4.9
15. rujan 2012
Dođe čovjek pred crkvu i zaključava biciklo.Kaže njemu svećenik duh će ti čuvati biciklo.Čovjek se pomoli u ime oca i sina svetoga amen.Pita ga svećenik gdje je duh.Čuva mi biciklo.
15. rujan 2012
evo moj:
U gluho doba noći dopratio mladić Mujinu kćerku do nebodera. Stali oni pred haustor da se malo odmore. Stoje oni tako pa se mladić onako machovski podboči i osloni na neboder te reče: "De bona, hajd‘ ga malo popuši, majke ti!" "Šta ti je? More neko naići!" "Ma, dušo moja, brzo ćemo." "Ma more naić‘ neko od komšije pa će vidit, reći mom babi i puknut će bruka", odgovori cura. "Ma joooj..., hajd‘ bona, znaš ti mene, začas ću, za sekundu", nastavlja on. "Ma nemoj me..., rekla sam ti da neću sade!!!", vikne cura. "Medu moj, znaš da te jako volim...", i dalje moli mladić. Uto se otvore vrata od haustora nebodera i pojavi se Mujina mlađa kćerka u spavaćici, sva raščupana i krmeljava, te kaže: "Rek‘o mi je babo da vam kažem ovako: Jel‘ da mu ga ti popušiš, jel da mu ga ja popušim, jel da sačeka mati da dođe iz noćne smjene pa da mu ga ona popuši, samo brate, nek‘ skine više ruku s tog interfona!"
kakav ti je
15. rujan 2012
Muhamed Purak
Muhamed Purak
Dođe Mujo u pekaru i pita:
Imate li tisuću pereca?
Nemamo. - odgovori pekar.
Dođe Mujo drugi dan i pita:
Imate li tisuću pereca?
Nemamo.
Pekar se zamisli pa požuri šefu:
Šefe, šefe, svaki dan dolazi neki čovjek i pita da li imamo tisuću pereca. Zamislite koliko bi zaradili!
I tako oni ispeku tisuću pereca i sljedeći dan dođe Mujo i pita:
Imate li tisuću pereca?
Imamo, imamo! - odgovori pekar.
E da mi je znat' koja bi vam budala to kupila!
15. rujan 2012
ovako prden perica u razredu i učiteljica ga istera van on na hodniku žeta gore dole i govri: nerauzimijem, nerazumije... dođe ravnatelj do perice ipita pa što nerazumiješ?? kaže perica: ma ja prdnio u razredu mene učiteljica isterala van a oni se tamo guše
15. rujan 2012
kenan to si kopiro s fejsa
15. rujan 2012
nisam ja izmislio i prijatelj
15. rujan 2012
Pita uciteljica Pericu:
-Perice sta nam daje krava?
-Mljeko
-A sta nam daje koka?
-Jaja
-A sta nam daje koza?
-Zadacu !!!!
15. rujan 2012
Evo jos jedan !!!!!
Kaze uciteljica Perici:
-Perice kazi mi jednu prostu recenicu!
-Pera jede govna...
-Nisam ti rekla da kazes prostacku recenicu,vec prostu!
-Onda Pera jede pitu.
-Bravo Pericee!Kazi nam zasto je to prosta recenica?!
pa zato sto pera jede pitu od govana!!!
15. rujan 2012
Jedan kratki !!
Zašto plavuša ulazi sa puškom u dučan?
Zato što na vradima piše akcija. !!
15. rujan 2012
dolazi mujo sav polomljen i haso ga pita bolan mujo šta ti je a mujo kaže znaš već kako ja svake večeri pljunem kroz prozor i skočim na krevet a muju mu kaže znam a haso natavi pa ja ovaj put bio pijan pa pljunuo na krevet i skočio kroz prozor
15. rujan 2012
Idu 2 studenta i pita jedan drugog:
Hoćemo li na predavanje ili na kafu?
drugi kažeacit čemo novcic ako ostane u zraku idemo na predavanje
15. rujan 2012
upeca mujo zlatnu ribicu kazemu ona pustime i ispunit cu ti tri zelje kakve tri zelje tozla je tozla
15. rujan 2012
Obavijest samo pičite viceve a ja ih nekada necu ocijenit nego cu samo na kraju dana proglasit najboljeg
15. rujan 2012
dobro
15. rujan 2012
Šetaju dvije pome autocestom i jednu zgazi auto a druga kaže:Kečap!
15. rujan 2012
Šetaju dvije lizalice gradom i naiđu na lizalicu i kažu:Vidi glavonje!
15. rujan 2012
Pobijednici dana su kenan,old timer,muhamed purak i manda os(1. vic)
15. rujan 2012
Sada pisite viceve i sutra u 12:00 cu obabrati 2 najbolja a onda od 12 do 20 vi glasujete za vic tjedna
15. rujan 2012
u169786
u169786
Pita Ivice tatu:
-Tata, imaš li ti para?
-Ja imam sine, ne sekiraj se ti za mene!
<<<<<<<<<<>>>>>>>>>>
Pita mama Ivicu:
-Koje su bile zadnje riječi tvog profesora iz biologije?
-Poznajem ovu vrstu zmije.Ne, nebojte se, nije otrovnaaaaaaaaaa!KRCK
<<<<<<<<<<>>>>>>>>>>
Ivica se vraća iz škole i već s vrata viće:
-Imam dvije vijesti; jednu dobru,a drugu lošu!
Mama:
-Reci nam prvo ovu dobru.
Ivica:
-Dobio sam 5!
Mama:
-Bravo! A sad onu lošu.
Ivica:
-To je LAŽ.
15. rujan 2012
u169786
u169786
pliz reci za moje, pisala sam ih 20 min
PPPPLLLLLIIIIIIZZZZ
15. rujan 2012
u165548
u165548
ivica dođe iz škole i tata ga upita kako je bilo prvi dan u skoli ivica kaze bezveze izgleda da cu morati ic sutra
15. rujan 2012
u183324
u183324
išli mujo i haso na brdo a haso je muco.na pola puta haso kaže zzzzzzzzzzaaaaaa.............
a kaže mujo aj kasnije ćeš mi reć.popnu se njih dvojica na brdo i haso kaže zzzzzzzzzaaaaaboravillllli ssssmo šššššatoooor.
vrate se oni dolje kaže haso zzzzezo sam ssssssssee
15. rujan 2012
došao mujo hasi: bolan, našao sam drva, dođi mi pomozi
haso: nemogu, imam spolnu bolest
mujoa dobro, pa kakve veze to ima s mojim drvima
hasooli me kurac za tvojim drvima
15. rujan 2012
Vjetar duva,
šljive otpadaju
trule šljive muve spopadaju.
Krmci jedu da ne propadaju,
tvoje mi se oči dopadaju.
Tvoje oči ko farovi Fiće
ti si moje omiljeno biće.
Sunce je raspizdilo svoje zrake,
vrapci se deru ko konji,
mene piči depresija,
u duši mi opsesija,
jebo mater ako te ne volim!
-------------------------------------------------
Perica se dere iz bašte:
"Mama, mama neka grozna krtica nam uništava baštu ! "
"Ubi je, zakolji je, spali je, baci je u reku ! "
Posle deset minuta, mama upita pericu:
"Jesi li ubio onu krticu ? "
-"Ne " - odgovara perica
-"Zaklao ? "
-"Gore od toga ''
-"Zapalio ? "
-"Još gore od toga "
-"Bacio u reku !? "
-"Ne, živu sam je zakopao. "
15. rujan 2012
ocjenite moje viceve
15. rujan 2012
Dolazi debil u radnju:"Imate li hleb?"
"Imamo.Koji hoces,crni ili beli?"-rece prodavac.
A debil rece:"Nije vazno, svakako ce da mi ispadne!"
15. rujan 2012
Policajac poslao ženu i djecu na more i poslije tjedan dana im se pridružuje. Dođe u hotel i navali na ženu.
- Ali dragi, djeca su u sobi do nas, ne možemo to ovdje raditi.
- U pravu si, idemo na plažu.
Posle pola sata, na pustoj plaži u sumrak, počnu strastveno voditi ljubav. Dok su bili u ljubavnom zanosu, kraj njih se stvori pandur:
- Sram vas bilo, brzo se oblačite, ne rade se te stvari na javnom mjestu!
- Uuh, izvinite - reče muž - ovo je bio trenutak slabosti, nismo se videli cijeli tjedan. Znate, i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.
- U redu, vi ste kolega i vas ću pustiti, ali ovu kurvu hvatam već treći put ovaj tjedan i kazna joj ovaj put ne gine!
15. rujan 2012
u30590
u30590
Bio jedan mladić koji je imao veliki problem: prerano svrši. Pita on svog djeda: Šta da radim? Djed odvraća: Ništa nego ti izdrkaj jedno 10 minuta prije i sve će biti u redu. Išao isti dan taj mladić do svoje cure i sjeti se što mu je djed rekao. On parkira uz cestu i počne si misliti: Pa kako ću, kako ću... I onda legne ispod auta, zatvori oči i počne. Nakon par minuta dođe policajac i kaže mu: Momče, šta to radiš?!? Mladić kaže ne otvarajući oči: Popravljam ispušni sistem, nešto mi ne valja. A policajac odvrati: Onda bolje popravi i kočnice jer ti je auto otišao nizbrdo.
15. rujan 2012
u30590
u30590
Dođe momak u dućan i pita radnicu
- Imate li kondome s ukusom maline?
Nemamo kaže ona.
A s ukusom jagode?
- Nemamo.
A s ukusom jabuke?
- Nemamo.
Stoji deda sa strane i kaže momku: - Alo mali oš ti j**at il' radit kompot?
15. rujan 2012
Ako želiš poslati poruku u tu temu, učlani se ili prijavi
Unesi link na sliku
Primjer: https://www.stranica.com/slika.jpg