molim vas stavljajte ih ...

kakvi vicevi su van najdrazi??


ako želiš glasati učlani se ili prijavi

21. siječanj 2011
http://www.youtube.com/watch?v=AVX8ImvOVtI
21. siječanj 2011
evo jedan vic o hitleru:
kaže hitler židovima ko skoći jedan metar u vis dam mu jedan kruh
ovaj jedan skoći i hitler mu da kruh
kaže opet hitler ko skoći 2 metra dam mu dva kruha
ovaj jedan skoći i hitler mu da dva kruha
kaže hitler ko skoći 3 metra dam mu tri kruha
i skoći ovaj jedan 3 metra a kaže hitler hanz pucaj ovaj može preskoćit ogradu.
22. siječanj 2011
23. siječanj 2011
u45498
u45498
ne baš
16. veljača 2011
joj znam 13 dobrih viceva o hitleru...ali mi se neda pisat :/
16. veljača 2011
pita hitler malog židova: Kolko imas godina?
mali odgovara: Sad cu 6.
a hitler njemu: E pa neces!!
25. veljača 2011
nezzz svi su dobri
26. veljača 2011
malom ivici
21. srpanj 2011
DOBIO IVICA ZA ZADAĆU NAUČITI 4 LIJEPE REČENICE IVICA:MAMA,RECI MI JEDNU LIJEPU REČENICU (MAMI SE PROLILA KAVA PO HALJINI) MAMA:MARŠ U PI*KU MATERINU VIDIŠ DA KUHAM KAVU IVICA SESTRI: DAJ MI RECI JEDNU LIJEPU REČENICU (SESTRA SLUŠA MP3 I NEĆUJE GA) SESTRA(U RITMU MUZIKE): O DA DA IVICA AKO,DAJ MI RECI JEDNU LIJEPU REČENICU. (BAKA SE SPUŠTA NIZ STEPENICE) BAKAOLE ME NOGE. IVICA: DJEDE RECI MI JEDNU LIJEPU REČENICU. (DJED ČITA NOVINE) DJED:GLE,MAJMUN POBJEGAO IZ ZOOLOŠKOG VRTA. ODE IVICA DRUGI DAN U ŠKOLU. UČITELJICA:IVICE RECI MI SVOJU PRVU LIJEPU REČENICU IVICA:MARŠ U PI*KU MATERINU VIDIŠ DA KUHAM KAVU UČITELJICA:TI TO MENI? IVICA: O DA DA UČITELJICA:UZMI SVOJE STVARI I RAVNATELJU! IVICAOLE ME NOGE IVICA IPAK ODE RAVNATELJU. RAVNATELJ STOJI PRED IVICOM,A IVICA -GLE MAJMUN POBJEGAO IZ ZOOLOŠKOG VRTA.
21. srpanj 2011
elisabeta dobar vic
21. srpanj 2011
bio hitler kod vraga i ugleda puno satova.
hitler: vraže, šta če ti satovi?
vrag: pa to ti je svaki sat od jedne osobe, i kad napravi grijeh kazaljka se pomakne za jedan.
hitler: a vraže? a di je moj sat?
vrag: Ma tvoj sat je u mojem uredu.. SLUŽI MI KAO VENTILATOR.
22. srpanj 2011
tnx hrvoje
22. srpanj 2011
Kaže Ivica tati:
- Tata, tata, ali ja ne želim čitati lektiru! Dosadna je!
- Smiri se sine. Ti moraš čitati lektiru, bez obzira da li ti je dosadna ili nije! Od čitanja nitko nije umro.
Mail Ivica žalosno odgovara:
- Tata, zar želiš da ja budem prva žrtva?
22. srpanj 2011
Šetaju pustinjom Amerikanac, Francuz i Bosanac. Naiđu oni tako na neku dasku pored koje piše: "Zaleti se - skoči - poželi mjesto!"
Zaleti se Amerikanac i vikne: "New York!" i stvarno, pojavi se u New Yorku.
Zaleti se Francuz i kaže: "Pariz!" i evo njega u Parizu.
Zaleti se Bosanac, spotakne se i kaže: "U pičku materinu!"
22. srpanj 2011
Šeta stariji čovjek kod Perice i pita on pericu:znaš li gdje ljekarna?Perica kaže:neću ti reći.Stariji čovjek njemu kažeinko moj ti nikada nečeš u raj.A perica će njemu:ni ti u ljekarnu!
25. srpanj 2011
стави хитлер јевреје у стакленик и каже ко погледа кроз прозор стрељам га
29. srpanj 2011
Чак Норис сједи на мотору до прозора
29. srpanj 2011
Dosao Hitler u posjet koncentrcijskom logoru i reče on Zidovima da naprave vrstu. i oni se stanu u vrstu kad Hitler uzme pistolj i stane ubijati jednog po jednog.
Ubije prvog... Ubije drugog, pa treceg kad dodje do jedne male djevojcice. Ona mu rece:
- "Čika Hitler ja imam jednu malu željicu."
Hitler joj odgovori:
- "Ajde reci samo brzo.", a djevojcica ce:
- "Ja bih tjela malo dulje zivjeti."
Hitler razmislja, razmislja i rece joj:
- "DOBRO AJDE STANI NA KRAJ REDA!"
19. kolovoz 2011
Idu Rus,Amerikanac i Bosanac ulicom i ... neznam dalje al znam da ih je bosanac nesto zajebao
20. kolovoz 2011
dođe židov u disko i pita dj hitlera sta se pusta, a hitler odgovori plin.
20. kolovoz 2011
u30590
u30590
Koja je razlika između djeda mraza i židova?
Djed mraz ide niz dimnjak, a židov uz.

i još jedna:

Klin klinom, Židov plinom.
09. listopad 2011
u30590
u30590
šeta se židov šumom i nađe zlatnog hitlera i uloviga...zlatni hitler mu veli:"pusti me i ispunit ću ti 3 plinske komore!"

Pita Hitler djecu u Auscwitzu:
- Djeco, jel vi volite svoju mamu?
- Da!
- Onda dobar tek!

Došao Švabo kod gatare i ona mu kaže da će njegovo djelo ubiti milijune ljudi. I tako on razmišlja hodajući obalom i vidi kako se djete utapa pa ga ode spasiti da smanji broj poginulih. Izvadi on djete iz vode, a djetetova majka kaže: Adolfe, jesi se zahvalio??

Postroji Hitler svoju vojsku i netko u njoj kihne. Pita Hitler:
- Tko je kihnuo?
Svi šute. Opet će on:
- Počet ću streljati red po red ako mi nitko ne odgovori!
Svi šute. Kaže Hitler:
- Prvi red, tko je kihnuo?
Nitko ne odgovara, a Hitler ih postrelja.
- Drugi red, tko je kihnuo?
Nitko ne odgovara i on opet naredi streljnje. Na kraju:
- Treći red, tko je kihnuo?
A vojnik da poštedi muke ostalih priznaje:
- Ja sam!
A Hitler:
- Nazdravlje!
09. listopad 2011
u73026
u73026

10. listopad 2011
Evo jedan za Hitlera:
Pita hitler malog jevreja:,,Koliko ti mali imas godina?''
Odgovara mali:,,Osam''.
Hitler:,,U logor te nosam''.
10. listopad 2011
15. listopad 2011
vicevi su okrutni,neki su se malo za nasmijat ali su ipak okrutni jer ne bi ste se smijali da ste bili u drugom svjetskom ratu
22. listopad 2011
u54898
u54898
takmice se bosanac hrvat i srb ko vise moze izdrzati u punoj kuci mrava srb bude 5 minuta nemre vise hrvat bude 5 minuta nemre vise bosanac bude 5 sati hrvat i srb ga pitaju kako ti izdrzis pa zgazim jednog svi mu odu na dženazu
23. listopad 2011
1. Što radi plavuša na listu papira? - Vozi A 4.
2. Šta mama kaže plavuši prije izlaska? - Ako nisi u krevetu do 22:00 vrati se kući.
3. Zašto plavuša nosi brijači aparat u disco? - Zato jer se tamo brije.
4. Zašto plavuša puzi po dućanu? - Traži niske cijene.
5. Zašto plavuša otvara mlijeko u dućanu? - Jer na tetrapaku piše OTVORI OVDJE.
6. Pitali plavušu koja je razlika između ševe i deve? -"Ne znam, nikad se nisam devila."
7. Zašto plavuša pere veš na dnu mora? - Zato jer Ariel pere dubinski.
8. Što plavuša prvo učini kad se ujutro probudi? - Pokupi stvari i ode doma.
9. Zašto plavuša nosi jogurt oko vrata? - Jer na njemu piše DUKAT.
10. Zašto plavuša pleše ispod semafora? - Zato jer misli da je u discu.
11. Zašto plavuša baca travu na cestu? - Da nahrani zebru.
12. Veslaju dvije plavuše čamac usred livade. Dođe treća i kaže: "E, sad bih vas prevrnula da znam plivati."
13. Koja je razlika između kokoši i plavuše? - Kokoš zna na čijim jajima sjedi.
14. Koja je druga razlika između kokoši i plavuše? - Kokoš mirno sjedi na jajima a plavuša skakuće.
15. Pita jedna plavuša drugu: "Kaj misliš, kak se pravilno veli Irak ili Iran?"
16. Koja je razlika između mačke i plavuše? - Mačka ima sedam života, a plavuša može sedam puta.
17. Koja je druga razlika između mačke i plavuše? Mačka se uvijek dočeka na noge, a plavuša na leđa.
18. Što plavuša kaže kad se probudi ispod krave? "Dečki još ste tu?"
19. Kako znate je li plavuša igrala igrice na kompjutoru? - Po ružu na joysticku.
20. Otkud plavuši kostur u grmu? - Plavuša se igrala skrivaca pa je nikad nisu našli.
21. Zašto plavuša nosi naočale na trbuhu? - Zato jer ima slijepo crijevo.
22. Zašto plavuša ima perja u nosu? - Zato jer je šmrkala koku.
23. Šetaju dvije plavuše parkom i jedna drugoj kaže: "Gle mrtva ptica!". Druga plavuša podigne glavu i pita: "Gdje, gdje?!"
24. Zašto plavuša baca tablete u vodu? Zato jer na njima piše PLIVA.
25. Što je plavuša u BMW-u? Dodatna oprema.
26. Što učini plavuša nakon češljanja? Obuće traperice.
27. Zašto plavuša bježi u kut svoje sobe kad joj je hladno? - Zato jer kut ima dvadeset stupnjeva.
28. Što kažu plavušine noge kad se posvađaju? - "Među nama je svršeno!!!!!!"
29. Dođe plavuša u dućan s tehnikom i pita: "Imate li televizore u boji?" - "Imamo." - "Onda mi dajte jedan zeleni."
30. Zašto plavuše jedu knjigu? - Čitaju u sebi.
31. Što plavuša radi ujutro ispod stabla? - Čeka JUTARNJI LIST.
32. Zašto se vide otisci cipela na plavušinom monitoru? - Zato jer je pokušavala ući na Internet.
33. Zašto plavuša skače s nebodera? - Isprobava nove ALWAYS s krilcima.
34. Što plavuša radi na dnu mora? - Čeka Leonarda Di Caprija.
35. Zašto plavuša baca sat? - Da vidi kako vrijeme leti.
36. Zašto je plavuša ponosna kad složi puzzle za 6 mjeseci? - Zato jer na kutiji piše ZA 3 DO 5 GODINA.
37. Guraju se dvije plavuše na krevetu i jedna padne. Ona na krevetu pozove drugu: "Daj dođi gore, sad ima puno više mjesta."
38. Zašto plavuša u Srbiji nosi špagu kad ide kupiti kruh? Zato jer piše SVEZI HLEB.
39. Koja je razlika između Titanika i plavuše? Na Titaniku se zna koliko je bilo ljudi, a na plavuši ne zna.
40. Što piše plavuši na grobu? "Prvi put legla sama."
41. Zašto se plavuša valja po cesti? Da zavede ležeće policajce.
42. Zašto plavuša kuca po banderi? Zato jer piše da se iznajmljuje stan.
43. Zašto plavuša u ljekarni hoda na prstima? Da ne probudi tablete za spavanje.
44. Zašto se plavuša penje na kucu? Cula je da kuca casti.
45. Koji natpis plavuša najviše mrzi? "Zabranjeno pušenje."
46. Plavuša je imala čak dvije prilike zatrudnjeti. Ali, obje je popušila.
47. Kako plavuša radi pekmez? Guli krafne.
48. Zašto plavuša kupuje bijelu odjeću? Za crne dane.
49. Kuca netko na vrata stana jedne plavuše. Ona pita: "Tko je?" - "Raznosac pizza !" - "Izvrsno, uđi i raznesi je na brzinu."
50. Što plavuša radi s raširenim nogama ispred radijatora? Vlazi zrak.
51. Otkud plavuši novac za video? Prodala je televizor.
52. Što kaže plavuša kad sazna da je trudna? "Joj samo da nije moje!!!"
53. Zašto plavuša ima kockaste sise? Zato jer je zaboravila izvaditi silikone iz kutija.
54. Zašto plavuša ulijeva vodu u kompjutor? Zato jer je htjela surfati po internetu.
55. Idu dvije plavuše ulicom i nađu ogledalce. Prva ga uzme i kaže: "Gle, moja slika !!!", a druga joj ga uzme i kaže: "Joj, što si ružna !!!".
56. Kako posjesti 4 plavuše na jedan stolac? Okreneš ga naopako.
57. Kako znaš da plavuša ne nosi gaćice? Ima perut na cipelama.
58. Zašto plavuša u kinu uvijek sjedi u prvome redu? Voli prva vidjeti film.
59. Zašto plavuša u kinu sjedi u zadnjem redu? Jer tko se zadnji smije, najslađe se smije.
60. Zašto plavuša nosi sat oko noge? Zato jer ide u korak s vremenom.
61. Kojih osam godina je bilo najtežze plavuši? Treci razred osnovne.
62. Što je plavuša učinila da bi imala siguran sex? Zaključala je vrata od auta.
63. Kako plavuša radi abortus? Popne se na krov i ubije rodu.
64. Kako ukrasti plavuši mjesto do prozora? Reci joj: "Gospođice samo vam moj red ide za Karlovac."
65. Koliko je potrebno plavuša da naprave kokice? Tri, jedna drzi lonac, a druge dvije drmaju štednjak.
66. Zašto 17 plavuša čeka vani ispred disca? Zato jer ispod 18 ne smiju ući.
67. Koja je razlika između pametne plavuše i NLO-a? Ima ljudi koji su vidjeli NLO.
68. Koja je razlika između plavuše i pivske boce? Nikakva. Obje su prazne, od vrata prema gore.
69. Što kaze plavuša kad je pitaju radi li joj žmigavac? Radi, ne radi, radi, ne radi ...
70. Kako je plavuša umrla pijući mlijeko? Na nju je pala krava.
71. Zašto plavuša stavlja kocku šecera pod jastuk kad ide na spavanje? Misli da će biti slatka kad se probudi.
72. Zašto plavuša ne zna napisati brojku 11? Ne zna koja jedinica ide prva.
73. Zašto se svađaju dvije plavuše u autu na prvom sjedalu? Svađaju se koja će sjesti do prozora.
74. Što radi plavuša kad drži ruke na ustima? Pokušava zadržati misao.
75. Zašto je dobro imati plavušu kao suvozača? Zato jer uvijek možeš parkirati na mjestu za invalide.
76. Tko prvi padne na zemlju kad se baci s nebodera: plavuša ili crvenokosa? Crvenokosa, zato jer se plavuša izgubi putem.
77. Kako znaš da je fax poslala plavuša? Na njemu je poštanska markica.
78. Zašto plavuše imaju rupice na licu? Zato jer jedu vilicom.
79. Koja je razlika između plavuše i telefona? Upotreba telefona košta samo nekoliko kuna.
80. Zašto plavuša šuti kad vodi ljubav? Mama joj je rekla da ne priča sa strancima.
81. Zašto plavuše ne vole jesti banane? Ne mogu pronaći šlic.
82. Kako se zove plavuša s dvije moždane stanice? Trudnica.
83. Kako umiru plavušine moždane stanice? Usamljene.
84. Koja je oprema potrebna plavuši da pretrči 100 metara? Karta i kompas.
85. Što je rekla plavuša kad je rodila blizance?"O, moj Bože, tko je drugi otac?!?"
86. Zašto je plavuša maknula vrata od zahoda? Da je nitko ne gleda kroz ključaonicu.
87. Zašto plavuša nije htjela biti Jehovin svjedok? Zato jer je rekla da nije vidjela nesreću.
88. Zašto plavuša ne zeli više biti prostitutka? Naljutila se jer je čula da su druge prostitutke dobivale novac.
89. Zašto plavuša nikad nema leda u zamrzivaču? Zato jer ne zna recept.
90. Što je rekla plavuša kad su joj rekli da ima samo zrak u glavi? "Bolje išta, nego ništa"
91. Zašto se plavuša policajka upucala u glavu? Ispalila je metak upozorenja.
92. Što je rekla plavuša pri porodu?"Nadam se da nije moje."
93. Koja je razlika između plavuše i podmornice? Nisu svi bili u podmornici.
94. Zašto plavuša ne voli jesti kisele krastavce? Zato jer ne može zavući glavu u teglu.
95. Kako se zove plavuša s pola mozga? Nadarena.
96. Kako se zove crnka između dvije plavuše? Prevoditeljica.
97. Kako se zove nevina plavuša? Novorođence.
98. Koja je razlika između zahoda i plavuše? Zahod ne ide za tobom nakon obavljene nužde.
99. Kako se zove plavuša na fakultetu? Slučajni prolaznik.
100. Kako se zove plavuša za volanom? Air-bag.
-----------------------------------------------
101. Zašto plavuša vadi mandule? Proširuje poslovni prostor
jel dosta viceva!!!!!!!
12. siječanj 2013
ako želiš poslati poruku u tu temu, učlani se ili prijavi
Unesi link na sliku
Primjer: https://www.stranica.com/slika.jpg