Medo je imao rođendan.Nakon tjedan dana dođe kod njega puž i pita ga:”Zašto mene nisi pozvao na rođendan?”
Kaže njemu medo:”Zato!” i šutne ga nogom…
Nakon godine dana dođe puž opet kod mede i kaže mu:”Jesi ti to mene malo prije šutnuo?!
Kaže njemu medo:”Zato!” i šutne ga nogom…
Nakon godine dana dođe puž opet kod mede i kaže mu:”Jesi ti to mene malo prije šutnuo?!
25. veljača 2013
Zagrebačka plavuša probije rupu u ledu, baci unutra udicu i čeka. Odjednom začuje glas iz visina:
- Ne bacaj udicu uzalud! Ovdje nema riba!
Plavuša prestrašeno upita:
- Gospodine Bože, jesi li to ti?
- Ne, ja sam spiker Ledene dvorane "Doma sportova"!
- Ne bacaj udicu uzalud! Ovdje nema riba!
Plavuša prestrašeno upita:
- Gospodine Bože, jesi li to ti?
- Ne, ja sam spiker Ledene dvorane "Doma sportova"!
25. veljača 2013
Dođe plavuša plavuši:Kako ti je simpa mobitel!
Ona će na to:Nije simpa vip je!
Ona će na to:Nije simpa vip je!
25. veljača 2013
Tuširaju se dvije plavuše i jedna zamoli drugu:
- Dodaj mi onaj šampon!
- Pa imaš šampon pored sebe.
- Da, ali na ovome piše da je za suhu kosu, a meni je kosa mokra
- Dodaj mi onaj šampon!
- Pa imaš šampon pored sebe.
- Da, ali na ovome piše da je za suhu kosu, a meni je kosa mokra
25. veljača 2013
Dogovorile se tri prijateljice da ce se svojim muskarcima za
iznenadenje obuci u sado-mazo kozno odijelo,stikle i crni povez na
ocima pa da vide reakcije....
Jedna je imala zarucnika ,druga je bila ljubavnica, treca supruga.
Nakon par dana...
Zarucnica: Kad me vidio poludio je, zatim me zaljubljeno pogledao,
rekao da sam zena njegovog zivota i cijelu smo noc strasno vodili
ljubav!
Ljubavnica:Kad me ugledao momentalno me zgrabio i do iznemoglosti smo
se prasili do jutra!
Supruga:Kad je dosao s posla , upitno me pogledao i rekao: Hej,
Zorro, sto ima za veceru?
iznenadenje obuci u sado-mazo kozno odijelo,stikle i crni povez na
ocima pa da vide reakcije....
Jedna je imala zarucnika ,druga je bila ljubavnica, treca supruga.
Nakon par dana...
Zarucnica: Kad me vidio poludio je, zatim me zaljubljeno pogledao,
rekao da sam zena njegovog zivota i cijelu smo noc strasno vodili
ljubav!
Ljubavnica:Kad me ugledao momentalno me zgrabio i do iznemoglosti smo
se prasili do jutra!
Supruga:Kad je dosao s posla , upitno me pogledao i rekao: Hej,
Zorro, sto ima za veceru?
25. veljača 2013
- Kako si Mujo?
- Ma pusti me bolan, bolestan sam, osjećam se ko ZIDAR!
- Kako zidar?
- Pa, u glavi imam KREČANU, u bubrezima PIJESAK, a među nogama - VISAK!
- Ma pusti me bolan, bolestan sam, osjećam se ko ZIDAR!
- Kako zidar?
- Pa, u glavi imam KREČANU, u bubrezima PIJESAK, a među nogama - VISAK!
25. veljača 2013
Hodao žedan crnac pustinjom i vidi on čarobnjaka. On mu kaže da će mu ispuniti 3 želje. Tako crnac kaše:
-1. Želim postati bijelac
-2.Želim imati 10 žena na dan
-3.Želim imati puno vode.
I tako pretvori čarobnjak crnca u vece školjku.
-1. Želim postati bijelac
-2.Želim imati 10 žena na dan
-3.Želim imati puno vode.
I tako pretvori čarobnjak crnca u vece školjku.
25. veljača 2013
/v1_217307.jpg "tessa :)")
Ubio Mujo Fatu druge noći posle venčanja. Pita ga Haso:
Zašto je ubi, bolan, Mujo?
Zato što nije bila nevina - odgovori Mujo.
Kad je već tako, zašto je nisi ubio prve noći? - reče Haso.
Ma, ne, prve noći je bila nevina.
Zašto je ubi, bolan, Mujo?
Zato što nije bila nevina - odgovori Mujo.
Kad je već tako, zašto je nisi ubio prve noći? - reče Haso.
Ma, ne, prve noći je bila nevina.
01. ožujak 2013
Zašto Mujo nosi naušnice
Sreli se Mujo i Haso u gradu, a Haso se zapanji kad ugleda Muji naušnice na ušima, pa ga pita: - Mujo, jarane, pa otkad ti nosiš naušnice? Mujo slegne ramenima: - Otkad ih je Fata našla u mom autu ..
Sreli se Mujo i Haso u gradu, a Haso se zapanji kad ugleda Muji naušnice na ušima, pa ga pita: - Mujo, jarane, pa otkad ti nosiš naušnice? Mujo slegne ramenima: - Otkad ih je Fata našla u mom autu ..
01. ožujak 2013
bila jedna kuća u kojoj nije niko zvao za jednom zazvoni mobitel mama se javi a na mobitelu se čuje:ja sam duh sa plavim okom!mama padne u nesvijest .opet zazvoni mobitel tata se javia na mobitelu se ćuje :ja sam duh sa plavim okom!tata padne u nesvijest.opet zazvoni mobitel sestra se javi a na mobitelu se ćuje:ja sam duh sa plavim okom.sestra padne u nesvijest.opet zazvoni i beba se javi, a na mobitelu se čuje: ja sam duh s plavim okom, a beba mu reče: ja ssam beba s usranim gaćicama.
02. ožujak 2013
Koja je razlika između meksikanaca i košarkaša?
Oboje trče,skaču,šutaju i kradu.
Oboje trče,skaču,šutaju i kradu.
02. ožujak 2013
idealan frajer:ne pije,ne puši,ne gleda druge djevojke i ne postoji
02. ožujak 2013
dođe Ivica u školu.Pita ga učiteljica:Ivice koliko imaš godina? Ivica kaže ne znam.Pita ga učiteljica:koliko ima zvijezda na nebu? Ivica kaže ne znam.Pita ga učiteljica:gdje ti je krava? Ivica kaže ne znam.Pita ga učiteljica gdje ti je tata? Ivica kaže ne znam.Dođe Ivica kući i pita mamu:Mama, gdje mi je tata? Mama kaže: Umro u drugom svjetskom ratu. Koliko imam godina? Mama kaže: Sedam godina. Gdje mi je krava? Iza kuće pase travu. A koliko ima zvijezda na nebu? Preko milijuna milijuna. Dođe Ivica u školu i pita ga učiteljica: Gdje ti je krava? Umrla u drugom svjetskom ratu. Učiteljica ga pita: Koliko imaš godina? Preko milijuna i milijuna.Učiteljica ga pita: Gdje ti je tata? Iza kuće pase travu.
02. ožujak 2013
Znate li sta je slon uzviknuo kada je vidio golog muskarca? Covjece kako mozes da zivis s takvom malom surlom...
02. ožujak 2013
Pita zena muza: Koja je razlika izmedju zene i muskarca?
Muz: hmm ne znam....reci mi ti!
zena: Muskarcu moras sve dva puta ponavljati.
Muz: Ha? Sta si rekla?
Muz: hmm ne znam....reci mi ti!
zena: Muskarcu moras sve dva puta ponavljati.
Muz: Ha? Sta si rekla?
02. ožujak 2013
-Mama,ne volim sir s rupicama!
-Nema problema,sine,pojedi sir,a rupice ostavI!
-Nema problema,sine,pojedi sir,a rupice ostavI!
02. ožujak 2013
Došao čovjek u biblioteku i kaže:
-Dajte mi neku knjigu o samoubojstvu!
-Jest,pa da mi je poslije ne vratiš!
-Dajte mi neku knjigu o samoubojstvu!
-Jest,pa da mi je poslije ne vratiš!
02. ožujak 2013
Ulazi vampir u kafić:
-Molim vas čašu krvi.
Konobar počne panično vikati:
-Aaaaaaaa
-Ma ne grupu A,grupu B,molim!
-Molim vas čašu krvi.
Konobar počne panično vikati:
-Aaaaaaaa
-Ma ne grupu A,grupu B,molim!
02. ožujak 2013
Koja je razlika između fiće i crnogorca?
-Nikakva!Nit je fićo auto,nit je crnogorac čovjek!
-Nikakva!Nit je fićo auto,nit je crnogorac čovjek!
02. ožujak 2013
DOSAO PINGVIN PRED SUDIJU I SUDIJA GA PITA:
-ZASTO STE UBILI SLAVUJA?
A PINGVIN ODGOVORI:
-STALNO MI PJEVA NA PROZORU!
SUDIJA GA PITA:
-STA VAM PJEVA?
PINGVIN ODGOVORI:
-''NEKE PTICE NIKAD NE POLETE''
-ZASTO STE UBILI SLAVUJA?
A PINGVIN ODGOVORI:
-STALNO MI PJEVA NA PROZORU!
SUDIJA GA PITA:
-STA VAM PJEVA?
PINGVIN ODGOVORI:
-''NEKE PTICE NIKAD NE POLETE''
04. ožujak 2013
Hvale se japanac,amerikanac,njemac i bosanac.
Uzme japanac lonac rize i baci ga na pod.
Pitaju ga ostali zasto je to uradio a on kaze:
-Ima kod nas puno rize da je mozem bacati.
Dođe amerikanac uze iz džepa sve dolare sto je imao i kaze:
-Mi imamo toliko dolara da ne znamo sta ce mo sa njima.
Dosa na red njemac i poceo razmisljt...
Odjednom se dosjeti i pokaze prstom prema bosancu a bosanac ce njemu:
-Da ti nije palo na pamet !
Uzme japanac lonac rize i baci ga na pod.
Pitaju ga ostali zasto je to uradio a on kaze:
-Ima kod nas puno rize da je mozem bacati.
Dođe amerikanac uze iz džepa sve dolare sto je imao i kaze:
-Mi imamo toliko dolara da ne znamo sta ce mo sa njima.
Dosa na red njemac i poceo razmisljt...
Odjednom se dosjeti i pokaze prstom prema bosancu a bosanac ce njemu:
-Da ti nije palo na pamet !
04. ožujak 2013
u170987
pita mujo kolegu s posla,kako da provjeri voli li ga fata.
-kad dođeš kući pravi se mrtav,pa ćeš vidjeti kako fata reagira.
i tako dođe mujo kući,otvara vrata i skljoka se na pod!vidjela to fata pa ga preskoči potrčavši prema susjedu hasi vičući: haaasooo,evo ga rikno mujo!
dođe haso pa gleda,a fata ga pita: u čemu da ga pokopam?
kaže haso: pa u onom odjelu što ste ga kupili u italiji.
-ma to ćeš ti obuči,njega ćemo obući u onu staru nike trenirku.a što da mu obujemo?
one talijanske kožne cipele.
-ma te cipele obuj ti,njemu ćemo na noge one stare adidaske.
i tako eto sprovoda,pa fata onako reda rade počne naricati:eeeee,muuujooo..kamoo mi te noseee?!
diže se mujo iz sanduka pa kaže:na olimpijadu,pizda ti materina.
-kad dođeš kući pravi se mrtav,pa ćeš vidjeti kako fata reagira.
i tako dođe mujo kući,otvara vrata i skljoka se na pod!vidjela to fata pa ga preskoči potrčavši prema susjedu hasi vičući: haaasooo,evo ga rikno mujo!
dođe haso pa gleda,a fata ga pita: u čemu da ga pokopam?
kaže haso: pa u onom odjelu što ste ga kupili u italiji.
-ma to ćeš ti obuči,njega ćemo obući u onu staru nike trenirku.a što da mu obujemo?
one talijanske kožne cipele.
-ma te cipele obuj ti,njemu ćemo na noge one stare adidaske.
i tako eto sprovoda,pa fata onako reda rade počne naricati:eeeee,muuujooo..kamoo mi te noseee?!
diže se mujo iz sanduka pa kaže:na olimpijadu,pizda ti materina.
05. ožujak 2013
Facebook