u30590
u30590
Muju zaboli lakat, pa odluci otici kod lijecnika na pregled. Stigavsi u bolnicu, potrazi lijecnika koji mu nakon iznosenja problema odgovori:

- "Mujo, uveli smo novi kompjuterski nacin pregledavanja pacijenata, moras mi donijeti uzorak mokrace i PC ce odmah saznati sto te boli!"
Ode Mujo razocaran, pitajuci se gdje su ona stara vremena kad je covjek lijecio covjeka. I tako mu vrag nije dao mira pa odluci zeznuti PC. Uzme staklenku i stavi malo svoje mokrace u nju. Zatim kaze i sinu isto. I kcerki, Fati, pa cak i psu, kucnom ljubimcu.

Na putu do bolnice sretne Hasu kojeg također zamoli za uzorak.
I tako sve zajedno promucka i donese kod lijecnika.
Ovaj ukljuci PC, stavi + i - elektrodu u mokracu i pocne citati rezultate analize s monitora:

- Sin ti se drogira,
- Kcer ti je trudna,
- Pas ti ima buhe,
- Haso ima triper,
- Fata ima triper, dobila ga je od Hase,
- A ti kad mastrubiras u WC-u, ne udaraj laktom u zid, pa te nece ni boljeti.
15. rujan 2012
Ulazi Mujo u kafanu sa puskom, ljut ko ris i kaze:
-Ko je imao seksa sa mojim Fatom?!
Sa nekog stola cuje glas:
-Nemas ti toliko metaka jarane! !!!
16. rujan 2012
a moš mislit kako će uspjet sve viceve ocjeniti, trebalo bi napraviti da svako ima pravo na max. 2 vica, ili jedan, ako ima puno ljudi
16. rujan 2012
u183324
u183324
bacali bosanac,talijan i francuz stvari sa brda.talijan baci sat,francuz baci sliku a bosanac bombu.plače prvo djete udarila ga slika,plače drugo djete udario ga sat a treće djete se smije i kaže prde ja a škola buum...
16. rujan 2012
Ucjitelerica koliko je 2+2 ?
Perica: 3
Ucotejl:Koliko je 2 + 2 ?
Perica:3
Ucjitel:Koliko je 2+2?!!!!
Perica: 3 Jebem te gluha !
16. rujan 2012
Zašto djeca u Sloveniji nemaju
atlase ???'
Sve se vidi kroz prozor !!!
16. rujan 2012
pita učiteljica pericu:što daje krava?
perica odgovori:mlijeko
učiteljicaravo perice!a što daje jaje?
Perica:kokoš
Učiteljicaravo!a što daje koza?
a perica će:koza daje domaću zadaću
haha
16. rujan 2012
oprostite na ovim smajlijima slučajno
16. rujan 2012
u165548
u165548
ma nis
16. rujan 2012
DECKO PRIZNAO DEVOJCI DA JE VOLI , A ONA CE NJEMU :
- CUJ, JEL IMAS 2 MERCEDESA ?
,, NEMAM '' - ODGOVORI MOMAK.
- A KUCU NA 2 SPRATA?
,, NEMAM NI TO ''
- ONDA NISTA NECE BITI MEDJU NAMA !
- ZABRINUT DECKO ODE KOD SVOG OCA PO SAVET.
> SLUSAJ SINE, AKO JE STVARNO VOLIS, PRODAJ LAMBORDZINIJA I FERARIJA I KUPI TA 2 MERCEDESA, ALI DA RUSIMO 4 SPRATA OD KUCE, TO STVARNO NEMA SMISLA !
16. rujan 2012
haha
16. rujan 2012
Idu Hitler i njegov pomocnik Hans kroz logor, i pita Hitler jednog Jevreja:
-Koliko mozes d skocis u vis?
-1 metar - odgovori Jevrej.
-Hans, daj mu 1 hleb - rece Hitler.
Ide dalje, dodje do drugog, i pita ga:
-Koliko ti mozes da skocis u vis?
-2 metara.
-Hans, daj mu 2 hleba - kaze Hitler.
Ide dalje, pita traceg:
-Koliko ti mozes da skocis u vis?
-3 metara - odgovori Jevrej.
-Hans, daj mu 3 hleba.
Cuo cetvrti Jevrej sto vise metara kazes da skocis vise hleba. Dodje Hitler do njega i pita ga:
-Koliko ti mozes da skocis u vis?
-6 metara - odgovori Jevrej.
Hans, ubij ga moze da preskoci ogradu.
16. rujan 2012
Pita Hitler Jevreje :
-E, hocete u disko veceras??
-DA,sta pustate??
-GASsssss
16. rujan 2012
Bio Mujo u bolnici,i Fata mu dosla u posjetu i rece:
-Znas Mujo,ja sad kada sam dolazila kod tebe isla sam taksijem,i ja se na pola puta sjetih da sam zaboravila novcanink.Rekoh ja taksisti da sam zaboravila novcanink pa da se vratimo, a on rece da cemo se sve dogovorit.Kad skrenusmo u neku ulicicu i taksista me upita:
-'Oces li mi koju zapjevat,ili ces mi ga pop*sit?
-I koju si mu zapjevala?-upita Mujo
-Pa Mujo,zar ti mislis da je meni do pjesme kad si ti u bolnici.-odgovori Fata
16. rujan 2012
Ulazi trudnica u autobus i traži mesto za sedenje… Nailazi na Muju i pita može li sesti?
Mujo kaže:
- ne može bona!
- Pa znaš li ti za bonton, pita trudnica?
- Ma kakav bonton, jel ti znaš za kondom?- uzvraća Mujo!
16. rujan 2012
Javlja se Mujo na casu matematike:
-nastavnice,hteo bih da popravim keca!
-nastavnica ga izvede na tablu i kaze:
-ako ovaj ekser zabijes glavom u zid, dacu ti dvojku.
Mujo to uradi,dobije dva sede na mesto.kad se zacuje tup,tup,tup....i onaj ekser ispadne iz zida.
-A Mujo ce na to:
-Sigurno to moj brat Haso popravlja keca iz fizike!
16. rujan 2012
evo meni najdrazi
jedan mladi katolicki svecenikje bio tako nervozanda tjekomprve mise nije mogao progovoriti ni rijecipa upita biskupa za savjet. ovaj mu rece:
sljedeci put popi casu vode s 2 kapljice votke
nakon mise svecenik nade ceduljicu:
postovani rekoh vam 2 kapljice votke u vodu a ne obrnuto i jos nesto:
nije potrebno stavljati kriske limuna u posudu s vino, ormar pored oltara je ispovjedaonica a ne wc,postoji 10 bozjih zapovjedi ne 12,12 je apostolaa ne 7,niti jedan
od njih nije patuljak.Isusa i njegove ucenike ne zovemo J.C.andCO.David je ubio goliata prackom i kamenom,nije ga umlatio i prosuo mu mozak.Judu ne zovemo kurvinim sinom,
papu ne zovemo el padrino.bin laden nema veze s isusovom smrcu sveta vodica nije za osvjezivanje ispod pazuha.hostija nije grickalica uz vinogrijesnici nejdu u pizdu materinu.onaj u kutu kojeg ste nazvali pederom i transvetistom sa bio ja i na kraju se kaze amen a ne fajrunt.
16. rujan 2012
idu dvije guzice ulicom jedna prdne a druga će uzela si mi riječ iz usta
16. rujan 2012
Prdne mali Ivica u razredu i učiteljica mu kaže da je to nepristojno pa ga izbaci iz razreda. Tako Ivica izađe i nakon nekoliko minuta naiđe ravnatelj i vidi ivicu kako viče "Nema logike,nema logike!" Pita ga šta nema logike,a Ivica mu odgovori:"Pa ja tamo prdnem i mene učiteljica izbaci van ,ja tu na svježem zraku,a oni se tamo guše!!!!!"
16. rujan 2012
Pita učiteljica maloga Ivicu:
- Tri ptice sjede na grani! Ako upucaš jednu, koliko ih je ostalo?
- Nijedna, ostale se uplaše i odlete, kaže Ivica.
- Nije točno. Ostaju dvije, ali sviđa mi se način na koji razmišljaš.
Ivica želi uzvratiti pa pita učiteljicu:
- A recite vi meni ovo! Tri cure idu ulicom i svaka ima sladoled.
Jedna ga liže, druga gricka, a treća ga uvlači u usta. Koja od njih je
udata?
Učiteljica, crveneći se odgovori:
- Pa vjerojatno ona što ga uvlači u usta.
Ivica će na to:
- Nije, već ona što ima prsten, ali sviđa mi se način na koji razmišljate!
16. rujan 2012
ocijeni ovaj
16. rujan 2012
Robi 9 vec je trebo ocijenit viceve
16. rujan 2012
evo jedan:

MA KOLIKO TI ŽIVOT BIO TUŽAN,
SIGURNO TI JE PLAĆA SMJEŠNA
16. rujan 2012
ja neću više pisat, nikako da ocjeni viceve
16. rujan 2012
Zaboravi covjek da mora ocijenit viceve !!!!!
16. rujan 2012
ma čovjek nije ni prisutan
16. rujan 2012
da nije n i prisutan
16. rujan 2012
u162663
u162663
adam : eva, dali ti mene voliš? eva: naravno, pa koga drugoga?
16. rujan 2012
chuk noris je sagradio sam svoju kucu
18. rujan 2012
Pa šta ima tu čudno Sandro3322 !!!!
18. rujan 2012
Ako želiš poslati poruku u tu temu, učlani se ili prijavi
Unesi link na sliku
Primjer: https://www.stranica.com/slika.jpg