u70156
u70156
Ovdje pisite viceve o Muji i Hasi

Kakvi su vam vicevi o Muji i Hasi?


ako želiš glasati učlani se ili prijavi

13. ožujak 2012
u70156
u70156
Sastali se Mujo i Haso
pa Mujo veli Hasi:
-Vidiš li ti bolan ne bio kako se kradu avioni?
-Ma vidim,ali nikako ne mogu shvatiti kako ukraedu onoliku grdosiju?!
-Pa ne kradu ga dolje na zemlji nego u zraku,kad je mali?!
13. ožujak 2012
u70156
u70156
Voti Mujo auto i zaustavi ga policajac
-Gospodine,molim vas prometnu i vozačku!-a Mujo drekne
-Vau vau!
Preplaši se policajac i skoči u stranu,a Mujo ga smiruje:
-Ne boj se vezan sam
------------------------------------------------------------------------
Mujo, Kinez, Rus i Slovenac išli su na natjecanje tko će više držati ruku u mravinjaku. Kinez je izdržao 5 sekundi i natekla mu je ruka. Rus je izdržao 10 sekundi i natekla mu je ruka. Slovenac je izdržao 20 sekundi i njemu je natekla ruka, a Mujo je izdržao 5, 10, 15, 20, 25 i došao je do 10 min i njemu nije natekla ruka. Pitali su ga: - Kako si Mujo mogao toliko izdržati (10min) ? On im je odgovorio: - Ja sam ubio 1 mrava i svi su mu otišli na sprovod.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Vratio se Mujo iz Njemačke pun para. - Odakle ti tolike pare? - pita ga Haso. - Čistim atomske bombe. - reče Mujo. - A što te nije strah da ta bomba ne eksplodira? - upita ga Haso. - A baš mene briga, nije moja. - reče Mujo.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Umro Mujo u Njemačkoj i kako Haso nije imao para da ga preveze u Bosnu, dogovori se on s Fatom da će ga kremirati i tako prevesti. I tako dosao Haso s kremiranim Mujom kući i kad mu padne urna i ode Mujo na sve strane. Dosjetljivi Haso, otvori šporet i pokupi malo onog izgorenog i ubaci u neku vazu. Dođe kod Fate i kaže joj: "Fato, evo tu je Mujo, ja moram gibati dalje!". Kada se smračilo, Fata ugasi svijetlo, upali svijeće i istrese sadržaj vaze na stol, pogleda i kaže: "Jao Mujo moj. Pa što je to od tebe ostalo!? Samo pepeo i ljuske od jaja!"
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Došao Mujo kod Boga i pita ga: A Bože moj ma reci ti meni koliko tebi traje jedna sekunda? A Bog će njemu : Miljardu godina. A Mujo će opet: A Bože moj pa koliko onda tebi vrijedi jedna kuna? A Bog će mu: Miljardu kuna? A Mujo se misli pa mu kaže: Ma dobri Bože bi li ti meni mogao dati jednu kunu? A Bog će mu : Ma pričekaj samo sekundu.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Vozi Mujo auto i zaustavi ga policajac
-Gospodine,molim vas prometnu i
vozačku!-a Mujo drekne
-Vau vau!
Preplaši se policajac i skoči u stranu,a
Mujo ga smiruje:
-Ne boj se vezan sam
13. ožujak 2012
dobri vicevi
13. ožujak 2012
u70156
u70156
Hvala
13. ožujak 2012
u70156
u70156
U kafani na Baš-čaršiji sjedi mnoštvo ljudi, kad odjednom pokraj njih zagrmi motorčina, a na njoj se vozi Mujo i viče: - Ko ima vaki motor! Ljudi se pogledaju, kad evo opet Muje: - Ko ima vaki motor! - Vidi ga šta se pravi važan! Evo Muje opet: - Ko ima vaki motor! - E sad mi ga je dosta! Evo Muje opet: - Ko ima vaki motor! - JA ga imam, pa šta!!! - KAKO SE ZAUSTAVLJAAAA...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Mujo i Haso razapnu šator u Africi i zaspu. Kad, usred noći kroz otvor proviri LAV: - Haso, bolan! Diž" se, počinje crtić!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Idu dva papana preko mosta i vide Hasu na sredini mosta kako gleda u vodu i
plače. Pitaju oni njega:
- Zašto plačeš?
- Burek mi je pao u vodu - odgovori Haso.
- Burek?? A s čime?
- S bratom!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pošli Mujo i Haso u Zagreb tražiti posao a Fata im
ispekla gusku,onako da se nađe.Stigli oni u Zagreb i sjeli na klupu u parku da zameze.Jedu oni ,a kosti bacaju uokolo.Dođe policajac i veli:
Je li,gospodo,zašto bacate otpatke po parku?
Mujo odgovara:Nije to bolan od patke to ti je od guske.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Zašto Mujo ima nos pun perja?
Šmrkao je koku.
13. ožujak 2012
Alo Mujo si čuo da je huso otvorio banku u njemačoj??? - Haso pita MUju.Pa s ćim??? - Mujo će. Pa s pajserom...-Haso odgovara.
15. ožujak 2012
22. ožujak 2012
eevo ima ih punoo
22. ožujak 2012
DOBRI
22. ožujak 2012
mujo ubije medvjeda, a kanađanin pita: grizli? mujo kaže:kakav ba grizli davili pola sata
11. svibanj 2013
izgubili se mujo,englez i rus.ispred njih je bila daska a iz nje se stvori duh.kaze imkocite na ovu dasku i recite ime mjesta u koji zelite doc. skoci englez i kaze london i stvori se u londonu,skoci rus i kaze moskva i stvori se u moskvi.kad je dosao red na muju skoci on al se posklizne i kaze u picku m... neznam za vas al meni je smijesno
11. svibanj 2013
zove Mujo hasu u 3 ujutro i kaže: jel spavaš? Haso kaže: ne majmune skijam
17. svibanj 2013
dobri
24. srpanj 2013
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHHAAHAHHAHAHAAHAHH NAJBOLJI SU VAM POGOTOVO MARKO TVOJ S MEDVJEDOM I MAJMUNOM KOJI ZOVE HASU DAL SPAVA A ON SKIJA AHAHAHAH sorite na capsu i bezvez sam piso samo
24. srpanj 2013
ako želiš poslati poruku u tu temu, učlani se ili prijavi
Unesi link na sliku
Primjer: https://www.stranica.com/slika.jpg