Forum
ovdje stavljajte sve viceve koje znate pa da se svi smju
1.idu svije čačkalice ulicom.pored njih prođe jež.jedna čačkalica kaže:mogle smo i mi uzet autobus
2.uđe morski konj u slastičarnu naruči kolać,pojede ga,obriše se i plati.jedan gost u čudo sve to gleda i upita slastičarku:nije li vam tu nešto čudno.slastičarka velia čudno je to štoje naručio kolać.inače uvijek narući tortu
3.dođe čovijek u punu birtiju s puškom i veli:koje spavao s mojom ženom.jedan iz gomile dovikneonio si premalo metaka
4.mujo dođe u dučan i veli trgovki:imate li čestitku s natpisom mojoj jedinoj ljubavi.trgovka veli imamo.mujo kaže ajte mi desetak komada
5.idu dvije guzice ulicom i jedna prdne a druga kaže:uzela si mi riječ iz usta
6.čovijek pita sekrtaricu:zašto se ne javljate na telefon.ne javljam se na telefon jer u pravilu piše da uvijek neko zove vas a ne mene.
ovo su svi vicevi od mene u komentarimaa ču napisat još neke

jeste li se nasmijali ovim vicevima


ako želiš glasati učlani se ili prijavi

11. ožujak 2012
nije smišno
11. ožujak 2012
Meni su OK
12. ožujak 2012
svaka čast ovaj peti ti je zakon
16. ožujak 2012
Jako malo sam se nasmijala
17. ožujak 2012
slažem se sa katarinom sarić mojom rodicom
17. ožujak 2012
- Hodaju Mujo i Haso putem.Pita Mujo Hasu: - Znaš li koja je razlika između policajca i magarca?. Pritom naiđe policajac i zaprijeti Muji pendrekom: - DA ČUJEM KOJA JE TO RAZLIKA? Mujo sav prestrašen odgovara:- Nikakva! - I ja mislim da je nikakva! - Odgovori policajac.
18. ožujak 2012
- Došao Mujo kod Boga i pita ga: A Bože moj ma reci ti meni koliko tebi traje jedna sekunda? A Bog će njemu : Miljardu godina. A Mujo će opet: A Bože moj pa koliko onda tebi vrijedi jedna kuna? A Bog će mu: Miljardu kuna? A Mujo se misli pa mu kaže: Ma dobri Bože bi li ti meni mogao dati jednu kunu? A Bog će mu : Ma pričekaj samo sekundu.
18. ožujak 2012
- Bili Mujo i Haso u nekom hotelu i preko noći ih izboli komarci. Žale se oni na recepciji,a oni ih pitali jesu li ostavili svjetlo. "Jesmo,bolan.". "Ma,morate ugasiti, svjetlo ih privlači". I tako drugu noć oni ugase svjetlo, kad ulete krijesnice. Poviče Mujo: "Bjež'mo Haso, evo ih s baterijama".
18. ožujak 2012
TAKO TAKO
18. ožujak 2012
u133085
u133085
:|
18. ožujak 2012
idu dve cackalice ulicom i vide lizalicu pa kažu:gle glavonje
19. ožujak 2012
u12879
u12879
sam je 5 dobar
20. ožujak 2012
da,malo
20. ožujak 2012
odlični
22. ožujak 2012
Mujo i Haso opljačkali poštu pita ga haso sto ima u tvojoj vreći?
Mujo rece uplatnice i raćuni.
Haso ga pita staces sa uplatnicama i racunima?
Pomalo cu ih plaćat
22. ožujak 2012
Reće štreber štreberu moja mama i tata idu na putovanje to obožavam
mogu na glas učiti
22. ožujak 2012
Nađe čovjek novčanik i dođe u radio postaju da da oglas za novcanik
reće on na osobru iskaznicu pise Tomo.I stocemo s tim ?
Htijo sam dati jednu pijesmu za tomu
22. ožujak 2012
nisam dugo bio evo još viceva
1.kako se zove muška osa:? osigurač
2.punica zbunjeno pita zeta:zašto stalno buljiš u mene?zet odgovori:kažu da se opasnosti uvijek treba gledati u oči
3.zašto ležite na cesti ?upita prolaznik pijanca.nešto sam izgubio.a što?da vam pomognem nači.izgubio sam ravnotežu kaže pijanac
4.što je zajedničko tenisačima i hdz-u?reket
5.učiteljica napiše na ploću:volpjeva na grančici pa upita pericuerice što je vol u toj rečenici. pa pjevač odgovori perica
22. ožujak 2012
Nade covjek novcanik i sad nazove on radio stanicu i kaze: evo naso novcanik na ime Zoran i ima 1000 € unutra
pita ga voditelj: Oce te ostavit broj ako se Zoran javi slucajno
On: ma ne netreba,samo san htio da narucim pjesmu za naseg ZOKIJAAAA!
25. ožujak 2012
nije smisno nikako
26. ožujak 2012
VICOVI
1.Kaza Marko Kraljevic knezu Lazaru:Kneze,kneze,evo idu Turci!
A knez ce:Jel na Prvoj ili na Pinku?
2.Sta radi Cak Noris na dimnjaku?
stipa dim za oci!
26. ožujak 2012
sto se dogodi kada dvije plavuše trče jedna prema drugoj??

razbije se ogledalo!!
27. ožujak 2012
Plavuša autom pregazila četiri čovjeka. Zaustavi je policajac i upita: - Jeste li vi normalni? Pregazili ste četiri čovjeka! - A koliko je dozvoljeno? - upita plavuša.

- Chuck Norris zna odgovor na ženino pitanje: gdje si bio?.

- Chuck Norrisu Yugo uvijek upali iz prve!.

- Zašto muškarci nemaju krizu srednjih godina? Zaglave u adolescenciji.

- Zašto su muškarci kao puževi? Imaju rogove, sline, vuku se i misle da je kuća njihova.

- Kako policajci peru auto? Jedan drži spužvu, a drugi vozi auto naprijed-nazad.

-Rješava policajac križaljku i pod 2 okomito pročita - Vidi sliku i upiše - Vidim.

- Otišla dva policajca u kafić i počeli piti. - E, brate, što ti stoji prazna čaša? Hoćeš još jednu? - Pa što da radim s dvije prazne čaše?.

- Zašto plavuša u ponoć stoji na vrhu zgrade sa otvorenim sendvičem? Čeka zvijezdu majonezu. .

- Pita jedna plavuša drugu: - Znaš li ti što je crni humor? - To je kad se smiju dva crnca!.
27. ožujak 2012
- Došao Mujo sa skijanja i pita ga Haso: - I kako Fata skija? - A na to će Mujo: - K'o grom... Svaki put u drugo drvo!.

- Vratio se Mujo iz Njemačke pun para. - Odakle ti tolike pare? - pita ga Haso. - Čistim atomske bombe. - reče Mujo. - A što te nije strah da ta bomba ne eksplodira? - upita ga Haso. - A baš mene briga, nije moja. - reče Mujo.

- Osudili Muju na smrtnu kaznu, da ga spale na lomači. Pita ga policajac koja mu je zadnja želja, a Mujo će: - Zovite vatrogasce! .

- Dođe Mujo u restoran, a malo poslije dođe konobar : - Oprostite, ovo je švedski stol. A na to će Mujo: - Dignut ću se ja kad šveđani dođu.

- Hodaju Mujo i Haso putem.Pita Mujo Hasu: - Znaš li koja je razlika između policajca i magarca?. Pritom naiđe policajac i zaprijeti Muji pendrekom: - DA ČUJEM KOJA JE TO RAZLIKA? Mujo sav prestrašen odgovara:- Nikakva! - I ja mislim da je nikakva! - Odgovori policajac.

-Gleda se plavuša u ogledalo i kaže "koja si ti glupača iz vica."

-Nova konobarica, zgodna, mlada plavuša, podigne telefonsku slušalicu: - Izvolite, krčma "Tri goluba"! - Mozemo li rezervirati stol za dvanaest osoba? - A koji put ja moram ponavljati da niste dobili prodavaonicu pokućstva, nego gostionicu?!.
27. ožujak 2012
27. ožujak 2012
jadno
27. ožujak 2012
dode kriminalac politicaru daj mi svoje pare,a dodje politicar >ja sam politicar<
onda mi vrati moje pare
30. ožujak 2012
u19050
u19050
dosli mujo i haso u hotel mujo stane na livu stranu kreveta,a haso na desnu.
dođu bamditi pribiju muju.
dođe druga noc dođu banditi pribiju muju.
pita mujo hasu:amo zaminit strane kreveta.
zaminili su dođu banditi i recu:amo pribit ovog drugoga opet pribije muju
30. ožujak 2012
glupo
02. travanj 2012
ako želiš poslati poruku u tu temu, učlani se ili prijavi
Unesi link na sliku
Primjer: http://www.stranica.com/slika.jpg