' Vozač mu odgovara: 'Pa rekao sam vam, zato i nemam vozačku dozvolu!'

42. Uzbuđeni građanin telefonira policiji: 'Halo, policija, ukrali su mi auto!' 'Jeste uspjeli vidjeti lopove?' 'Nisam, ali sam uspio na brzinu zapisati broj registracije.'

43. Kako se ugušio policajac? Pojeo je žumanjak Kinder jajeta!

44. Policajac ugleda dijete kako puši: 'Zar nisi znao da cigarete skraćuju život? Koliko godina imaš?' 'Nisam znao. Imam 12 godina,' kaže mu dječak. 'Da nisi pušio, imao bi 15!'

45. Policajac izgubio pendrek. Prilazi mu klinac noseći u ruci pendrek i reče: 'Oprostite, je li ovo vaš pendrek?' 'Nije, ja sam svog izgubio!'

46. Zašto policajci i policijski psi testove pišu na odvojenim mjestima? Zato da policajci ne bi prepisivali!

47. Što radi policajac kad dobije na lotu? Kupi si križanje pa radi privatno!

48. 'Pijani ste, oči su vam crvene,' upozorava policajac vozača. 'Ako ćemo se vrijeđati, vama su uši klempave,' odgovara ovaj.

49Ulazi policajac u Duty Free Shop i pita prodavačicu: 'Do you speak English?' 'Yes.' 'Marlboro.'

50. Kako prometnik smanjuje gužvu na kružnom toku? Ode na pauzu!

51. Zašto svim uniformiranim policajcima na motoru na leđima piše 'POLICIJA'? Da ne bi pratili jedan drugog!

52. Zaustavio policajac vozača i vidio da nema brzinomjer. 'Čovječe, pa kako možeš znati koliko brzo voziš?' A ovaj odgovori: 'Na 40 lupa cijev auspuha, na 60 lupaju zadnja desna vrata, a na 100 moja žena vrišti!'

53. Stoji debeli policajac pred dječjim vrtićem. Prilazi mu odgojiteljica i pita: 'Oprostite, vi čekate dijete?'
'Ne, to mi je od piva!'

54. Policijska izjava: 'A sada test, da vidimo koliko si pijan - je li Mickey Mouse bio pas ili mačka?'

55. Zaustavi policajac svećenika zbog prebrze vožnje, a svećenik ga zamoli da mu oprosti jer i on oprašta ljudima.
'Dobro, oprošteno vam je,' reče policajac 'ali za pokoru ćete platiti 300 kuna!'

56. Čovjek zaustavlja automobil i pita policajca: 'Mogu li ovdje parkirati?' 'Ne', reče policajac. 'A što je s ostalim autima ovdje? Kako su oni parkirali?' 'Pa oni me nisu pitali!'

57. Došao policajac kod šefa u stanicu i kaže: 'Nismo mi policajaci više najgluplji.'
'Kako?'
'Pitam ja nekog čovjeka na cesti koliko je sati, a on kaže 5 i 5. Budala, mogao je odmah reći 10!'

58. Pita policajac vozača: 'Što imaš od zimske opreme?'
'Duge gaće!'

59. Policajci u jednoj stanici dobili novu opremu, a između ostalog nove, specijalne satove.
Narednik im objašnjava: 'Ovo su posebni satovi, s njima se možete i kupati.'
A jedan policajac pita: 'A gdje se pušta topla voda?'

60. Spremaju se policajci za akciju pa počnu s usklađivanjem satova.
Nadređeni im kaže: 'Sada je točno 11:48, a za one s digitalnim satovima to su dva pendreka, okrenuta stolica i snjegović!'

61. Nekad su policajci patrolirali u paru - jedan je znao čitati, a drugi pisati.
Danas svugdje idu trojjica - jedan zna čitati i pisati, a druga dvojica čuvaju genijalca.

62. Negdje oko ponoći policajac zaustavlja studenta na ulici i traži ga osobnu. Student mu reče: 'Nemam osobnu, je li može index?'
'Može.'
Student mu da index, ovaj prelistava pa kaže:' Uh, a jesi se ti naputovao...'

63. Znaš li kad je policajac mudar?
Onda kad na testise istetovira slovo 'r'.

64. Policajac Mirko vratio se iz smjene pa ga nadležni upita kako je bilo.
'Šefe, sve u redu, osim što me napastovala jedna prostitutka.'
'Mirko, nadam se da si je ignorirao.'
'Jesam, šefe, tri puta...'

65. Otišla dva policajca u kafić i počeli piti.
'E, brate, što ti stoji prazna čaša? Hoćeš još jednu?'
'Pa što da radim s dvije prazne čaše?'

66. Ide policajac i nosi dvije kifle iza leđa. Prilazi drugom i kaže: 'Ako pogodiš koliko kifli imam, dat ću ti obadvije.' 'Tri!'

67. Ulazi policajac u kafić, prilazi mu konobar i pita ga: 'Što ćete popiti?' 'Paaa, može pivo.' 'Hoćete u limenci?' 'Ma neka, ovdje ću...

68. Zašto se policajci voze u plavo-bijelim autima? Pa da ne bi išli pješice!

69. Došao policajac kupiti biljege na kiosk pa kaže prodavačici: 'Imate li biljege od deset kuna?' 'Imamo!' 'A pošto su?'

70. Pošla dva policajca na posao. Veli prvi: 'Hoćemo li pješice ili autobusom?'
'Čekat ćemo pa što prvo naiđe

71. Koja je razlika između policajca i zviždaljke?
Zviždaljka ima kliker!

72. Policajci zaustavili auto i pitaju gospodina u auto:
'Jeste li pili što?'
'Zašto? Zar opet imam ružnu ženu u autu?'

73. Policajac zaustavi vozilo na cesti te mu se učini da je vozač malo pripit.
- Izađite iz vozila, pijani ste! - zapovjedi policajac.
- Ma ne...hik..nemojte!! A otkud vam ideja da sam pi...hik...pijan?? - zbunjeno upita vozač.
- Vidi se na vama. Nos vam je potpuno crven!! - strogo obrazloži policajac.
- A...hik...ako ćemo se vrijeđati, vi i...hik...imate klempave uši!

74. 'Pričaju dva policajca:
'Jučer sam kupio četku za WC...'
'I, kakva je?'
'Ma ne znam, ipak više volim papir...'

75. Stoje policajac i Mujo na kolodvoru, i tako pita Mujo policajca: 'Znaš koja je razlika između tebe i ovog vlaka?'.
Policajac: 'Ne znam.'
Mujo: 'Ovaj vlak ima dva razreda,a ti jedan'
Policajac: 'A znaš li ti koja je razlika između tebe i ovog vlaka?'
Mujo: 'Ne znam.'
Policajac: 'Ovaj vlak ide sa stanice, a ti u stanicu!!!!'

76. 'Pita policajac prolaznika: 'Oprostite, koliko je sati?'
'5 i 5', odgovara prolaznik
'Budalo, pa što odmah ne kažeš 10!'

77. Policajac privede Eskima na ispitivanje i pita:
'Gdje ste bili u noći između 25. svibnja i 10. siječnja?'

78. Rješava policajac križaljku i pod 2 okomito pročita 'vidi sliku' i upiše 'Vidim'.

79. Zašto policajac naručuje tri kave?
Da popije srednju.

80. Kako policajci peru auto?
Jedan drži spužvu, a drugi vozi auto naprijed-nazad.

81. Dobili policajci nove satove. Objašnjava načelnik: 'Ovo su specijalni satovi. S njima se možete i kupati.'
Ustaje jedan policajac i pita: 'A gdje se pušta topla voda?'

81. Traži policajac studenta osobnu, a ovaj mu da indeks. Nakon dužeg pregledavanja kaže policajac:
'A jesi se vala ti naputovao!'
25. lipanj 2011
ovo gore prije 1. vica nije važno,to sam kopirala
25. lipanj 2011
neki se ponavljaju sorry
25. lipanj 2011
u47284
u47284
glupo!!
26. lipanj 2011
šta se cuje kad potpni policajac ?? Glup Glup
26. lipanj 2011
zbog čega se svađaju četiri policajca? ko će sjesti kraj prozora u autu!
28. lipanj 2011
Prošao mujo kroz crveno i zaustavi ga policajac: prošli ste kroz crveno!
-mujo: znam kad se žurim
-p: di se žurite?
-m: na groblje!!
-p: zašto na groblje?
-m: da zakopam punicu!
-p: a di vam je punica?
-m: evo je ovdje u prtljažniku
-p: a što vam radi u prtljažniku??
-m: evo ubio sam je pištolj mi je u ladici!
policajac pozove specijalce i kaže im: ovaj čovjek je ubio punicu, truplo mu je prtljažniku! otvore oni, prazno!
-p: neznam di je truplo, ali je rekao da ima pištolj u ladici!
otvore oni ladicu, pištolja nigdje.
javi se mujo: da, da sad će još reći da sam prošo kroz crveno!
28. lipanj 2011
cime policajac jebbe zenuendrekom
28. prosinac 2011
kaže jedan policajac drugome:jučer sam kupio WC četku. i kakva je? ma neznam već sam se naviknuo na WC papir hahahhahahhahhahhahhaahahahha
12. siječanj 2012
1. Što radi plavuša na listu papira? - Vozi A 4.
2. Šta mama kaže plavuši prije izlaska? - Ako nisi u krevetu do 22:00 vrati se kući.
3. Zašto plavuša nosi brijači aparat u disco? - Zato jer se tamo brije.
4. Zašto plavuša puzi po dućanu? - Traži niske cijene.
5. Zašto plavuša otvara mlijeko u dućanu? - Jer na tetrapaku piše OTVORI OVDJE.
6. Pitali plavušu koja je razlika između ševe i deve? -"Ne znam, nikad se nisam devila."
7. Zašto plavuša pere veš na dnu mora? - Zato jer Ariel pere dubinski.
8. Što plavuša prvo učini kad se ujutro probudi? - Pokupi stvari i ode doma.
9. Zašto plavuša nosi jogurt oko vrata? - Jer na njemu piše DUKAT.
10. Zašto plavuša pleše ispod semafora? - Zato jer misli da je u discu.
11. Zašto plavuša baca travu na cestu? - Da nahrani zebru.
12. Veslaju dvije plavuše čamac usred livade. Dođe treća i kaže: "E, sad bih vas prevrnula da znam plivati."
13. Koja je razlika između kokoši i plavuše? - Kokoš zna na čijim jajima sjedi.
14. Koja je druga razlika između kokoši i plavuše? - Kokoš mirno sjedi na jajima a plavuša skakuće.
15. Pita jedna plavuša drugu: "Kaj misliš, kak se pravilno veli Irak ili Iran?"
16. Koja je razlika između mačke i plavuše? - Mačka ima sedam života, a plavuša može sedam puta.
17. Koja je druga razlika između mačke i plavuše? Mačka se uvijek dočeka na noge, a plavuša na leđa.
18. Što plavuša kaže kad se probudi ispod krave? "Dečki još ste tu?"
19. Kako znate je li plavuša igrala igrice na kompjutoru? - Po ružu na joysticku.
20. Otkud plavuši kostur u grmu? - Plavuša se igrala skrivaca pa je nikad nisu našli.
21. Zašto plavuša nosi naočale na trbuhu? - Zato jer ima slijepo crijevo.
22. Zašto plavuša ima perja u nosu? - Zato jer je šmrkala koku.
23. Šetaju dvije plavuše parkom i jedna drugoj kaže: "Gle mrtva ptica!". Druga plavuša podigne glavu i pita: "Gdje, gdje?!"
24. Zašto plavuša baca tablete u vodu? Zato jer na njima piše PLIVA.
25. Što je plavuša u BMW-u? Dodatna oprema.
26. Što učini plavuša nakon češljanja? Obuće traperice.
27. Zašto plavuša bježi u kut svoje sobe kad joj je hladno? - Zato jer kut ima dvadeset stupnjeva.
28. Što kažu plavušine noge kad se posvađaju? - "Među nama je svršeno!!!!!!"
29. Dođe plavuša u dućan s tehnikom i pita: "Imate li televizore u boji?" - "Imamo." - "Onda mi dajte jedan zeleni."
30. Zašto plavuše jedu knjigu? - Čitaju u sebi.
31. Što plavuša radi ujutro ispod stabla? - Čeka JUTARNJI LIST.
32. Zašto se vide otisci cipela na plavušinom monitoru? - Zato jer je pokušavala ući na Internet.
33. Zašto plavuša skače s nebodera? - Isprobava nove ALWAYS s krilcima.
34. Što plavuša radi na dnu mora? - Čeka Leonarda Di Caprija.
35. Zašto plavuša baca sat? - Da vidi kako vrijeme leti.
36. Zašto je plavuša ponosna kad složi puzzle za 6 mjeseci? - Zato jer na kutiji piše ZA 3 DO 5 GODINA.
37. Guraju se dvije plavuše na krevetu i jedna padne. Ona na krevetu pozove drugu: "Daj dođi gore, sad ima puno više mjesta."
38. Zašto plavuša u Srbiji nosi špagu kad ide kupiti kruh? Zato jer piše SVEZI HLEB.
39. Koja je razlika između Titanika i plavuše? Na Titaniku se zna koliko je bilo ljudi, a na plavuši ne zna.
40. Što piše plavuši na grobu? "Prvi put legla sama."
41. Zašto se plavuša valja po cesti? Da zavede ležeće policajce.
42. Zašto plavuša kuca po banderi? Zato jer piše da se iznajmljuje stan.
43. Zašto plavuša u ljekarni hoda na prstima? Da ne probudi tablete za spavanje.
44. Zašto se plavuša penje na kucu? Cula je da kuca casti.
45. Koji natpis plavuša najviše mrzi? "Zabranjeno pušenje."
46. Plavuša je imala čak dvije prilike zatrudnjeti. Ali, obje je popušila.
47. Kako plavuša radi pekmez? Guli krafne.
48. Zašto plavuša kupuje bijelu odjeću? Za crne dane.
49. Kuca netko na vrata stana jedne plavuše. Ona pita: "Tko je?" - "Raznosac pizza !" - "Izvrsno, uđi i raznesi je na brzinu."
50. Što plavuša radi s raširenim nogama ispred radijatora? Vlazi zrak.
51. Otkud plavuši novac za video? Prodala je televizor.
52. Što kaže plavuša kad sazna da je trudna? "Joj samo da nije moje!!!"
53. Zašto plavuša ima kockaste sise? Zato jer je zaboravila izvaditi silikone iz kutija.
54. Zašto plavuša ulijeva vodu u kompjutor? Zato jer je htjela surfati po internetu.
55. Idu dvije plavuše ulicom i nađu ogledalce. Prva ga uzme i kaže: "Gle, moja slika !!!", a druga joj ga uzme i kaže: "Joj, što si ružna !!!".
56. Kako posjesti 4 plavuše na jedan stolac? Okreneš ga naopako.
57. Kako znaš da plavuša ne nosi gaćice? Ima perut na cipelama.
58. Zašto plavuša u kinu uvijek sjedi u prvome redu? Voli prva vidjeti film.
59. Zašto plavuša u kinu sjedi u zadnjem redu? Jer tko se zadnji smije, najslađe se smije.
60. Zašto plavuša nosi sat oko noge? Zato jer ide u korak s vremenom.
61. Kojih osam godina je bilo najtežze plavuši? Treci razred osnovne.
62. Što je plavuša učinila da bi imala siguran sex? Zaključala je vrata od auta.
63. Kako plavuša radi abortus? Popne se na krov i ubije rodu.
64. Kako ukrasti plavuši mjesto do prozora? Reci joj: "Gospođice samo vam moj red ide za Karlovac."
65. Koliko je potrebno plavuša da naprave kokice? Tri, jedna drzi lonac, a druge dvije drmaju štednjak.
66. Zašto 17 plavuša čeka vani ispred disca? Zato jer ispod 18 ne smiju ući.
67. Koja je razlika između pametne plavuše i NLO-a? Ima ljudi koji su vidjeli NLO.
68. Koja je razlika između plavuše i pivske boce? Nikakva. Obje su prazne, od vrata prema gore.
69. Što kaze plavuša kad je pitaju radi li joj žmigavac? Radi, ne radi, radi, ne radi ...
70. Kako je plavuša umrla pijući mlijeko? Na nju je pala krava.
71. Zašto plavuša stavlja kocku šecera pod jastuk kad ide na spavanje? Misli da će biti slatka kad se probudi.
72. Zašto plavuša ne zna napisati brojku 11? Ne zna koja jedinica ide prva.
73. Zašto se svađaju dvije plavuše u autu na prvom sjedalu? Svađaju se koja će sjesti do prozora.
74. Što radi plavuša kad drži ruke na ustima? Pokušava zadržati misao.
75. Zašto je dobro imati plavušu kao suvozača? Zato jer uvijek možeš parkirati na mjestu za invalide.
76. Tko prvi padne na zemlju kad se baci s nebodera: plavuša ili crvenokosa? Crvenokosa, zato jer se plavuša izgubi putem.
77. Kako znaš da je fax poslala plavuša? Na njemu je poštanska markica.
78. Zašto plavuše imaju rupice na licu? Zato jer jedu vilicom.
79. Koja je razlika između plavuše i telefona? Upotreba telefona košta samo nekoliko kuna.
80. Zašto plavuša šuti kad vodi ljubav? Mama joj je rekla da ne priča sa strancima.
81. Zašto plavuše ne vole jesti banane? Ne mogu pronaći šlic.
82. Kako se zove plavuša s dvije moždane stanice? Trudnica.
83. Kako umiru plavušine moždane stanice? Usamljene.
84. Koja je oprema potrebna plavuši da pretrči 100 metara? Karta i kompas.
85. Što je rekla plavuša kad je rodila blizance?"O, moj Bože, tko je drugi otac?!?"
86. Zašto je plavuša maknula vrata od zahoda? Da je nitko ne gleda kroz ključaonicu.
87. Zašto plavuša nije htjela biti Jehovin svjedok? Zato jer je rekla da nije vidjela nesreću.
88. Zašto plavuša ne zeli više biti prostitutka? Naljutila se jer je čula da su druge prostitutke dobivale novac.
89. Zašto plavuša nikad nema leda u zamrzivaču? Zato jer ne zna recept.
90. Što je rekla plavuša kad su joj rekli da ima samo zrak u glavi? "Bolje išta, nego ništa"
91. Zašto se plavuša policajka upucala u glavu? Ispalila je metak upozorenja.
92. Što je rekla plavuša pri porodu?"Nadam se da nije moje."
93. Koja je razlika između plavuše i podmornice? Nisu svi bili u podmornici.
94. Zašto plavuša ne voli jesti kisele krastavce? Zato jer ne može zavući glavu u teglu.
95. Kako se zove plavuša s pola mozga? Nadarena.
96. Kako se zove crnka između dvije plavuše? Prevoditeljica.
97. Kako se zove nevina plavuša? Novorođence.
98. Koja je razlika između zahoda i plavuše? Zahod ne ide za tobom nakon obavljene nužde.
99. Kako se zove plavuša na fakultetu? Slučajni prolaznik.
100. Kako se zove plavuša za volanom? Air-bag.
24. travanj 2012
u53086
u53086
Spuca zena 8 vozaca i policajac je zaustavi i kaze:
-Pegazili ste 8 pjesaka.
A zena kaze:
Koliko je dozvoljeno?
24. travanj 2012
zašto su policajci uvjek u parovima?
jer je jedan toki a drugi voki
24. travanj 2012
u53086
u53086
zasto plavusa spusta knjige na policijsko auto
jer na njemu pise POLICE
24. travanj 2012
05. srpanj 2012
pravi ivica nesto od pijeska,govana i plastelina pita ga policajac sta to radi s pravim policajca kako ga napravis izmem malo pjeska ,govana i malo plastelina
sutra dan opet ise ivica igra na pijesku pita ga policajac jeli opet pravis policajca
ne sada pravim vojnika kako upita policajac malo pijeska i malo plastelina a gdije su govna upita policajac ivica odgovara da sam dodao govna bio bi policajac
11
19. prosinac 2012
izgubi policajac novčanik i dolazi mu dječak i pita gospodine je li ovo vaš novčanik kaže policajac nije ja sam svoj maloprije izgubio
19. svibanj 2013
Kako policajac oblaci farmerke? Skoci sa ormara u farmerke
11. veljača 2014
Sta policajac kaze kad udje u prodavnicu
Ne svrsaj mi po prodavnici
31. listopad 2019
Ako želiš poslati poruku u tu temu, učlani se ili prijavi
Unesi link na sliku
Primjer: https://www.stranica.com/slika.jpg