Forum
1. KLAUSTROFOBIJA - ili strah od zatvorenog prostora.
Primjer: Krenuo si u kafanu, ali te strah da je zatvorena!


2. Živjeli Mujo i Haso u Njemačkoj i svaki dan išli prositi. Haso dnevno donosi kući punu torbu novčanica od 10 eura, vozi Mercedes i živi u lijepoj vili. Mujo jedva skupi 2 do 3 eura na dan. Muji jednog dana nešto pukne, pa će Hasi: -Prosim bolan isto k'o ti, isto tako predano, al' kako to da ti dnevno donosiš kuć i punu torbu desetica?! -Pogledaj svoj natpis, što na njemu piše? - uzvrati Haso. Mujo pročita: -Bez posla sam, moram izdržavat' ženu i 6-oro djece! -Nije ni čudno da dobiješ tek 2-3 eura, kaže mu Haso. - A što piše na tvom natpisu? Haso čita: -Nedostaje mi samo još 10 eura da se vratim u Bosnu!!!
3. Ivica dolazi iz škole:
- Tata, ti si nogometaš pa ćeš me sigurno razumjeti.
Otac ga upita:
- O čemu ti to sine?
Ivica će spremno:
- Produžio sam ugovor s petim razredom na još godinu dana... hahahahahahahahaha
4. Ooo drug, nismo se dugo vidjeli, kako si i kakvo tvoja djeca?
Ja sam dobro, najstariji sin zavrsio za doktora, kcer za uciteljicu a najmladi je lopov.
Uz tako obrazovanu obitelj imas lopova u kuci?
On nas izdrzava, svi ostali su nezaposleni. hahahahahahahahahahahahahahahahahaha
5. VENČANJE 2048 GODINE:
-MATIČAR: DA LI VI GOSPODINE ŠOMI RISTIĆ DRUGI PROFIL DJ UZIMATE ZA ŽENU JOKSI NAFURANU MALU STARI PROFIL HAKOVAN MITIĆ PROFESIONALNA ŠMINKERKA, I OBEĆAVATE DA ĆETE SAMO NJOJ PISATI LEPA/BLEJA/VEZA U INBOKS, DA ĆETE SAMO NJOJ LAJKOVATI, I KOMENTARISATI SLIKE DOK VAS TELENOR I VIP NE RASTAVE?
-MLADOŽENJA: DA!
-MATIČAR: DA LI VI GOSPOĐO JOKSI NAFURANA MALA STARI PROFIL HAKOVAN MITIĆ PROFESIONALNA ŠMINKERKA, UZIMATE ŠOMI RISTIĆ DRUGI PROFIL DJ, I OBEĆAVATE DA ĆETE SAMO NJEMU ODGOVARATI NA PORUKE U INBOKS, DA GA NEĆETE SENOVATI DOK VAS TELENOR I VIP NE RASTAVE?
-MLADA: DA, NARAVNO!
-MATIČAR: MOŽETE SE POLJUBITI U KOMENTARU.
-MUŽ: WT PUNO BEBICXE!!!
-Žena: WTP LJUBAWI MOJ@!!!
-KUMOVI: LAJKOVALI KOMENTAR.
-MATIČAR: STAVITE JOJ LINK PRSTENA SA TUMBRLA I GIF, A ZATIM RAZMENITE ŠIFRE. hahahahahahhahahahahhahahahahhahahahahaha
6. Uhvatila mačka miša i taman da ga pojede, miš će
njoj:
-Nemoj maco, namestiću ti da pojedeš mog brata,
ima bar 3 kila!
- Ma, meni se baš ti sviđaš.
- Nemoj, maco, namestiću ti moju sestru, da samo
znaš kako je bela i debela!
- Ali, ti si baš sladak i ukusan.
- Nemoj, evo, namestiću ti mog ćaleta, znaš da je
k’o tenk!
- Hmmm… Njega već odavno sanjam u stomaku.
Može!
Pusti njega mačka, ali on odmah ulete u rupu.
Pouka priče: Obećavaj mački kule i gradove dok ne
uđeš u rupu, a onda se pravi lud.
7. Polaže Crnogorac vozački ispit, po prvi put.
Ulazi u auto. Unutra već instruktor i dva člana komisije.
Sjeda, veže se, vadi 100 eura i stavlja ih više glave, kod štitnika od sunca.
Član komisije: "Što je to, jel to mito…?"
Crnogorac: A nu čoče, jezik ne pregrizo, kakav crni mito!??
To je za muštuluk - ko mi prvi javi da sam položio!! hahahhahahahahhaha
8. Finale svjetskog prvenstva, jedan muškarac sjedi u rasprodanom stadionu i pored sebe ima jedno slobodno mjesto. Iritiran i iznenadjen pita gledatelja s druge strane tog praznog mjesta jel to slobodno mjesto nekom pripada.
Ovaj mu odgovori:
- "Ne, to mjesto je jednostavno slobodno."
- "Ali to nije moguće, tko to ima kartu za finale svjetskog prvenstva u nogometu, za tu najveću moguću sportsku predstavu, i na kraju tu kartu ne iskoristi?" - kaže prvi.
Ovaj drugi mu odgovori:
- "Pa to mjesto pripada u biti meni, moja žena je htjela poći sa mnom, ali ona je nedavno umrla. Ovo je prvo finale svjetskog prvenstva koje gledam sam, bez nje."
Prvi:
- "Oh, meni je stvarno neizmjerno žao!! Ali zar nitko od vaše obitelji ili poznanika nije htio doći umjesto nje, ipak je ovo finale?"
Drugi odgovori:
- "Ne, oni su svi na sahrani... hahahaha
9. Pita ucenik nastavnicuali se parvilno kaze nezaposlen ili
nije clan nijedne stranke?ahahahahahah
10. Radio neki frizer u nekom gradu u nekoj drzavi u SAD.
Jednog dana mu udje cvjecar u radnju i kad ga je ovaj osisao, cvjecar pita
koliko treba platiti. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da
ne moze primiti novac. Cvjecar ode sav sretan. Sutra kad je frizer dosao na
posao, nasao je pred vratima prekrasan buket od 20 cvjetova.
Drugog dana mu udje pekar u radnju i kad ga je ovaj osisao, pekar pita
koliko treba platiti. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da
ne moze primiti novac. Pekar ode sav sretan. Sutra kad je frizer dosao na
posao, nasao je pred vratima kutiju s 20 krofni.

Treceg dana mu udje Mujo u radnju. Kad ga je ovaj osisao, Mujo upita
koliko treba platiti. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da
ne moze primiti novac. Mujo ode sav sretan. Sutra kad je frizer dosao na
posao, nasao je pred vratima 20 Bosanaca koji cekaju na sisanje. aahahhahaahahahhahahahahhahahahha

Evo 10 viceva ce bit svaki dan ako bude bilo vise clanova kojim se svida ova tema svaki dan cu pisat po deset.

Da li vam se svida ova tema?


ako želiš glasati učlani se ili prijavi

14. kolovoz 2014
Sorry yato nesto sad spojeno a kad sam pisala bilo je odvojeno
14. kolovoz 2014
Prijava.
14. kolovoz 2014
sljedecih pet dana neam viceva kompjuter mi idem da kupim nov komp
16. kolovoz 2014
kakva bolan prijava prijave se na moju novu temu borbe tigrova lol
18. kolovoz 2014
ako želiš poslati poruku u tu temu, učlani se ili prijavi
Unesi link na sliku
Primjer: http://www.stranica.com/slika.jpg