Forum
u372783
u372783
Naj vicevi 2015! Tu pisite sve viceve kakve zelite i koliko ih zelite! Samoo pisite!

Sviđali vam se ova tema?


ako želiš glasati učlani se ili prijavi

26. srpanj 2015
u248294
u248294
evo vic: Perica dobio 5 iz matematike
27. srpanj 2015
u372783
u372783
ahahhahaahah
27. srpanj 2015
u372783
u372783
Dođe Perica u autobus i pita ga vozač:
Koliko imaš godina?
Perica odgovoriedam!
Vozač kaže:Kada dođe kondukter reci da imaš šet godina!
Perica:Zašto!? Zbunjujuče reče Perica
Vozačustit če te besplatno!
Perica sjedne u bus i đođe kondukter i pita ga:
Koliko imaš godina dječače?
Šest! -Kaže perica
A kada puniš sedam?-kaže vozač.
Kada izađem iz autobusa! Reče Perica haahahahahahah
27. srpanj 2015
u372783
u372783
Smješkiči su se sami napravili
27. srpanj 2015
Stoje dvije plavuse za bankomatom i kaze ova plavusa uza prve vidjela sam ti pin kaze prva koji kaze ova iza cetri zvijezdice kaze prva e nije nego 4857 hahah
27. srpanj 2015
Malo tesko skontat ali je dobar
27. srpanj 2015
u248294
u248294
27. srpanj 2015
u375999
u375999
hahahah smjesan
27. srpanj 2015
Haha
27. srpanj 2015
27. srpanj 2015
Uhvatila tri homoseksualca djevojku u sumi. Dvojica ju drze, a treci joj pravi frizuru.
27. srpanj 2015
Idu Mujo i Haso putem kad naidju na govno.
Haso : Pazi bona,govno!
Mujo : Ma nije govno!
Haso : Jeste!
Mujo : Aj da cucnemo da pogledamo.
Haso : Aj.
Cucnu oni-
Haso : Jeste!
Mujo : Nije!
Haso : Jeste!
Mujo : Ajde da pomirisemo.
Haso : Aj.
Pomirisu oni.
Haso : Jeste!
Mujo : Nije!
Haso : Jeste!
Mujo : Ajde da probamo.
Haso : Ajd.
Probaju oni.
Mujo: Jeste govno...
Haso: Dobro je mogli smo stati u njega.
27. srpanj 2015
u375999
u375999
Joj koliko si to dugo pisao ili si kopirao?
27. srpanj 2015
Nisam uopste dugo pisao,5 min.Al je smesan
27. srpanj 2015
Uci otac glupog Pericu da sabira.
Otac-Sine koliko je 2 plus 2?
Perica-Uhh...5
Otac-Slusaj pazljvio(sporo kaze) 2 plus 2.
Perica-Uhh...3.
Otac-Okej,ovako cemo.(pokuca 2 puta i jos 2 puta po stolu)
Perica-Tata,neko kuca!
Otac-Ja sam sine.
Perica-Udji tata!
27. srpanj 2015
u372783
u372783
Mislim da ce star cola pobjediti ali moram izabrati naj vic 2015
27. srpanj 2015
Ma nisu mi neki vicevi.Imam i bolje al cuvam za kasnije.
27. srpanj 2015
u372783
u372783
Sutra 28.7 2015 izvlačnje najboljeg vica 2015 napisati cu sutra u 19:00 sati imena svih davatelja viceva i vidjet čemo tko je najbolji šaljivac u igrama 123
27. srpanj 2015
Setaju Mujo i Fata Sarajevom kad ce Mujo:
-Draga,smejes se kao sirena!
Fata se sva uzbudila.
-Jel kao ona morska?
A onda Mujo rece.
-Ma jok,kao vatrogasna...
27. srpanj 2015
u372783
u372783
Učiteljica: Kako se zoveš?
Perica: Jebo Jebić.
Učiteljica: Šta si reko?
Perica: Pero Perić.
Učiteljica: Šta ti radi tata?
Perica: Pravi brata.
Učiteljica: Šta si reko?
Perica: Farba vrata.
Učiteljica: Šta ti je mama?
Perica: Svemirska jebačica.
Učiteljica: Šta si reko?
Perica: Operska pjevačica.
Učiteljica: Gdje ti je sestra?
Perica: Jebe se po gradu.
Učiteljica: Šta si reko?
Perica: Ma liže čokoladu.
Učiteljica: Hajde na na tablu
Perica: Ko te jebe.
Učiteljica: Šta si reko?
Perica: Ma nema krede.
Učiteljica: Marš kod direktora
Perica: Nemam muda!
Učiteljica: Šta si reko?
Perica: Ma ne znam kuda.
27. srpanj 2015
u372783
u372783
to mi je u poruku napisal lana ali nije mogla staviti pa sam ja to je lanino djelo
27. srpanj 2015
u375999
u375999
hvala ti
27. srpanj 2015
u372783
u372783
Izvlačenje danas u 21:00 pisem zadnja imena autora viceva
29. srpanj 2015
u372783
u372783
fali jedan jos autor
30. srpanj 2015
Šefe, stigli smo na mjesto zločina.
Kakva je situacija?
Žena je ubila muža. 12 uboda, 2 prostrijelne rane, poluspaljen, bez glave i bačen niz stepenice.
- Bože! I što vam je rekla kao razlog?
- Veli da je njen muž počeo hodati namjerno po podu dok ga je brisala.
- Jeste je uhapsili?
- Nismo. Čekamo da se pod osuši...
31. srpanj 2015
Sjedi Mujo u kafani i po običaju, nakon par rakijica krene njegova priča o sportskim uspjesima iz mladosti ...
- A kad sam ja ono igr'o fudbala za Želju, da mi nije onaj kostolomac sjeb'o ljev'cu, igr'o bi za reprezentaciju ...
I tako on melje, melje, prebaci se na košarku koju je igrao u Bosni, pa onda na rukomet, dok Haso ne popizdi i upita ga:
- Jarane, ima'l sporta koji ti nisi igr'o?
Mujo strusi još jednu:
- Nema, bolan, ja sam ti bio univerzalac!
Haso će na to:
- A jesi'l' golfa igr'o?
Mujo tresne čokanjem po stolu:
- Šta igr'o, voz'o jedin'cu prvi po gradu!
31. srpanj 2015
Dolazi Haso u kafanu, kad iz nje izleće Fata kao furija, psujući na sav glas.
Uđe Haso unutra i ugleda Muju kako sjedi za stolom i umire od smijeha:
- Mujo, bolan, š'a je to s Fatom, što se tako razljutila?
Mujo i dalje umire od smijeha:
- A slušaj, jarane, malo sam je podučio kako to izgleda kad idemo u šoping!
Haso zbunjeno upita:
- Kako to?
Mujo otpije gutljaj i odgovori sa smiješkom:
- Prošet'o sam je kroz deset kafana, svugdje pogled'o cjenik, pa
se vratio tu i naručio pivo!
31. srpanj 2015
ako želiš poslati poruku u tu temu, učlani se ili prijavi
Unesi link na sliku
Primjer: http://www.stranica.com/slika.jpg