Forum
napišite što bolji vic,pa će mo ga ocijeniti,sigurno će biti>štoseva,šala,zagonetki...
03. ožujak 2014
evo jedan vicričaju dvije plavuše:
-čujem da si pala vozački ispit
-a jesam...
-pa kako?
-ulazim ja u kružni tok i na znaku piše 30.i ja 30 puta obišla krug,i instruktor kaže pali ste..
-a joj,mora da si pogrešno brojala
03. ožujak 2014
u281547
u281547
trči dijete prema policajcu i pita ga čiko čiko je li ovo vaša kapa,a policijac odg:
Ne sine,ja sam svoju kapu izgubio hahahah
04. ožujak 2014
10
odličan
je
04. ožujak 2014
u281547
u281547
a ja gluposti što ne komentariše ovu temu, a tamo one glupe glupave teme raspravljaju
evo još jedan:

ustane kostur iz groba i probudi drugog kostura i kaže hajmo se provozat na motoru.Kaže drugi kostur hajmo i ode iščupat nadgrobnu ploču.Pita njega prvi kostur što će ti nadgrobna ploča?
Kaže on,pa ne misliš valjda ići bez dokumenata
04. ožujak 2014
u302224
u302224
Lopov pljačka kuću i odjednom začuje glas:
- Isus te gleda!
Okrene se i ne vidi nikoga.
- Isus te gleda! - začuje ponovno i spazi papigu u krletki. Približi joj se i upita:
- Kako se ti zoveš?
- Zvonimir - odgovori mu papiga.
- A koja budala ti je dala to ime? - upita ju.
- Ista ona budala koja je dala pitbullu ime Isus.
05. ožujak 2014
jojjj jeste smješan
05. ožujak 2014
The Stih to ti je inače s rotvajrelom i nije isus nego Bog
05. ožujak 2014
rotvajlerom*
05. ožujak 2014
u302224
u302224
ja sam čuo ovakvu verziju, valjda svatko ima svoju
05. ožujak 2014
u281547
u281547
zbog ovog glupog fakulteta ču popustiti na facebooku-samo za studente
05. ožujak 2014
šetaju mujo i haso kaže mujo hasi "pazi da ne staneš u govno"kaže haso"to nije govno"
onda se svađaju da ne onda mujo prstom u govno i proba i onda kaže da je to govno
onda i haso to napravi i onda se opet svađaju da ne
i na kraju haso primjeti da je to govno i kaže "pa to je govno dobro da nismo stali u njega"
a pojeli sve
05. ožujak 2014
šetaju dva govna i prvo govno vidi WC papir i onda kaže"bježmo murija"
05. ožujak 2014
u281547
u281547
haha
05. ožujak 2014
Kada chuck norris pogleda u nebo , oblaci se pocnu znojiti a neki to nazivaju kisom
06. ožujak 2014
Idu dva morska krastavca i vide bocu s krastavcima i jedan kaže: PLIVAJMO NAZIVAJU NAS KRASTAVCIMA POJEST ĆE NASSSSS
06. ožujak 2014
glup je
06. ožujak 2014
u281547
u281547
ma nije glup

kaže komadir policije:
svi sa policajci sa srednjom školom u prvi red
svi sa osnovnom školom u drugi red
kad su se poredlai ostao samo jedan policajac i pita komandira:
šefe,a gdje ću ja,ja nemam ni osnovnu ni srednu
Ti češ iza mene,kaže komandir
06. ožujak 2014
Idu dva prijatelja u restoran i kaže jedan:-Joj,gle ajmo naručiti bikova jaja!To ti je ogromno! Drugi kaže konobaru:-Molim dvije porcije bikovih jaja! Za par minuta dođe konobar i donese neke dvije sitne kuglice...Kažu prijatelji:-Što je ovo,to bi trebalo biti veće! A konobar njima:-Ne pobijedi čovjek uvijek u borbama!
06. ožujak 2014
u281547
u281547
dobar

kupio policajac kifle i sakrije ih iza leđa pa kaže kolegi,ako pogodiš koliko kifli imam u rukama dat ću ti obje
06. ožujak 2014
u306689
u306689
Zašto zid padne kad se plavuša nasloni na njega? Pametniji popušta
06. ožujak 2014
u281547
u281547
hahahah najbolji
06. ožujak 2014
u249684
u249684
Dolazi Ivca iz škole neraspoložen.

- Što je Ivice? Koji ti je predmet u školi danas bio najteži?
- Klupa! Pala mi je na nogu.

------------------------------------------

Dolazi poštar na vrata Ivicinog stana i zvoni. Izlazi Ivica, pod rukom mu Playboy, u lijevoj ruci flaša viskija, a u ustima cigareta. Pita ga poštar:

- Je li, mali, jesu li ti roditelji kod kuće?
- A što misliš!

----------------------------------------

Stigo mali Ivica kući iz škole, a u knjižici sve jedinice osim dvojke iz glazbenog. Majka ga zvekne šamarom:

- Ovolike jedinice, a ti još pjevaš!

--------------------------------

Došao mali Ivica baki kući i kaže:

- Bako, dobio sam jedan iz matematike.
- Ispravit ćeš ti to!
- Ali bako, ne mogu, napisano je kemijskom.
06. ožujak 2014
u249684
u249684
zašto plavuša baca: 5 kuna u špilju,2 kune u more i 1 kunu na drvo? zato što je na 5 kuna medo,na 2 kune tuna a na 1 kunu je slavuj.
06. ožujak 2014
u281547
u281547
hahah dobar svaki
06. ožujak 2014
u281547
u281547
plavuše su glupe ali su i jako lijepe
06. ožujak 2014
u249684
u249684
Izet ode u prodavnicu kaze: " daj mi Dnevni avaz " a prodavacica kaze : " imamo samo oslobođenje " 5 minuta poslje dođe auto puno novina kako je izet milioner a izet kaze : sunce vam kalajsano " i padne u ne svjest a sve mu pare ispale to znaci da nije milioner
06. ožujak 2014
u281547
u281547
Izet kralj
06. ožujak 2014
u249684
u249684
mujo haso i tintilinić
otišli mujo haso i tintilinić na rijeku želja
mujo zaželi ženu i doli mu se stvori žena
tintilinić zaželi bugatia doli mu se stvori bugati
haso zklizne i reće ajde u govna i upadne u govna
06. ožujak 2014
u281547
u281547
idu dvije igle i ugledaju ježa,kaže jedna drugoj evo autobus,mislim da tako ide
06. ožujak 2014
ako želiš poslati poruku u tu temu, učlani se ili prijavi
Unesi link na sliku
Primjer: http://www.stranica.com/slika.jpg