Bilo na radiju, da su vanzemaljci sleetjeli u Sarajevo.
Radio: Ne boj te se ništa vanzemaljci su mali i snjima morate polako govoriti.
Istu večer kada se mujo vračao s posla čuo je nešto malo u grmlju kako govori mmmmmmmmmmmmmm

počeo je s njim polako govoriti

Mujo: Ja sam mujo radim na gradilištu imam četrdeset i ped godina.

Mali u grmlju: ja sam Suljo neradim niđe i pustime da serem
23. srpanj 2012
ispričavam se da kakam
23. srpanj 2012
idu mujo i haso pecat ribe i ponestalo im crva mujo posalje hasu u grm da ih nakupi i dok je on trazio. mujo je ulovio zlatnu ribu a ona mu kaze ako me pustis ispunit cu ti tri zelje mujo kaze:1.da imam najljepsu zenu na svijetu 2.da sam najbogatiji covjek na svijetu 3.mujo se misli misli i kaze naka haso kaze ipak je on moj jaran a haso necuvsi ga vikne:mujo jebali te 100 magarca ovdje nema crva...
24. srpanj 2012
viktoria123 tvoj vic je predobar
25. srpanj 2012
viktoria123 tvoj vic je predobar
25. srpanj 2012
a sta moj nije dobar
28. srpanj 2012
a sta moj nije dobar
28. srpanj 2012
onda evo vic 2.
28. srpanj 2012
F.Torres 9, to nije tvoj vic, vidjela sam ga i prije, negdje ga nađeš, prekopiraš, i kažeš da je tvoj
28. srpanj 2012
kako su slovenci usli u europsku uniju?
ODGOVOR:nisu ih vidjeli
28. srpanj 2012
ne to sam vidio na internetu kunem se
28. srpanj 2012
ali ne od drugih
stvarno
28. srpanj 2012
pa,ja sam pre vidala isti taj vic na netu!
29. srpanj 2012
sta je ovo
ja sam ovaj drugi iz 24 sata naso pa stavio ja ne kopiram i tocka.
29. srpanj 2012
ali ovaj prvi sam cuo od prijatelja nekuzim zasto mi nitko ne vjeruje
30. srpanj 2012
F.Torres 9 hahaha vic naj
15. kolovoz 2012
U elitnoj trgovini, neka žena kupuje skupi odjevni predmet.
Primvši novac, prodavačica se začudi, pa je upita:
- Kako to da je novac mokar, gospođo?
- Dok mi ga je muž davao, plakao je kao kiša.
16. kolovoz 2012
Plavuša zakasni sat vremena na posao, pa se ispriča šefu kako nije bilo- lifta.
- Lift ne radi? - upita šef.
- Radi, ali na njemu piše da je za osmero ljudi. Dugo sam tražila još sedmoro.
16. kolovoz 2012
Došao čovijek prijaviti krađu bicikla.
- Po čemu možete prepoznati svoj bicikl? - pita policajac.
- Nema svjetla ni zvonca.
- Onda prvo platite kaznu.
16. kolovoz 2012
Što se dogodi sa hollywoodskom glumicom kad sjedne blizu peći?
- Rastopi se.
16. kolovoz 2012
- Mujo, jesi li ikad bio pred publikom?
- Jesam.
- I, što si govorio?
- Nisam kriv.
16. kolovoz 2012
- Tko odlučuje kada ćete ići na more, ti ili tvoja žena?
- Ja, naravno. Moja žena samo kaže kada bi htjela ići na ljetovanje, a ja kažem:
- Slažem se.
16. kolovoz 2012
Razgovaraju dvije medicinske sestre:
- Kada vidim doktorove brčiće uvijek se smijem.
- Da, imaš pravo, i mene škakljaju- izleti drugoj.
16. kolovoz 2012
Izvede Škot obitelj ne večeru.
Na kraju večere kaže konobaru:
- Možete nam ostatke zapakirati za psa?
A djeca će u glas:
- Dobit ćemo psa, dobit ćemo psa!
16. kolovoz 2012
- Mama, smijem li se ići kupati?
- Nikako sine. More je previše valovito i ima morskih pasa.
- A kako se onda tata smije kupati?
- Tata je osiguran.
16. kolovoz 2012
u244125
u244125
20. srpanj 2013
ako želiš poslati poruku u tu temu, učlani se ili prijavi
Unesi link na sliku
Primjer: https://www.stranica.com/slika.jpg