Da pukneš od smijeha!

Dođe Bosanac u Srbiju i šeta se on tako i vidi u izlogu harmoniku. I hteo on da je kupi i pita prodavca
- Da li mogu da kupim ovu harmoniku?
Prodavac
- Ne ne prodajemo Bosancima.
Dođe drugi dan u prodavnicu Bosanac ali se preruši u Kineza.Pita prodavca
- Da li mogu da kupim ovu harmoniku?
Prodavac
- Ne ne prodajemo Bosancima.
Dođe treći dan u prodavnicu ali se prerušio u Crnca. Pita prodavca
- Da li mogu da kupim ovu harmoniku?
Prodavac
- Ne ne prodajemo Bosancima.
Bosanac
- Kako znate da sam ja Bosanac ?
Prodavac
- Zato što ovo nije harmonika nego radijator.

Idu Mujo i Haso na most,i vide Sulju kak cmizdri.
I pita sad Mujo Sulju.
Suljo zašt cmizdriš?
Suljo:Ma otišo mi burek.
Mujo:A s čim burek?
Suljo bratom!

s

Koja je razlika između gey svadbe i hetero svadbe?
- Na gey svadbi se dvaput pjeva pjesma DANAS MAJKO ŽENIŠ SVOG SINA!

Zašto plavuša sjedi na listu papira?
-Misli da vozi A4.

Haha! 8

Plače mali ciga:
-Tata,tata oću belu čokoladu!
-Ma šta izmišljaš,što baš belu?
-Hoću i ja malo da budem musav.

8!

Ušla baba u autobus i vozač je upitaokle će te bako? do sjedala odgovori mu baka

Bio Haso u Japanu na godišnjem odmoru. Vratio se on kući, nije ni kofere raspakovao, otrča do Muje da mu se pohvali:
- Joj Mujo, da vidiš Japana! Pa čoveče, tamo ti je sve kompjuterizovano. Tamo sve mašine rade, tamo...
- Stani, stani - prekine ga Mujo. - Da mi rešimo neke osnovne stvari. Jesi li ti, jarane, vidio gejše?
- Koga? - upita Haso.
- Jooooj levata, majko moja. Bio u Japanu a nije probao gejše. Pa bolan Haso to su ti najpoznatije kurve na svetu. Kad te one obrade, pamtiš čitav život. E jesi levat, majke mi.
I šta će Haso, jadan, poklopi se i ode kući. Sledeće godine ode Haso u Egipat i naravno po povratku odmah kod Muje:
- Joj Mujo, da vidiš Egipta...
- Stani, stani - prekine ga Mujo. - Da mi rešimo neke osnovne stvari. Jesi li ti, jarane, vidio piramide?
- Šta ba vidio, JEBAVO!!!

Počasti žena sebe faceliftingom za rođendan i bude sasvim zadovoljna rezultatom. Na putu kući zaustavi se u McDonaldsu, pa kad je naručivala upita čoveka za kasom:
- "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?"
- "32",
- "Zapravo, imam 47", i sva zadovoljna izađe.
Dok je na stanici čekala autobus, priupita jednog starca isto pitanje.
Starac će:
- "Ja imam 85 godina, pa moj vid nije kao što je nekad bio, a kad sam bio mlađi imao sam način kako tačno pogoditi ženske godine, samo bi u tom slučaju morao zavući ruku u vaše gaće".
Kako nije bilo nikog uokolo, a znatiželja čini svoje, žena pristane. Stari zavuče ruku u njene gaće, nežno čeprka 2 minuta, zatim izvadi ruku pa reče:
- "47."
Žena uzviknu:
- "Pa to je neverojatno. Kako ste pogodili?!"
Stari odgovori:
- "Bio sam iza Vas u McDonaldsu."

Sada i Hoffman Sarah ocijenjuje

ct Meister Xct Meister
20. siječanj 2014 13:34 16. studeni 2013 10:35 Sad isprobavam, ne znam da li zaista radi
1.reci svoje ime 10 puta.2.reci ime svoje majke 5puta.3.reci ime svoje simpatije 3puta.4.nalepi ovo na jos 4zida.Ako to uradis,tvoja simpatija ce te poljubiti na najblizi petak.Ali ako procitas ovo i ne nalepis na jos4zida,imat ces losu srecu. POSALJI OVO NA 5 GRUPA ZA 143 MINUTA.KADA SI ZAVRSIO/LA PRITISNI F6 I IME TVOJE SIMPATIJE CE SE POJAVITI NA EKRANU.OVO JE TAKO CUDNO ZATO STO ZAISTA RADI!

F6