Forum
Ovdje samo pišu vicevi o Bosancima.
05. siječanj 2010
OGLAS
Mujo dao oglas u novine:Hitno i povoljno prodajem novu Stradivarijevu violinu.
05. siječanj 2010
CRNOGORCI
Kaže jedan Crnogorac drugomanas sam radio.
A drugi će:Ma nemoj,a gdje ti je antena?
05. siječanj 2010
NA SUDU
Sudac upita mujua dobro Mujo,je li istina da si fatu istukao u afektu?
Nisam gospodine suče,istukao sam je u podrumu.
05. siječanj 2010
BIZNIS
Otvorio Muju javnu kuću.Haso ga upita:Kako ide biznis?
Mujo će na toam sam dok ne krene posao,a kasnije ću uposliti koju žensku.
05. siječanj 2010
u9029
u9029
skoro su svi glupi
05. siječanj 2010
u9029
u9029
bezveze su ti vicevi
05. siječanj 2010
Dođe Mujo kod liječnika se mjeriti.Lječnik Ga upita kliko ste imali najviše kg.Muj odgovori 138 a najmanje?400
05. siječanj 2010
objasnjava prodavac u pustinji muji: kada kazes yes 1 brzina kada kazes yes yes 2 brzina i kada kazes yes yes yes 3 brzina i kada kazrs amen stane. i tako mujo ide.....1 brzina.....2 brzina.....3 brzina i dojde na kraj litice pa zaboravi rijac da deva stane pa se moli moli i kaze amen i deva stane na kraju litice i mujo kaze : yes!

malo su vam vicevi onak
05. siječanj 2010
došao mujo u njujork i popne se na najveću zgradu da vidi grad i na drugoj zgradi pored te stoji čovjek čudno obućen i krene prema ivici i kaže mu mujo:nemoj bolan preda mnom. a on mu reče ne brini se u americi smo mi smo ti smislili kako da skočimo s zgrade i da se brzo vratimo i skoči čudno obučeni čovjek i vrati se za desetak sekundi i pita ga mujo može li on probat i on mu kaže što ne bi mogo i skoči mujo i razbi se ko jaje i vidi to neki dječak i povuče mamu za suknju i kaže vidi mama opet supermen zeza nekog turistu iz bosne.
06. siječanj 2010
DIZANJE
Gledali Mujo i Haso pornić.Pita Haso:Mujo,jel ti se diže.
-Joj kako.
-Ajd,Ustani onda i donesi pivu.
07. siječanj 2010
DIJETA
Kako crnogorac skida djetu?
Gleda atletiku.
07. siječanj 2010
bili mujo i haso i pita mujo hasu mujo koliko kosta atomska boba a haso odgovara sto tisuca eura
mujo da bar meni padne jedna u dvoriste

07. siječanj 2010
hehe supp su
13. siječanj 2010
u11707
u11707
supppppp su
17. siječanj 2010
u11707
u11707
evo jedan od mene
17. siječanj 2010
u10230
u10230
ok su
17. siječanj 2010
u11707
u11707
ceka mujo voz za sarajevo i vidi automat tu mu pise ubaci novcic i stavi ruku i on ti kaze ko si on proba i on mu kaze ti si mujo i cekas voz za sarajevo a on hoce da zajebe automat nasminka se i on mu kaze ti si mujo i cekas voz za sarajevo on ode u WC i vidi kondomat uzme kondom navuce ga na glavu pa opet proba i on mu kaze je**ga mujo dok ti tu glumis ku*ac od ti voz za sarajevo

hehe
17. siječanj 2010
PORNIC
GLEDAJU MUJO I HASO PORNIC I MUJO PITA HASU HASO JEL TISE DIZE KAZE HASO DIZE MI SE E ONDA KAD TI SE DIZE IDI MI PO VODE
20. siječanj 2010
DNEVNI VICEVI:
vicevi o Muji no.18:

Posudio Haso karirani sako od Muje.
- Čuvaj ga dobro! Znaš da na vašarima ima blata.
Usput se on napio i odluči malo leći da se otrijezni za vašar. Skine sako i zakači ga na granu iznad sebe. Kad se probudio, vidi nema sakoa pa krene na vašar u košulji. Došao tamo, kad nekakav lik stoji u ženskom društvu, a na njemu taj sako.
- Je li, ti, odakle ti taj sako?
- Ma, ljudi mi ne bi vjerovali. Prolazim ja kroz šumu, kad, nekakav pijanac leži na zemlji, a sako na grani visi. Udarim ga ja nogom, a on ni makac. Skinem mu ja gaće i izjebem ga, a on opet ništa. Onda uzmem sako i odem. Što, da nije tvoj sako?
- Ma ne, nije moj, nego onako pitam, izgleda da je kvalitetan.

Dođe Fata iz Njemačke i vozi novog Mercedesa. Pita Mujo:
- Fato, odakle ti Mercedes? Jesi li ga kupila na leasing?
- Nije baš na leasing, više je bilo pušing.

Došao Mujo u restoran, sjeo za stol i dolazi mu konobar.
- Izvolite?
- Donesite mi ono što jede onaj gospodin tamo! - odgovori Mujo.
- Sačekajte.
Vraća se konobar nakon 15 minuta sav u masnicama i jedva stoji od bolova. Konobar:
- Oprostite gospodine, što ste ovoliko čekali, ali jedva sam mu oteo!

Polagali Mujo i Haso geografiju u Titino doba, Haso položio i na vratima ga pita Mujo:
- Što te bolan pit'o?
- Rijeke Jugoslavije.
- Pa koje su, ja ne znam ni jednu?
- Samo se sjetiš cigara: Drina, Drava, Morava.
Uđe Mujo i profesor ga pita:
- Što si učio?
- Paa... ponavljao sam rijeke Jugoslavije.
- Dobro, pa hajde nabroj ih.
- Drina, Drava, Morava.
- Dobro, odlično, a hajde sada nabroji još neku, ali stranu?
- Kent, Winston, Marllboro, Dunhil, West...

J*** Mujo Fatu pa joj kaže:
- Fato, de se pomakni mrvicu lijevo.
Nakon dvije minute, opet će Mujo:
- Fato, de se pomakni malo desno.
I tako nekoliko puta dok se Fata nije naljutila:
- Mujo, jel ti to mene j**** il' me parkiraš?

Sjedi Mujo na grani i pita ga Haso:
- Mujo, zašto sjediš na grani, pa majmuni su već sišli s grana?
Mujo odgovori:
- Vidim.

Vratila se Fata iz grada i to prilično kasno. Dok se svlačila, Mujo primijeti da joj nedostaju gaćice.
- Jes' vidio, bolan Mujo, što su ti džeparoši! Zamisli, nisam ih ni osjetila!

Šalje Mujo Hasi internet adresu:
www.znamkotizenujebe.co.ja

Hodaju Mujo i Haso New York-om, a iza njih hoda crnac. Haso prdne, Mujo se okrene i vidi crnca te kaže Hasi:
- Haso, pa ti si zapalio čovjeka iza sebe!
20. siječanj 2010
mujo haso i tintilinić
otišli mujo haso i tintilinić na rijeku želja
mujo zaželi ženu i doli mu se stvori žena
tintilinić zaželi bugatia doli mu se stvori bugati
haso zklizne i reće ajde u govna i upadne u govna
20. siječanj 2010
u1209
u1209
pita mujo hasu da ti umres i da opet ozivis sta bi bio u drugom zivoto,haso njemu odgovori konj,a mujo njemu rece ne mozes dvaput biti isto
21. siječanj 2010
Mujo i Haso spavaju zajedno u hotelskoj sobi. Oko ponoći se probudi Haso pa kaže:

- Hej, Mujo jel ti drkaš?
- Pa drkam. - odgovori Haso.
- Jel ti lijepo?
- Pa nije baš.
- Pa uzmi onda svoj kurac!
21. siječanj 2010
Čita Mujo oglas u novinama i veli:
- "Vid Haso, policija traži muškarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa, pomalo ćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene."
- "Da. I?"
- "Pa razmišljam da im se javim. Može bit dobra plaća, policija je to."
22. siječanj 2010
Pita Mujo Hasu:

* Haso, koji je to polni organ sa četiri slova?

* Usta, bolan!
22. siječanj 2010
Kreše Mujo Fatu, a Fata viče:

* Bodi, Mujo, bodi...

* Evo, bodem!

* Bodi, Mujo, bodi, bodi!

* Pa bodem!

* Ma, bodi mi skini!
22. siječanj 2010
Dođe Mujo uveče kući pijan kô letva i zavuče se pored Fate, koja je već spavala. Kad se probudio, vidi da pored kreveta stoji čudan čovek u dugoj beloj haljini.

* Ko si ti? - upita Mujo

* Ja sam sveti Petar!

* Je l' to znači da sam ja mrtav?

* Da!

* Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice... Moraš me poslati nazad, i to odmah.

* Možeš da se reinkarniraš, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad, ali samo kao psa ili kao kokošku.

* Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.

Sveti Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do njega i pita ga:

* Znači, ti si nova. Je l' uživaš prvi dan ovde?

* Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra - kao da ću eksplodirati...

* Ma, nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.

I Mujo se opusti i posle nekoliko trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzme ga još jači talas emocija. Znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje što mu se moglo desiti... Ikada! Osećaj je bio fenomenalan... I taman kad je hteo da snese i treće jaje, oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:

* Probudi se, p... ti materina pijana, sereš po krevetu!!!
22. siječanj 2010
isli mujo i haso u hotel mujo bio na 1katu a haso u prizemlju suba iznad sobe
dodu lopovi u hotel i prebiju hasu
dodu lopovi 2 dan u hotel opet prebiju hasu
dodu lopovi 3 dan u hotel opet prebiju hasu
hasi dojadilo i kaze on muji da se zamine za sobe....mujo je pristao......
dosli lopovi 4 dan u hotel i kaze jedan lopov ,aaa dosta smo ovog ajmo onog iznad njega.................
22. siječanj 2010
Ulazi Mujo u apoteku i kaže
-''Dajte mi molim vas, jedan plivadon''
-''Nemamo ništa od plive imamo samo od krke''
-''Pa dobro dajte mi onda jedan krkadon!''
27. siječanj 2010
u7155
u7155
Sportski vic o hrvatima:

Igraju Hrvatska i Brazil utakmicu i Ronaldinjo sutira slobodan udarac,a Hrvati u zivom zidu se okrenuli prema golu.Golman vice "sta to radite,okrenite se prema lopti", a Kapiten Hrvata ce "ma suti bolan,hocemo i mi da vidimo gol".
15. veljača 2010
ako želiš poslati poruku u tu temu, učlani se ili prijavi
Unesi link na sliku
Primjer: https://www.stranica.com/slika.jpg