Pisite viceve,ja ocjenim najbolji vic 20 januara(sijecanj) i najaktivnijeg viceprvaka 
Pisite viceve a evo nekoliko za pocetak:
Mujo i Haso stanovali u istoj zgradi.
Jednog dana Mujo zovne policiju i kaže:
- "Molim vas to nema smisla. Haso me odozgo popišo,
a cini mi se da on i nema neke papire za ovaj stan."
I odu policajci kod Hase i kažu mu:
- "Ma bolan Haso šta to radiš, što pišaš po covjeku", i traže mu papire za stan.
A Haso izvadi po 100 eura, dade policajcima i obeca da nece više.
Silaze policajci a Mujo ih pita šta je bilo.
Kažu policajci:
- "E moj Mujo, kakve on papire ima, da te posro ne bi mu ništa mogli.
Pricaju dvije plavuse, i pita jedna,
-sta ti mislis sta je dalje,mjesec ili London.
-Pa naravno, London, odgovori druga mirno.
-Kako to zakljucujes, pita nju prva.
-Ah,jesi glupa kako ne razmisljas, gledaj ovako, Jel vidis ti London odavde?
-Ne
-A jel Vidis Mjesec?
-Da
-Eto vidis…
Tri su žene igrale golf. Jedna od njih nije bila previše spretna i njena loptica odleti u šumu. Ode je potražiti i pronađe zlatnu ribicu zarobljenu u presušenom potoku.
- Oslobodi me! – reče ribica – I ispunit ću ti tri želje.
Žena se nije dugo dvoumila. Oslobodi zlatnu ribicu, na šta ova kaže:
- Hvala ti, ali zaboravila sam nešto napomenuti. Sve što poželiš, tvoj muž će dobiti 10 puta bolje.
- Nemam ništa protiv! – bila je zadovoljna žena.
Njena prva želja bila je da postane najljepšom ženom na svetu.
- Ali jesi li ti svjesna? – upozori je zlatna ribica – Da će tvoj muž postati daleko najljepši muškarac na svetu? Pravi Adonis. Sve će ga žene proganjati.
- Nema problema. Pa ja ću biti najljepša žena na svetu i on će vidjeti samo mene.
I tako žena postane najljepšom na svetu. Nakon toga poželi postati najbogatijom.
- Ali to će učiniti tvog muža deset puta bogatijim od tebe.
- To mi uopćte ne smeta. – odgovori žena. – Ono što je njegovo je i moje.
I tako žena postane najbogatijom na svetu.
- A šta je tvoja zadnja želja? – bila je radoznala zlatna ribica.
- Želim dobiti LAGANI srčani udar!
HAHAHA.KAKVI SU?

Pisite viceve a evo nekoliko za pocetak:
Mujo i Haso stanovali u istoj zgradi.
Jednog dana Mujo zovne policiju i kaže:
- "Molim vas to nema smisla. Haso me odozgo popišo,
a cini mi se da on i nema neke papire za ovaj stan."
I odu policajci kod Hase i kažu mu:
- "Ma bolan Haso šta to radiš, što pišaš po covjeku", i traže mu papire za stan.
A Haso izvadi po 100 eura, dade policajcima i obeca da nece više.
Silaze policajci a Mujo ih pita šta je bilo.
Kažu policajci:
- "E moj Mujo, kakve on papire ima, da te posro ne bi mu ništa mogli.
Pricaju dvije plavuse, i pita jedna,
-sta ti mislis sta je dalje,mjesec ili London.
-Pa naravno, London, odgovori druga mirno.
-Kako to zakljucujes, pita nju prva.
-Ah,jesi glupa kako ne razmisljas, gledaj ovako, Jel vidis ti London odavde?
-Ne
-A jel Vidis Mjesec?
-Da
-Eto vidis…
Tri su žene igrale golf. Jedna od njih nije bila previše spretna i njena loptica odleti u šumu. Ode je potražiti i pronađe zlatnu ribicu zarobljenu u presušenom potoku.
- Oslobodi me! – reče ribica – I ispunit ću ti tri želje.
Žena se nije dugo dvoumila. Oslobodi zlatnu ribicu, na šta ova kaže:
- Hvala ti, ali zaboravila sam nešto napomenuti. Sve što poželiš, tvoj muž će dobiti 10 puta bolje.
- Nemam ništa protiv! – bila je zadovoljna žena.
Njena prva želja bila je da postane najljepšom ženom na svetu.
- Ali jesi li ti svjesna? – upozori je zlatna ribica – Da će tvoj muž postati daleko najljepši muškarac na svetu? Pravi Adonis. Sve će ga žene proganjati.
- Nema problema. Pa ja ću biti najljepša žena na svetu i on će vidjeti samo mene.
I tako žena postane najljepšom na svetu. Nakon toga poželi postati najbogatijom.
- Ali to će učiniti tvog muža deset puta bogatijim od tebe.
- To mi uopćte ne smeta. – odgovori žena. – Ono što je njegovo je i moje.
I tako žena postane najbogatijom na svetu.
- A šta je tvoja zadnja želja? – bila je radoznala zlatna ribica.
- Želim dobiti LAGANI srčani udar!
HAHAHA.KAKVI SU?
16. prosinac 2013
dođe mali ivica k prijatelju.
I donese mu čokoladu.
Prijatelj odgovori:hvala nisi trebao!
A iako je rok istekao jogurtu.
I donese mu čokoladu.
Prijatelj odgovori:hvala nisi trebao!
A iako je rok istekao jogurtu.
16. prosinac 2013
2
Ide pandur ulicom i naidje na klinca koji je pravio nešto od govana i pita ga:
Je li, šta to praviš sine?
Pandura. - odgovori klinac.
Pandur se razbjesni i prebije ga. Sutradan ista prica, prekosutra isto. I cetvrti dan pandur ponovo naidje na klinca i pita:
Je l' i danas praviš pandura od govana?
A mali ce na to placljivim glasom: Ne, pravim vatrogasca...
A pandur sav ozaren (ponosan jer ga je naucio pameti) pita:
A zašto ne pandura?
Jer nemam dovoljno govana
Ide pandur ulicom i naidje na klinca koji je pravio nešto od govana i pita ga:
Je li, šta to praviš sine?
Pandura. - odgovori klinac.
Pandur se razbjesni i prebije ga. Sutradan ista prica, prekosutra isto. I cetvrti dan pandur ponovo naidje na klinca i pita:
Je l' i danas praviš pandura od govana?
A mali ce na to placljivim glasom: Ne, pravim vatrogasca...
A pandur sav ozaren (ponosan jer ga je naucio pameti) pita:
A zašto ne pandura?
Jer nemam dovoljno govana
16. prosinac 2013
evo još jedan:
Silovao Mujo jednu ženu i završio na sudu.
Žena:Udario me!
Mujo:Laže,laže,laže!
Žena
ribio me uza zid!
Mujo:Laže,laže,laže!
Žena:Izvadio je ku*** od 30 cm!
Mujo:E,što jest,jest!
Silovao Mujo jednu ženu i završio na sudu.
Žena:Udario me!
Mujo:Laže,laže,laže!
Žena

Mujo:Laže,laže,laže!
Žena:Izvadio je ku*** od 30 cm!
Mujo:E,što jest,jest!
16. prosinac 2013

u249684
zašto plavuša pleše kod semafora jel misli da je disko kugla
16. prosinac 2013

u249684
hahahahahhahahahahhahahahahahhahaaa




16. prosinac 2013
Zasada najbolji vic:
Vic broj 2 od Kidrauhl<3.Cestitam...
Ima tu jooss puno vreemenaa.
Vic broj 2 od Kidrauhl<3.Cestitam...

Ima tu jooss puno vreemenaa.
16. prosinac 2013

u249684
kupila ciganka detektor laži
i kaže sinu šta si dobio u školi
5
detektorlaži bip-bip
dobro dobio sam 3
bip-bip
dobro priznajem dobio sam 1
kad je mama išla u školu imala je sve petice
bip-bip
sine kad je tata išo u školu...
bip-bip
tata ti nisi išo u školu
jesam nemoj da me lažeš ja sam ti otac
bip-bip
i kaže sinu šta si dobio u školi
5
detektorlaži bip-bip
dobro dobio sam 3
bip-bip
dobro priznajem dobio sam 1
kad je mama išla u školu imala je sve petice
bip-bip
sine kad je tata išo u školu...
bip-bip
tata ti nisi išo u školu
jesam nemoj da me lažeš ja sam ti otac
bip-bip
16. prosinac 2013

u249684
haha




16. prosinac 2013

u249684
idu mujo i haso u saharu mujo u torbi nosi hranu,vodu... a haso vrata od bmw-ea i pita ga mujo crni haso što će ti vrata od bmw.ea kad mi bude vruče da otvorim prozor
16. prosinac 2013
Unesi link na sliku
Primjer: https://www.stranica.com/slika.jpg