Razgovaraju dvije sekretarice:
-Kakvu ćeš smicalicu napraviti za 1.april 2014.godine?
pita jedna sekretarica drugu.
-Razglasit ću po firmi da sam trudna, svi će šefovi biti u panici.
jel dobar?
08. listopad 2013
u170987
u170987
Uhvatili Fatu trudovi. Kako je bilo prekasno da je voze u bolnicu, zovu doktora da dođe kuci. Stiže doktor sav zadihan i pita:
Gde je Fata?
Evo je u sobi - sav uzbuđen će Mujo.
Doktor uđe u sobu i zatvori vrata. Nakon pet minuta ih otvori i poviče Muji.
Imate li kakav nož?
Mujo sav pretrnu, al' šta će, ode po nož i da ga doktoru. Nakon pet minuta opet se otvaraju vrata.
Imate li možda kakvu polugu? - upita uznemireno doktor.
Muji se popne želudac u grlo, ali otrči i donese doktoru polugu. Za koji minut se ponovo pojavi doktor na vratima.
A da nemate možda sekiru?
Jao, čoveče, govori šta mi je sa Fatom! - poviče Mujo uzrujano.
Ma bolan Mujo, Fata je dobro, samo ne mogu otvoriti torbu!
------------------------------------------------------------------------------------
Pita mujo kolegu s posla,kako da provjeri voli li ga Fata.
-Kad dođeš kući pravi se mrtav,pa ćeš vidjeti kako Fata reagira.
I tako dođe Mujo kući,otvara vrata i skljoka se na pod!Vidjela to Fata pa ga preskoči potrčavši prema susjedu Hasi vičući:Haaasooo,evo ga rikno Mujo!
Dođe Haso pa gleda,a Fata ga pita: U čemu da ga pokopam?
Kaže Haso: Pa u onom odjelu što ste ga kupili u Italiji.
-Ma to ćeš ti obuči,njega ćemo obući u onu staru Nike trenirku.A što da mu obujemo?
One Talijanske kožne cipele.
-Ma te cipele obuj ti,njemu ćemo na noge one stare Adidas.
I tako eto sprovoda,pa Fata onako reda rade počne naricati:Eeeee,Muuujooo..Kamoo mi te noseee?!
Diže se Mujo iz sanduka pa kaže:Na olimpijadu,pizda ti materina.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Polagali Mujo i Haso geografiju u Titino doba, Haso položio i na vratima ga pita Mujo:
- Što te bolan pit’o?
- Rijeke Jugoslavije.
- Pa koje su, ja ne znam ni jednu?
- Samo se sjetiš cigara: Drina, Drava, Morava.
Uđe Mujo i profesor ga pita:
- Što si učio?
- Paa... Ponavljao sam rijeke Jugoslavije.
- Dobro, pa hajde nabroj ih.
- Drina, Drava, Morava.
- Dobro, odlično, a hajde sada nabroji još neku, ali stranu?
- Kent, Winston, Marllboro, Dunhil
--------------------------------------------------------------------------------------
Ivica bio u školi,i kaže učiteljica:
-Djeco,sutra donesite 3 kn za gladne u Africi!
Sutradan,svi donjeli umjesto Ivice,pa ga upita učiteljica:
-Ivice,zašto nisi donio 3 kn za gladne u Africi?
-Tata mi je rekao da u Africi nema gladnih!
1 sat poslije,kaže učiteljica:
-Djeco,sutra donesite 3 kn za žedne u Africi!
Sutradan,opet su svi donjeli,samo nije Ivica.
Opet ga upita učiteljica:
-Ivice,zašto opet nisi donio novac?
-Tata mi je rekao da nema žednih u Africi!
Učiteljcia kasnije opet kaže:
-Za sutra donesite 3 kn za HDZ u Africi.
Sutradan,svi su ponovo donjeli 3 kn,samo je Ivica donio 9 kn.
Pita ga učiteljica:
-Zašto si ovoga puta donio 9 kn,Ivice?
-Tata m ije rekao da ako u Africi ima HDZ,ima i gladnih i žednih!
08. listopad 2013
u170987
u170987
Kući*
Prvi vic.
08. listopad 2013
Pita Mujica svog oca Muju:
- Tata, kako se Zemlja okreće?
Posle dužeg razmišljanja Mujo kaže:
- Kako to, bolan, misliš da se Zemlja okreće? Slušaj mali, da ti to nisi našao moju rakiju?
------------------------------------------------------
Putovao Mujo avionom. Sedne on kraj neke fine gospođe koja je mirisala na kilometar. Odvaži se Mujo i pita gospođu:
- Kakav je to miris?
Kaže ova:
- Crna mačka, made in Germany.
Nakon nekog vremena Mujo pr*ne, a gospođa ga upita:
- Kakav je to miris?
- Grah i žganci, made in Bosanci. – odvrati Mujo.

08. listopad 2013
hahahahah
Bravo samo nastavie!!!!!
09. listopad 2013
Sara Vuković = samo bez psovki molim !!!! ali vicevi su super
Kidrauhl<3 = BRAVO!! samo nastavi
09. listopad 2013
u170987
u170987
Da nema psovki nebi bilo niti toliko smiješno.Ne hvala.
09. listopad 2013
ok onda pisi viceve s psovkama ako hoces
09. listopad 2013
CESTITAMO NA POBJEDI
DANA 9.10.2013
POBJEDNIK JE
Kidrauhl<3
09. listopad 2013
hvala,hvala!!
09. listopad 2013
09. listopad 2013
u170987
u170987
http://www.igre123.net/forum/tema/drzava-lerdic/27674/1

Dođite u predivnu državu Lerdic(Lerdik)!!!Otmjeni restorani,odličan hotel,fontane i naravno savršena sigurnost.

Sorry na reklami.
10. listopad 2013
10. listopad 2013
DANA 9.10.2013
NA ZALOST
NEMA POBJEDNIKA
10. listopad 2013
ja mogu pobjediti sada ili kaj?
10. listopad 2013
jel mogu reci viceve sada pa da pobjedim?
10. listopad 2013
sutra
10. listopad 2013
DANA 11.10.2013
NA ZALOST
NEMA POBJEDNIKA
12. listopad 2013
AKTIVNOSTI !!!!!
12. listopad 2013
Dolazi Mujo u crkvu da se ispoveda i kaze:
- Oce, mnogo sam gresio. Dosla kod mene tasta, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
- Au, to je veliki greh.-rece pop.
- Nije to nista. Dosla ko mene svastika, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
- Au, ti si veliki gresnik.
- Ni to nije nista. Dosao kod mene zet, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
A pop ce:
- Ajde ti kuci da se i mi ne zapricamo.
jel dobar?
12. listopad 2013
CESTITAMO NA POBJEDI
DANA 12.10.2013
POBJEDNIK JE
Kidrauhl<3
13. listopad 2013
AKTIVNOSTTT !!!!
13. listopad 2013
mujo i haso rade dode neki covek i ispadne mu oni vide 50 eura dolazi haso po tih "50" eura haso dode i raspara "50" eura i pita mujo:zasto si ih rasparao
a na to ce hasoe si ti vidio "50" eura sa dvije nule
13. listopad 2013
u170987
u170987
Bili Mujo i Haso u birtiji i kaže Mujo Hasi:
-Bolane,jesi li znao da je 7 moj sretni broj?
-Nisam bolane Mujo.Pa kako to?
-Rođen sam 7.7.1997.
-Dalje...
-Kada sma bio mlad,dobio sam na Lotu zbof broja 7.I te sam pare uložio u utrke konja.I moj je konj bio broj 7.
Upita ga Haso:Što,završio si prvi?
-Ma jok,sedmi!
13. listopad 2013
Zašto plavuša stavlja TV na sred dnevne sobe?
-Da dobije vjesti iz centra svijeta!
13. listopad 2013
Prodaje neki bogati čovjek lijepog psa
Priđe Perica pa pita:Zašto prodajete tako lijepog psa
Bogat:Jer laže
-Laže?
-Da,laže.Slušaj!Kako se glasa mačka?
Pas:Vau Vau
Bogataš-Eto vidiš
13. listopad 2013
u170987
u170987
13. listopad 2013
CESTITAMO NA POBJEDI
DANA 13.10.2013
POBJEDNIK JE
Sara Vukovic
14. listopad 2013
Prostitutke priveli u policiju, pitaju prvu:
- "Vi ste prostitutka?"
- "Nisam, ja sam manekenka."
Pitaju drugu:
- "Jeste vi prostitutka?"
... - "Nisam, ja sam manekenka."
Pitaju treću:
- "A šta ste vi, isto manekenka?"
- "Ne, ja sam prostitutka."
- "I, je li ima posla?"
- "Ma bilo bi, da nema ovih manekenki..."
14. listopad 2013
Setali otac i sin, pritom prolazi riba boli glava.
Na to ce otac:
- "Kakva p*cka!"
U to ce sin:
- "Tata, tata sta si rekao?"
- "Ptica sine - ptica."
- "Sta je to ptica tata?"
- "Sine to je zivo bice sto leti."
- "Tata, tata kako ptica leti?"
- "Pa sine ptica leti pomocu krila."
- "Tata, tata sta su to krila?"
- "Pa krila pticu drze u vazduhu sine."
- "Tata, tata ima li ptica decu?"
Tata (pomalo nervozan):
- "Ima."
- "Tata, tata a kako se zovu deca od ptice?"
Tata (malo vise nervozan):
- "Ptici sine."
- "Tata, tata, imaju li ptici decu?"
Tata (sav razjapuren):
- "P*CKA SINE, REKAO SAM P*CKA!"
14. listopad 2013
Ako želiš poslati poruku u tu temu, učlani se ili prijavi