Ovdje biramo vic dana tj. ja biram.Ovo sam ja = http://www.igre123.net/sandro-funaric
30. rujan 2013
Čuvala jedna baka sama na selu 2000 ovaca. Došla novinarka da napravi reportažu o tome, te pita baku:
- Recite Vi nama bako kako uspevate da sami čuvate 2000 ovaca?
Baka će:
- Pa ja ti to radim celog života, navikla sam ja na to.
Novinarka:
- A koliko Vam teži jedna ovca?
Baka:
- Crna ili bela?
Novinarka:
- Pa recimo bela.
Baka:
- 30kg.
Novinarka:
- A crna?
Baka:
- Pa isto.
Novinarka:
- Dobro, a koliko mleka daje jedna ovca?
Baka:
- Crna ili bela?
Novinarka:
- Pa recimo bela.
- Pa 2 litra.
- A crna? – upita novinarka
- Pa isto.
- Dobro, a koliko vune od jedne ovce dobijate?
- Crne ili bele? – pita baka
- Recimo crne.
- 3 kg. – odgovara baka
- A bele?
- Pa isto.
Prsne novinarka, za*ebava je baka.
Novinarka:
- Pa dobro, koja je razlika između crnih i belih?
Baka:
- Pa bele su moje.
Novinarka pita:
- A crne?
A baka će:
- Pa i one su moje.
- Recite Vi nama bako kako uspevate da sami čuvate 2000 ovaca?
Baka će:
- Pa ja ti to radim celog života, navikla sam ja na to.
Novinarka:
- A koliko Vam teži jedna ovca?
Baka:
- Crna ili bela?
Novinarka:
- Pa recimo bela.
Baka:
- 30kg.
Novinarka:
- A crna?
Baka:
- Pa isto.
Novinarka:
- Dobro, a koliko mleka daje jedna ovca?
Baka:
- Crna ili bela?
Novinarka:
- Pa recimo bela.
- Pa 2 litra.
- A crna? – upita novinarka
- Pa isto.
- Dobro, a koliko vune od jedne ovce dobijate?
- Crne ili bele? – pita baka
- Recimo crne.
- 3 kg. – odgovara baka
- A bele?
- Pa isto.
Prsne novinarka, za*ebava je baka.
Novinarka:
- Pa dobro, koja je razlika između crnih i belih?
Baka:
- Pa bele su moje.
Novinarka pita:
- A crne?
A baka će:
- Pa i one su moje.
30. rujan 2013
u170987
Ivica se dosađivao u autobusu na putu za školu.
Onda je počeo pjevati:
-Da mi je tata slon,a mama slonica,ja bih bio slonić!
Nastavlja pjevati:
-Da mi je tata konj,a mama kobila,ja bih bio žrdijebe!
Vozaču to dopizdi pa kaže Ivici:
-A da ti je tata peder,a mama prostitutka,što bi onda bio?!
Ivica pjeva:
-Vozač autobusa!
Evo još jedan,ali je prost(oprostite).
Ivica je bio u dučanu,i čuo je 3 proste riječi:
-Kurac
-Pederi
-Pička materina
I tako se Ivica vratio doma,i upita on mamu:
-Mama,što znači kurac?
-Vješalica,sine. -Odgovara mama
-A što je peder?
-Čovjek.
-A pička materina?
-Dnevni boravak.
Par sati kasnije dolaze gosti,i kaže Ivica gostima:
-Dobar dan pederi,objesite kapute na kurac,i odite u pičku materinu.
Onda je počeo pjevati:
-Da mi je tata slon,a mama slonica,ja bih bio slonić!
Nastavlja pjevati:
-Da mi je tata konj,a mama kobila,ja bih bio žrdijebe!
Vozaču to dopizdi pa kaže Ivici:
-A da ti je tata peder,a mama prostitutka,što bi onda bio?!
Ivica pjeva:
-Vozač autobusa!
Evo još jedan,ali je prost(oprostite).
Ivica je bio u dučanu,i čuo je 3 proste riječi:
-Kurac
-Pederi
-Pička materina
I tako se Ivica vratio doma,i upita on mamu:
-Mama,što znači kurac?
-Vješalica,sine. -Odgovara mama
-A što je peder?
-Čovjek.
-A pička materina?
-Dnevni boravak.
Par sati kasnije dolaze gosti,i kaže Ivica gostima:
-Dobar dan pederi,objesite kapute na kurac,i odite u pičku materinu.
30. rujan 2013
Upoznavaju se James Bond i Dželo Hađiselimović!
-Bond,James Bond
-Hađiselimović,Dželo Hađiselimović,Odabrao Dželo Hađiselimović
-Bond,James Bond
-Hađiselimović,Dželo Hađiselimović,Odabrao Dželo Hađiselimović
01. listopad 2013
Otišao Mujo kod zubara i kaže: ‘Doktore mene boli ovaj zub kad jedem marmeladu, izvadite ga.
Izvadio ga zubar, Mujo kaže: ‘Daj mi ga sad!’
‘Što će ti?’
‘Da ga bacim u WC, pa nek jede govna kad već nije htio marmeladu
Izvadio ga zubar, Mujo kaže: ‘Daj mi ga sad!’
‘Što će ti?’
‘Da ga bacim u WC, pa nek jede govna kad već nije htio marmeladu
01. listopad 2013
Radio Imoćanin u hitnoj i zove neka žena i govori da joj je mali progutao kemijsku.
- Dolazimo za 15 minuta.
- A šta da radimo u medjuvremenu?
- Krvi ti Is’sove, nek’ piše običnon olovkon !
ahhaahahahahaha
- Dolazimo za 15 minuta.
- A šta da radimo u medjuvremenu?
- Krvi ti Is’sove, nek’ piše običnon olovkon !
ahhaahahahahaha
01. listopad 2013
- Halo, jel’ policija?
- Da, kako vam možemo pomoći?”
- Prijavio bih susjeda Marka, sakriva marihuanu u šupi!
- Poslaćemo patrolu.
Sutradan policija dolazi kod Marka, pretresu cijelu šupu s drvima,
rascijepaju drva ne bi li našli marihuanu, ali ništa od toga.
Naveče zvoni telefon kod Marka:
- Zdravo Marko, jel’ bila policija?
- Jesu, jesu, bili su i nacijepali drva!
- E sad je red na tebe da me prijaviš, treba da mi se prekopa vrt…
- Da, kako vam možemo pomoći?”
- Prijavio bih susjeda Marka, sakriva marihuanu u šupi!
- Poslaćemo patrolu.
Sutradan policija dolazi kod Marka, pretresu cijelu šupu s drvima,
rascijepaju drva ne bi li našli marihuanu, ali ništa od toga.
Naveče zvoni telefon kod Marka:
- Zdravo Marko, jel’ bila policija?
- Jesu, jesu, bili su i nacijepali drva!
- E sad je red na tebe da me prijaviš, treba da mi se prekopa vrt…
01. listopad 2013
LOL.
01. listopad 2013
Jean Claude van Damme stoji pred bogom i govori:
.Prebio sam mnoge zločince,spasio poštene ljude valjda zavrijeđujem sjesti s desna.
Bog se složi i pred njega stupi Steven Seagal:
-Pobio sam mnoge zločince,spasio svijet par puta, valjda zavrijeđujem sjesti tebi s ljeva.
Bog se složi, a pred njega stane Chuck Noriss i kaže:
- Ej ti s bijelom bradom, sjediš na mom mjestu.
.Prebio sam mnoge zločince,spasio poštene ljude valjda zavrijeđujem sjesti s desna.
Bog se složi i pred njega stupi Steven Seagal:
-Pobio sam mnoge zločince,spasio svijet par puta, valjda zavrijeđujem sjesti tebi s ljeva.
Bog se složi, a pred njega stane Chuck Noriss i kaže:
- Ej ti s bijelom bradom, sjediš na mom mjestu.
04. listopad 2013
ana njegovi su vicevi bolji od tvojih iako nisu tvoji loši jer si ih iskopirala
04. listopad 2013
-Kaze ujka Perici,Perice sine,tvoja majka je bila 1 od pozadi na maratonu!!!
- Znaci bila je zadnja...
- Ne vec je isla od pozadi
- Znaci bila je zadnja...
- Ne vec je isla od pozadi
04. listopad 2013
ovaj vic je na bosanskom ja neznam bosanski pa mi nemojte zamjerit ako pogrješim u pisanju
trči zec kroz šumu, ganjaju ga kobre
zaustavi ga dabar i pita:
-zašto bežiš bre
-beži bre dabre idu kobre
-ko bre?
-da bre
za one koji nisu shvatili kobre su zmije a ko bre? je pitanje a dabar je pitao zeca zašto bježi a on mu je odgovorio kobre a dabar je razumio ko bre? kao pitanje
trči zec kroz šumu, ganjaju ga kobre
zaustavi ga dabar i pita:
-zašto bežiš bre
-beži bre dabre idu kobre
-ko bre?
-da bre
za one koji nisu shvatili kobre su zmije a ko bre? je pitanje a dabar je pitao zeca zašto bježi a on mu je odgovorio kobre a dabar je razumio ko bre? kao pitanje
04. listopad 2013
u234721
ahahahaaaaaaaaaaaaaaaahhhahahahha
04. listopad 2013
Bogati bankar vozi se u svom Mercedesu i ugleda muškarca kako jede travu.
Zaustavi auto i izađe van.
Pita ga: Zašto jedete travu?
- Nemam novaca za hranu.
- Dođite onda sa mnom da vas nahranim.
- Ali, imam i ženu i troje djece.
Bankar odgovara, smeškajući se - Nema problema, ima dovoljno i za njih.
Svi uđu zajedno u Mercedes, auto je sad prepun ljudi i dece. Kad su krenuli kaže siromašan čovek: Gospodine vi ste stvarno predobri. Hvala vam što ste nas poveli sa sobom.
- Ma, nema problema. Kad samo vidite koliko je visoka trava u mom dvorištu...
Zaustavi auto i izađe van.
Pita ga: Zašto jedete travu?
- Nemam novaca za hranu.
- Dođite onda sa mnom da vas nahranim.
- Ali, imam i ženu i troje djece.
Bankar odgovara, smeškajući se - Nema problema, ima dovoljno i za njih.
Svi uđu zajedno u Mercedes, auto je sad prepun ljudi i dece. Kad su krenuli kaže siromašan čovek: Gospodine vi ste stvarno predobri. Hvala vam što ste nas poveli sa sobom.
- Ma, nema problema. Kad samo vidite koliko je visoka trava u mom dvorištu...
04. listopad 2013
Bakica došla kod doktora s neugodnim problemom.
- Doktore, prdim non stop. Nije DA MI smeta, jer nit se cuje, nit smrdi, Ali bih voljela DA se riješim tog problema. Evo, do kad Sam u ordinaciji, bar Sam dvadeset necujnih, bezmirisnih ispustila.
Doktor joj prepiše neke pilule tri put na Dan.
Za nedjelju Dana, bakica na kontroli...
-Doktore, problem je još gori!! Prdim I dalje nesmanjeno, I dalje su necujni, Ali sad smrde k'o djavo!!!
Doktor odgovara:
- Odlicno, sinuse smo procistili, sad da vidimo ... šta ćemo sa sluhom!?
- Doktore, prdim non stop. Nije DA MI smeta, jer nit se cuje, nit smrdi, Ali bih voljela DA se riješim tog problema. Evo, do kad Sam u ordinaciji, bar Sam dvadeset necujnih, bezmirisnih ispustila.
Doktor joj prepiše neke pilule tri put na Dan.
Za nedjelju Dana, bakica na kontroli...
-Doktore, problem je još gori!! Prdim I dalje nesmanjeno, I dalje su necujni, Ali sad smrde k'o djavo!!!
Doktor odgovara:
- Odlicno, sinuse smo procistili, sad da vidimo ... šta ćemo sa sluhom!?
04. listopad 2013
Uhvate Amerikanca ,Rusa Bosanca Indianci.
Kaze poglavica:
- možete da sa sami ubijete za svoju državu ili ćemo da vas mi ubijemo.Ali kakogod bilo od vase kože cemo da napravimo kanue.
Prvo Amerikanac uzme pištolj i ubije se, zatim Rus uzme katanu i probode sa, dođe red na Bosanca . Ovaj uzme viljušku i počne da se bode vičući:
- dabog da vam potonuo kanu!
Kaze poglavica:
- možete da sa sami ubijete za svoju državu ili ćemo da vas mi ubijemo.Ali kakogod bilo od vase kože cemo da napravimo kanue.
Prvo Amerikanac uzme pištolj i ubije se, zatim Rus uzme katanu i probode sa, dođe red na Bosanca . Ovaj uzme viljušku i počne da se bode vičući:
- dabog da vam potonuo kanu!
04. listopad 2013
Facebook