cime se bosanci griju,a pocinje na z.
Zdrvima
15. travanj 2011
u53869
u53869
hahahaha svi su dobri 1 1 1 1 1
15. travanj 2011
idu mujo,haso i fata krast hranu iz voćnjaka od nekog čovjeka(taj čovjek bi nabio hranu u guzicu onome tko bi krao)i fata ukrade šljivu,mujo ukrade jabuku i pita on fatu:šta se smiješ?a fata:ma ništa,haso ukrao lubenicu.
15. travanj 2011
u54095
u54095
IKICA 2 NAJVIC
16. travanj 2011
voze ti se mujo i njemac u tramvaju.izvadi mujo pršut.njemac to vidi ali ne zna bosanski i mujo skuži da njemac hoće pršuta.dat ti on njemcu pršut i njemac kaže :"tanke"(hvala) a mujo:ma šta tanke!?i reže ponovo.a njemac opet tanke.mujo izreže još deblje i njemac opet tanke.a na kraju njemac pita:"was kosten"(koliko košta)a muju prekipi i kaže:šta je!još hoćeš kosti!!!??!?!?!?!?!?i baci mu kosti u glavu!!

P.S. znam da se na njemačkom hvala kaže DANKE
09. svibanj 2011
super su
28. svibanj 2011
15. lipanj 2011
jedan čovjek se zove jatele a jedan titele skoči iz aviona titele tko ostane
27. srpanj 2011
u69479
u69479
natjecali se hrvat amerikanac i bosanac ko će dalje prnit(u africi) i stavili oni čepove u guzicu prne hrvat čep odleti 1 kilometar prne amerikanac čep odleti 2 kilometra prne bosanac i čep odleti sve do japana vrate se oni kućama i na vjestima bude: nepoznati projektil pogodio babu u japanu
05. kolovoz 2011
Dođe Mujo kod psihijatra.
psihijatar: Kad ste počeli misliti da ste konj?
Mujo: Još davno dok sam bio ždrijebe.

Došla Muji smrt na vrata i kaže mu:
Došo sam po tvoju dušu.
Mujo: Fato dođi treba te netko u crnom!
26. kolovoz 2011
Kaže Fata Muji
-Mujo ti si pravi magarac još ti samo rogovi fale!
-Fato, magarci nemaju rogove.
-Onda si kompletan.

Mujo dobio proljev i ode doktoru, a doktor mu zabunom prepiše tablete za smirenje. Dođe Mujo na kontrolu i doktok ga pita:
-I Mujo kako si sad?
-I dalje curim na sve strane al me baš briga.

Pita Mujo Hasu:
-Haso šta ti misliš o ovim bolestima sidi i ptičjoj gripi?
-Nije me briga. Niti jebem niti letim.

Vratio se Mujo iz Njemačke nakon dugo vremena i njegova mlada žena Fata ga se zaželila. Ali Mujo je prvo pozdravljao majku, oca, braću, sestre i onda napokon ostanu on i Fata sami u sobi. Fata sva sretna počne ga grliti a Mujo kaže:
-Daj Fato prvo navuci zavjese. Fata to napravi.
-Spusti i rolete. Fata ga posluša
-Ugasi i svjetlo. Fata ugasi svjetlo skine se gola i legne na krevet.
-Vidi, Fato kaki sat sam kupio svijetli u mraku!
04. rujan 2011
*Doktor
04. rujan 2011
Krenula Fata Muji u bolnicu, sjela u taksi ali je u brzini zaboravila novčanik. Sva zbunjena zamoli taksistu da se vrati pošto nema novaca. Taksista kaže da to nije neki problem jer vožnju može platiti tako što će mu otpjevati jednu pjesmu ili mu -dati-. Pošto je došla u bolnicu ispriča Muji šta joj se desilo. Na to će Mujo: -Matere ti, koju si mu pjesmu otpjevala? -Pa zar ti misliš da je meni do pjesme kada si mi ti u bolnici?

Došla Muji punica u goste. Pita je Mujo: "Dokle ćete ostati?" Punica: "A, dok vam ne dosadim." Mujo: "A što ba tako kratko!"

Mujo imao pit-bulla, a Haso imao vučjaka. Potuku se dva psa i pit-bull zakolje vučjaka. Haso ode i kupi drugog psa. Ovaj put kupi dogu. Potuku se ponovo psi i ponovo pit-bull pobijedi. Haso ode i treći put kupiti psa. Ovaj put kupi šar-planinca i ponovo pit-bull pobjedi. Haso se stvarno naljuti i ode si kupiti novog psa. Vraća se Haso za dva dana kući i dovodi jazavčara. Mujo se počne smijati i odu dva psa iza nekog grma i tu se počnu tući. Nakon nekoliko minuta vraća se jazavčar sa pit-bullovom glavom u ustima. Mujo stane plakati i kaže: "Znaš li ti koliko sam ja platio toga pit-bulla?!", a na to će Haso: "A da li ti znaš koliko sam ja platio plastičnu operaciju ovoga krokodila?"

Vozi se Mujo šumom kad pred njega izleti neki crveni patuljak. Mujo izade i stane mu psovati sve po spisku i upita ga: "Koji si ti?" A patuljak odgovori: "Ja sam crveni patuljak i ja sam peder, imaš li što za jesti?" Mujo se sažalio, pa mu dao. Vozi on tako dalje i pred njega iskoči zeleni patuljak. Mujo njemu opet sve po spisku i upita ga: "A koji si pak ti?" A patuljak odgovori: "Ja sam zeleni patuljak i ja sam peder, imaš li što za popiti?" Mujo se opet sažali, pa mu da. Vozi ti on tako dalje kad pred njega iskoči plavi patuljak. Mujo izade i reče: "Dobro, dobro. Sve znam. Ti si plavi patuljak i peder si, a što ti sad hoćeš?" A patuljak će: "Vašu prometnu i vozačku."
28. rujan 2011
Ovo o patuljcima je odlićno. Proćitao sam ga prekjućer na jednoj drugoj stranici.

Evo kako fata definira povećaj:
-veliko, veće, taman
29. studeni 2011
by Posjetitelj
ocjena: 4.07 | komentiran (5)
pošalji ovaj vic mailom
Mujo pita Hasu:
- Što bi ti napravio da te napao lav dok se voziš s džipom?

Haso mu odgovori:
- Dao bi žmigavac za desno, a skrenuo bi lijevo.

vic dana 28.12.2007.
by Posjetitelj
ocjena: 3.78 | komentiran (2)
pošalji ovaj vic mailom
Došao Haso popraviti veš mašinu Fati. Nakon obavljenog posla pita Fata:
- Hoćeš pare ili da skinem gaće?

Haso odgovara:
- Nemoj skidat gaće, neznam dal će mi odgovarati.

vic dana 23.12.2007.
by Posjetitelj
ocjena: 4.04 | komentiran (4)
pošalji ovaj vic mailom
Grdi Mujo malog muju:
- Ne smiješ pušiti, pa tek si peti razred!

Mali Mujo:
- Pa i ti si tata pušio u 5. razredu!
- Da, ali ja sam imao 18 godina!

vic dana 16.12.2007.
by ZAGREPČAN
ocjena: 3.57 | komentiran (
pošalji ovaj vic mailom
Kako Fata komparira pridjev velik?
Velik, veći, taman.

vic dana 07.12.2007.
by Joža
ocjena: 3.94 | komentiran (3)
pošalji ovaj vic mailom
Zvao Mujo Hasu da ga posjeti u Münchenu. Haso se uplašio jer ne zna njemački, ali Mujo ga zato uvjeri:

- To ti je isto k'o i naški, samo govoriš polako.

I krene Haso u München i kod kolodvora pozove:

- Takssiiii!!

Stane taksi, Haso mu gurne cedulju s adresom Mujine barake. Kad dođu pred baraku zapita Haso:

- Aaa kooollikkooo too koošššttaa?
- Peett eeuurraa! - odgovara taksist.

Čuje Haso da taksist isto govori polako pa dalje pita:

- Aa oodaakklee ssii tii zzemljaačee?
- Izz Trravniikaa. - odgovori taksist.

Haso sav razdragan što je naišao na zemljaka pa kaže:

- Aa zzaaštoo oondaa goovorrimmo njeemaačkii!?

vic dana 13.11.2007.
by Vrana
ocjena: 4.22 | komentiran (17)
pošalji ovaj vic mailom
Išao Mujo na izlet i natrpao si punu košaricu kojekakvih gluposti za izlet. Vozi auto kad odjednom nešto malo i crveno na cesti. Zaustavi on auto, a ono crveni patuljak:

- Bok, ja sam Crveni patuljak, gay sam i nitko me ne voli. Imaš li što za pojesti?

Mujo misli pa izvadi pile i oni ga podjele te nastavi on voziti dalje. Kad ono opet nešto malo zeleno na cesti.

- Bok, ja sam Zeleni patuljak, gay sam i nitko me ne voli. Imaš li što za popiti?

Mujo s njim podijeli bocu vina i nastavi voziti dalje. Pijan, jedva vidi pred sobom kad ono opet nešto malo, plavo pred njim. Njemu više dopizdilo i izdere se kroz prozor:

- Da, znam! Ti si Plavi patuljak, peder si i nitko te ne voli! Nemam ništa za pit i jest', koji kurac sad hoćeš!?

Na to će ovaj:

- Vozačku i prometnu dozvolu, molim.

vic dana 08.11.2007.
by Posjetitelj
ocjena: 4.16 | komentiran (4)
pošalji ovaj vic mailom
Pijani Mujo u tramvaju:
- Gospođo, nisam vidio u životu ružniju ženu od vas.
- Ni ja nisam vidjela pijaniju svinju od vas. - odgovori gospođa.
- To je istina gospođo, ali to će mene držati samo do ujutro.

vic dana 04.11.2007.
by Iv@n
ocjena: 2.50 | komentiraj
pošalji ovaj vic mailom
Pita Mujo Hasu:
- Jel' Haso, jel voliš grupnjak?

Haso odgovara:
- Što volim!? Ma obožavam!

A Mujo će na to:
- Pa bolan, onda požuri kući.

vic dana 24.10.2007.
by slonica55
ocjena: 3.72 | komentiran (1)
pošalji ovaj vic mailom
Kaže Mujo Fati:
- Fato, donesi mi molim te čaj bez limuna.

Vrati se Fata i kaže:
- Joj Mujo, nemamo limuna. Može li bez nečeg drugog?

vic dana 20.10.2007.
by HIMZO LASTIKAS
ocjena: 2.58 | komentiran (9)
pošalji ovaj vic mailom
Htio Mujo da parkira auto i pita Tosu da mu pomogne. I on mu govori:

- Haj još... još... još...

Ovaj ga posluša i udari u zid. Tosa će njemu:

- Haj' sad izađi da vidiš što si uradio!
29. studeni 2011
pita učitelj muju koliko je 2+2.on kaže 4 .onda učitelj kaže sjedi 5.onda mujo znao sam 5
16. prosinac 2011
Vratio se Mujo iz ludnice. Haso ga pita da mu objasni kako je popizdio i tamo završio.
- Bio ti ja kod Aide, kad eto ti njenog muža. Kaže mi ona: "Ajd'bolan kroz prozor i drž'se za rub."
Uradim ja tako al'njen muž pravo pa na prozor.
- Pa jel'si tada popizdio?
- Ne.
- Uze on čekić pa poče tuć'po prstima.
- Pa jel'si tada popizdio?
- Ne, ni tada. Zatim on uze šibicu i poče mi palit prste.
- Pa jesi li tad popizdio?
- Ma, ne ni tada.
- Onda on uze nož i počne mi sjeckati prst po prst.
- E, mora da si tad popizdio?
- Ma ne, nisam ni tada.
- Pa kad si bolan popizdio?
- Kad sam vidio da od mojih nogu do zemlje nema ni 20 centimetra.
17. prosinac 2011
hahahaha budale
20. prosinac 2011
Cool
01. kolovoz 2012
u174016
u174016
Otišao Mujo na sajam da proda pjetla, njemu u susret dolazi haso i pita ga: -Jel' bolan Mujo, lijep ti je pjeto. A jel' skače šta na kokoši?
Mujo odgovara: -Skače,skače i na mačke i na kokoši i na psa...
Haso ga začuđeno pogleda i kaže:
-Pa zašto ga onda prodaješ?
-Pa.... od jučer me nešto čudno gleda.....
02. kolovoz 2012
u209536
u209536
vidi ga vidi ga pa nemozemo ovako radit vise sta je ovo sefe svi su poso konkuza dobili jedino ja nisam cekaj cekaj nemozes tako upadat pred damom inspektore ovdje se vidi ko upada a ko ne upada doro pusti sad to nego kako se ti zoves mujo cekaj malo m u j o bum evo ga sta je bio zadatak za 8 sati ukopati 12 bandera ti si za 12 sati ukopo samo 4 bandere tako je ali njihove se klimale a moja nijedna nije ajde bjezi tamo otkaz da mi gines ovdje ajde i ti i mujo vise
13. ožujak 2013
u209536
u209536
cuj gdje si vidio 50 eura sa 2 nule
13. ožujak 2013
u209536
u209536
13. ožujak 2013
u217157
u217157
haha
20. ožujak 2013
u209536
u209536
haaaaaaaaaaaaa vidi ispae mu 50 eura pppppppp ccccccccc vidi blolan sto pocjeepa 50 eura,pa gdje si vidio 50 eura s dvije nule. hahahahahahahahahahahsahah budale
21. ožujak 2013
pita haso muju:šta si uzo ženi za 8 mart?
10 maraka hahahah
09. travanj 2013
u170987
u170987
pita mujo kolegu s posla,kako da provjeri voli li ga fata.
-kad dođeš kući pravi se mrtav,pa ćeš vidjeti kako fata reagira.
i tako dođe mujo kući,otvara vrata i skljoka se na pod!vidjela to fata pa ga preskoči potrčavši prema susjedu hasi vičući: haaasooo,evo ga rikno mujo!
dođe haso pa gleda,a fata ga pita: u čemu da ga pokopam?
kaže haso: pa u onom odjelu što ste ga kupili u italiji.
-ma to ćeš ti obuči,njega ćemo obući u onu staru nike trenirku.a što da mu obujemo?
one talijanske kožne cipele.
-ma te cipele obuj ti,njemu ćemo na noge one stare adidaske.
i tako eto sprovoda,pa fata onako reda rade počne naricati:eeeee,muuujooo..kamoo mi te noseee?!
diže se mujo iz sanduka pa kaže:na olimpijadu,pizda ti materina.
09. travanj 2013
u170987
u170987
Uhvatili Fatu trudovi. Kako je bilo prekasno da je voze u bolnicu, zovu doktora da dođe kuci. Stiže doktor sav zadihan i pita:
Gde je Fata?
Evo je u sobi - sav uzbuđen će Mujo.
Doktor uđe u sobu i zatvori vrata. Nakon pet minuta ih otvori i poviče Muji.
Imate li kakav nož?
Mujo sav pretrnu, al' šta će, ode po nož i da ga doktoru. Nakon pet minuta opet se otvaraju vrata.
Imate li možda kakvu polugu? - upita uznemireno doktor.
Muji se popne želudac u grlo, ali otrči i donese doktoru polugu. Za koji minut se ponovo pojavi doktor na vratima.
A da nemate možda sekiru?
Jao, čoveče, govori šta mi je sa Fatom! - poviče Mujo uzrujano.
Ma bolan Mujo, Fata je dobro, samo ne mogu otvoriti torbu!
09. travanj 2013
u170987
u170987
Pričaju Mujo i Todorić šta su kupili ženama za Božić. Todorić kaže:
"Ja sam kupio Mercedes i haljinu."
Mujo kaže:
"Dobro haljina ali što će joj Mercedes?"
"Ako joj se haljina ne sviđa neka se odveze Mercedesom pa zamjeni.A ti?"
Mujo kaže:
"Kupio sam joj četku i vibrator."
Todorić kaže:
"Dobro četka ali što će joj vibrator."
Mujo kaže:
"Ako joj se ne sviđa četka, neka se jebe!
09. travanj 2013
Ako želiš poslati poruku u tu temu, učlani se ili prijavi
Unesi link na sliku
Primjer: https://www.stranica.com/slika.jpg