Kako se zove dlacica sa cmara?
-Sacmarica!
14. rujan 2012
ONA: Ciao DRAGI!
ON: Ma konačno, kako to već dugo čekam!
ONA: Želiš li da odem?
ON: NE! Kako ti pada napamet? Već sama pomisao na to me plaši!
ONA: Voliš li me?
ON: Naravno! U svako doba dana i noći!
ONA: Jesi li me ikada prevario??
ON: NE! Nikada! Zašto to uopće pitaš?
ONA: Hoćeš li me poljubiti?
ON: Da, svaki put kad mi se samo pruži prilika za to!
ONA: Hoćeš li me ikada udariti?
ON: Jesi li poludjela? Pa znaš dobro kakav sam!
ONA: Mogu li ti u potpunosti vjerovati?
ON: Da.
ONA: Ljubavi...

Sedam godina nakon vjenčanja:

Tekst jednostavno pročitati odozdo prema gore.Procitaj
14. rujan 2012
ocjeni mi vic zar nije super
14. rujan 2012
Najbolji
14. rujan 2012
koji
14. rujan 2012
u69479
u69479
hahahaha
14. rujan 2012
kenane zakon vic kopiram ga na svoj profill
14. rujan 2012
hvala
14. rujan 2012
Pita Mujo Hasu: Oćeš mi pomoć da donesen drva iz šupe.
Kaže Haso : Rado bi al imam spolnu bolest.
Pita Mujo : A koju?
A Haso će na to: Ma znaš onu, boli me K***C za tvoja drva.
14. rujan 2012
SUPER SU VAM VICEVI
14. rujan 2012
u107225
u107225
kako ubit plavo slona?!
sa posebnom napravom za plave slonove.
a kako ubit crvenog slona?!
zasukneš mu surlu tako jako da poplavi i ubiješ ga sa posebnom puškom za plave slonove!
14. rujan 2012
allen95 4.6,kenan 5.0,mario vukovic 5.0,Btr 4.7
14. rujan 2012
u107225
u107225
-"Zašto tako hodaš?Dali te nešto boli?"
-"Imam upalu."
-"Kakvu upalu?"
-"Upale mi gaće u dupe."
14. rujan 2012
DANAŠNJI POBJEDNICI SU KENAN I MARIO.Oni se dalje natječu za vic tjedna čije će se natjecanje održati u nedjelju.Ako želite pisti viceve pišite ih a ja cu i računati za sutra.Doviđenja!!
14. rujan 2012
Btr u srcu ovo ti se računa za sutra ocjena je 4.6
14. rujan 2012
Šetaju Mujo i Haso po selu i naiđu na govno. Mujo će Hasi:
- Haso, hoćeš li ti pojesti ovo govno ako ti dam 1000 eura?
Misli Haso:
- Jeste gadno, ali malo se potrpim i poslije mi ostane 1000 eura u džepu. Pristajem!
Pojede Haso govno, uzme 1000 eura od Muje i nastave hodati. Opet Haso misli:
- Za 1000 eura i nije bilo tako gadno. Problem je da će Mujo razglasiti po cijelom selu da sam pojeo govno i svi će me zezati do kraja života.
Misli i Mujo:
- E jesam glup! Ovaj se malo potrpio dok je pojeo govno i sada ima mojih 1000 eura. Hodajući tako naiđu na drugo govno i Haso će:
- Mujo, a bil ti pojeo ovo govno za 1000 euro?
- Bih!
I tako Mujo pojede govno i Haso mu dadne 1000 eura. Nastave hodati, kad će Haso:
- E moj Mujo što smo blesavi: obojca smo pojeli po govno, a niko ništa nije zaradio.
- Nema veze Haso, važno je da se pare okreću!
14. rujan 2012
Luce 397 ocjena je 4.8
14. rujan 2012
Fata je još bila jako mlada, negdje oko 15 godina, kada je upoznala Muju. Nakon par dana što su se upoznali, Mujo je pozove na prvi sastank u park. Fata, prije nego što će otići u park na spoj ispriča mami gdje i zašto ide. Kada se našla u parku sa Mujom, sjeli su na klupu i Fata mu kaže:
- Mujo, odmah da te upozorim: mama mi je rekla da na sve ono što me budeš pitao odgovorim sa ne.
- Fato, a jel' ti mrsko da ti zavučem ruku u gaćice.
14. rujan 2012
a ovaj?
14. rujan 2012
Sada je 4.9 jjos imas pravo jedanput napisati vic savjetujem ti da ga napišeš tek kada te netko prestigne
14. rujan 2012
ok
14. rujan 2012
Hanu sa suprugom 30. godišnjicu braka namjerava proslaviti u hotelu u kojem su proveli medeni mjesec. Želi da sve bude savršeno pa u hotel odlazi dan ranije kako bi sve pripremio. Navečer ženi šalje e-mail, ali upisuje krivu adresu i poruku nesvjesno šalje udovici preminulog pastora. Sin udovicu sljedeće jutro pronalazi u nesvijesti ispred računala i čita pismo: "Najdraža ženo, upravo sam stigao. Sve je spremno za tvoj sutrašnji dolazak. Nadam se da ćeš imati ugodan put. P.S.: Ovdje je jako vruće."
14. rujan 2012
Ulazi Mujo u birtiju pa došavši do šanka ugleda na šanku neku posuda punu novčanica od 100 evra. Obrecne se na konobara:
- “Jeli, a što je to?”
Konobar: E stavite unutra 100 evra i ako ispunite 3 zadatka, pare su Vaše…
Mujo: A što to treba?
Konobar: Prvo moraš eksirati litru rakije, i bez grimase
spustiti praznu bocu na šank. Drugo, vidiš pozadi ona vrata tamo? E iza tih vrata, tamo u dvorištu, onom besnom pitbullu trebaš izvaditi bolestan zub. A treće, gore na spratu trebaš izj*bati babu od 70 godina.
Drekne Mujo na konobara: “Daj onu litru ovamo, nek ide
život! Potegne Mujo onu “litru”, i stvarno, bez grimase spusti praznu bocu na šank. Siđe sa barske stolice pa vidno teturajući se krene prema onim zadnjim vratima prema dvorištu.
Čim su se vrata zatvorila, začulo se “vau, vau, kev, kev, ciju, ciju”
Nakon nekih 10-15 minuta, otvaraju se vrata, stoji Mujo na
vratima i dreknu na konobara:
“Je li, a gde je ona baba sa bolesnim zubom?”
14. rujan 2012
a ovaj kakav je on
14. rujan 2012
Bračni par ulazi u fast food restoran i naručuje jedan hamburger i porciju krumpirića. Vozač kamiona sa žaljenjem promatra kako si par dijeli obrok te želi ženi kupiti još nešto za jesti. "Ne, hvala", odbija suprug i objašnjava da sve dijeli sa suprugom. Vozač ženi, koja nije okusila niti jedan zalogaj, nakon par minuta ponovno nudi hranu. Suprug ponovno odbija riječima: "Mi sve dijelimo." "A zašto vi onda ništa ne jedete", pita vozač ženu. "Čekam da mi da zube", ogovara žena živčano.
14. rujan 2012
a kakvi su ovi moji 2 ))
14. rujan 2012
šeću dvije guzice gradom i jedna prdne a druga kaže uzela si riječ iz usta
14. rujan 2012
Šta peva mali ciga kad ga majka kupa?
- Ne pomažeee voda majkooo....
14. rujan 2012
Muhamed Purak
Muhamed Purak
Ide mali Ivica iz pekare i naiđe na Pericu i kaže mu :
Ako pogodis koliko sam sada kupio kifli u pekari dat cu ti obje.
14. rujan 2012
Ako želiš poslati poruku u tu temu, učlani se ili prijavi
Unesi link na sliku
Primjer: https://www.stranica.com/slika.jpg