u272466
u272466
Izbor za najbolji vic
16. listopad 2013
u170987
u170987
Uhvatili Fatu trudovi. Kako je bilo prekasno da je voze u bolnicu, zovu doktora da dođe kući. Stiže doktor sav zadihan i pita:
Gde je Fata?
Evo je u sobi - sav uzbuđen će Mujo.
Doktor uđe u sobu i zatvori vrata. Nakon pet minuta ih otvori i poviče Muji.
Imate li kakav nož?
Mujo sav pretrnu, al' šta će, ode po nož i da ga doktoru. Nakon pet minuta opet se otvaraju vrata.
Imate li možda kakvu polugu? - upita uznemireno doktor.
Muji se popne želudac u grlo, ali otrči i donese doktoru polugu. Za koji minut se ponovo pojavi doktor na vratima.
A da nemate možda sekiru?
Jao, čoveče, govori šta mi je sa Fatom! - poviče Mujo uzrujano.
Ma bolan Mujo, Fata je dobro, samo ne mogu otvoriti torbu!
------------------------------------------------------------------------------------
Pita mujo kolegu s posla,kako da provjeri voli li ga Fata.
-Kad dođeš kući pravi se mrtav,pa ćeš vidjeti kako Fata reagira.
I tako dođe Mujo kući,otvara vrata i skljoka se na pod!Vidjela to Fata pa ga preskoči potrčavši prema susjedu Hasi vičući:Haaasooo,evo ga rikno Mujo!
Dođe Haso pa gleda,a Fata ga pita: U čemu da ga pokopam?
Kaže Haso: Pa u onom odjelu što ste ga kupili u Italiji.
-Ma to ćeš ti obuči,njega ćemo obući u onu staru Nike trenirku.A što da mu obujemo?
One Talijanske kožne cipele.
-Ma te cipele obuj ti,njemu ćemo na noge one stare Adidas.
I tako eto sprovoda,pa Fata onako reda rade počne naricati:Eeeee,Muuujooo..Kamoo mi te noseee?!
Diže se Mujo iz sanduka pa kaže:Na olimpijadu,pizda ti materina.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Polagali Mujo i Haso geografiju u Titino doba, Haso položio i na vratima ga pita Mujo:
- Što te bolan pit’o?
- Rijeke Jugoslavije.
- Pa koje su, ja ne znam ni jednu?
- Samo se sjetiš cigara: Drina, Drava, Morava.
Uđe Mujo i profesor ga pita:
- Što si učio?
- Paa... Ponavljao sam rijeke Jugoslavije.
- Dobro, pa hajde nabroj ih.
- Drina, Drava, Morava.
- Dobro, odlično, a hajde sada nabroji još neku, ali stranu?
- Kent, Winston, Marllboro, Dunhil
--------------------------------------------------------------------------------------
Ivica bio u školi,i kaže učiteljica:
-Djeco,sutra donesite 3 kn za gladne u Africi!
Sutradan,svi donjeli umjesto Ivice,pa ga upita učiteljica:
-Ivice,zašto nisi donio 3 kn za gladne u Africi?
-Tata mi je rekao da u Africi nema gladnih!
1 sat poslije,kaže učiteljica:
-Djeco,sutra donesite 3 kn za žedne u Africi!
Sutradan,opet su svi donjeli,samo nije Ivica.
Opet ga upita učiteljica:
-Ivice,zašto opet nisi donio novac?
-Tata mi je rekao da nema žednih u Africi!
Učiteljcia kasnije opet kaže:
-Za sutra donesite 3 kn za HDZ u Africi.
Sutradan,svi su ponovo donjeli 3 kn,samo je Ivica donio 9 kn.
Pita ga učiteljica:
-Zašto si ovoga puta donio 9 kn,Ivice?
-Tata m ije rekao da ako u Africi ima HDZ,ima i gladnih i žednih!
--------------------------------------------------------------------------------------
Bili Mujo i Haso u birtiji i kaže Mujo Hasi:
-Bolane,jesi li znao da je 7 moj sretni broj?
-Nisam bolane Mujo.Pa kako to?
-Rođen sam 7.7.1997.
-Dalje...
-Kada sma bio mlad,dobio sam na Lotu zbof broja 7.I te sam pare uložio u utrke konja.I moj je konj bio broj 7.
Upita ga Haso:Što,završio si prvi?
-Ma jok,sedmi!
-----------------------------------------
Došao policajac Muji na vrata.Pokuca i Mujo kaže:
-Tko je?
-Policija.
-Koliko vas je?
-Dvoje.
-Što želite?
-Moramo malo porazgovarati.
-Uredu,razgovarajte!
--------------------------------
Dodje kompjuteras u mesaru i kaze:
- Dajte mi 100 grama salame.
-Da vam narezem?
-Ma jok, prebaci mi na USB!
-------------------------------------------
Ušao Mujo u birtiju i viče konobaru:
- Konobaru, jedno pivo!!
Konobar:
-Koje?
Mujo:
-Ma ja sam, Mujo!
16. listopad 2013
u170987
u170987
Ima više viceva
16. listopad 2013
ako želiš poslati poruku u tu temu, učlani se ili prijavi
Unesi link na sliku
Primjer: https://www.stranica.com/slika.jpg