Forum
Ovdje čemo pričati viceve,šale sve što ima veze sa humorom.
Viceve možete i ocijenivati.
Onaj čiji bude jako dobar dobit če nagradu.
Ajmo idemo navalite sa vicevima i šalama!
20. siječanj 2014
Dođe Bosanac u Srbiju i šeta se on tako i vidi u izlogu harmoniku. I hteo on da je kupi i pita prodavca
- Da li mogu da kupim ovu harmoniku?
Prodavac
- Ne ne prodajemo Bosancima.
Dođe drugi dan u prodavnicu Bosanac ali se preruši u Kineza.Pita prodavca
- Da li mogu da kupim ovu harmoniku?
Prodavac
- Ne ne prodajemo Bosancima.
Dođe treći dan u prodavnicu ali se prerušio u Crnca. Pita prodavca
- Da li mogu da kupim ovu harmoniku?
Prodavac
- Ne ne prodajemo Bosancima.
Bosanac
- Kako znate da sam ja Bosanac ?
Prodavac
- Zato što ovo nije harmonika nego radijator.
20. siječanj 2014
Hahaaaaahhah! 10!
20. siječanj 2014
Idu Mujo i Haso na most,i vide Sulju kak cmizdri.
I pita sad Mujo Sulju.
Suljo zašt cmizdriš?
Suljo:Ma otišo mi burek.
Mujo:A s čim burek?
Suljo bratom!
20. siječanj 2014
o
20. siječanj 2014
s
20. siječanj 2014
20. siječanj 2014
Koja je razlika između gey svadbe i hetero svadbe?
- Na gey svadbi se dvaput pjeva pjesma DANAS MAJKO ŽENIŠ SVOG SINA!
20. siječanj 2014
Došao Ivica kući i kaže tati:
- Tata, danas sam dobio 4 jedinice.
Tata zbunjen kaže:
- Iz čega.
- Iz tjelesnog, matematike, hrvatskog i vjeronauka.
- Zašto iz tjelesnog? - upita tata.
- Kaže učitelj dignite jednu nogu. Sada dignite drugu.
- Pa na kojem ćeš kur** stajat'?
- Pa to sam i ja rek'o. agaaaggagaahahahaha,oprostite zbog one jedne riječi
20. siječanj 2014
Zašto plavuša sjedi na listu papira?
-Misli da vozi A4.
20. siječanj 2014
Otišao Ciga u posetu kod brata u Nemačku. Pošto kod brata bilo tesno, nema mesta, smesti ga brat u luksuzni hotel. Gleda Ciga kupatilo, džakuzi, sve blista i sija se, pa promrlja:
- Eh, šteta što nije nedjelja da se okupam...
20. siječanj 2014
Haha! 8
20. siječanj 2014
Možete i vi ocijenivat 8!
20. siječanj 2014
Plače mali ciga:
-Tata,tata oću belu čokoladu!
-Ma šta izmišljaš,što baš belu?
-Hoću i ja malo da budem musav.
20. siječanj 2014
Dođe Muju u ljekarnu da kupi crni kondom.
Ljekarnica kaže:
- pobogu zašto crni
Kaže Mujo:
- umro mi najbolji frend pa moram udovici dati sućut.
20. siječanj 2014
8!
20. siječanj 2014
Možete i vi ocijenivat viceve!
20. siječanj 2014
Ušla baba u autobus i vozač je upitaokle će te bako? do sjedala odgovori mu baka
20. siječanj 2014
Taj sam več ćuo od tebe isto tamo gdje se pričaju vicevi! 9!
20. siječanj 2014
Bio Haso u Japanu na godišnjem odmoru. Vratio se on kući, nije ni kofere raspakovao, otrča do Muje da mu se pohvali:
- Joj Mujo, da vidiš Japana! Pa čoveče, tamo ti je sve kompjuterizovano. Tamo sve mašine rade, tamo...
- Stani, stani - prekine ga Mujo. - Da mi rešimo neke osnovne stvari. Jesi li ti, jarane, vidio gejše?
- Koga? - upita Haso.
- Jooooj levata, majko moja. Bio u Japanu a nije probao gejše. Pa bolan Haso to su ti najpoznatije kurve na svetu. Kad te one obrade, pamtiš čitav život. E jesi levat, majke mi.
I šta će Haso, jadan, poklopi se i ode kući. Sledeće godine ode Haso u Egipat i naravno po povratku odmah kod Muje:
- Joj Mujo, da vidiš Egipta...
- Stani, stani - prekine ga Mujo. - Da mi rešimo neke osnovne stvari. Jesi li ti, jarane, vidio piramide?
- Šta ba vidio, JEBAVO!!!
20. siječanj 2014
Hahah! 10! Bravo!
20. siječanj 2014
Počasti žena sebe faceliftingom za rođendan i bude sasvim zadovoljna rezultatom. Na putu kući zaustavi se u McDonaldsu, pa kad je naručivala upita čoveka za kasom:
- "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?"
- "32",
- "Zapravo, imam 47", i sva zadovoljna izađe.
Dok je na stanici čekala autobus, priupita jednog starca isto pitanje.
Starac će:
- "Ja imam 85 godina, pa moj vid nije kao što je nekad bio, a kad sam bio mlađi imao sam način kako tačno pogoditi ženske godine, samo bi u tom slučaju morao zavući ruku u vaše gaće".
Kako nije bilo nikog uokolo, a znatiželja čini svoje, žena pristane. Stari zavuče ruku u njene gaće, nežno čeprka 2 minuta, zatim izvadi ruku pa reče:
- "47."
Žena uzviknu:
- "Pa to je neverojatno. Kako ste pogodili?!"
Stari odgovori:
- "Bio sam iza Vas u McDonaldsu."
20. siječanj 2014
10!
20. siječanj 2014
Sada i Hoffman Sarah ocijenjuje
20. siječanj 2014
Mladenci došli stanovati kod mladinih roditelja. Već prvog dana njen brat prvi siđe na doručak.
- Mama, jesu li seka i njen muž još uvijek u sobi?
- Jesu.
- Ja mislim...
- Nema ti šta da misliš! Doručkuj brzo i gubi se u školu!
Kad se popodne vrati iz škole, dječak ponovo pita:
- Mama, da li su seka i zet još u sobi?
- Jesu.
- Ja mislim...
- Nema šta ti da misliš! Sjedi tu ručaj i šuti, a poslije se možeš ići igrati!
Kad se je predvečer vratio kući, odmah upita:
- Da li su seka i zet sišli?
- Još nisu!
- Ja mislim...
- Dobro, ajde da čujem šta to misliš!
- Pa eto, sinoć sam čuo kad je seka rekla zetu da ode u kupatilo i donese vazelin... Pa sve nešto mislim da zet nije greškom uzeo moj super ljepak koga nema na polici, a vazelin je i dalje na polici!...
20. siječanj 2014
ct Meister Xct Meister
20. siječanj 2014 13:34 16. studeni 2013 10:35 Sad isprobavam, ne znam da li zaista radi
1.reci svoje ime 10 puta.2.reci ime svoje majke 5puta.3.reci ime svoje simpatije 3puta.4.nalepi ovo na jos 4zida.Ako to uradis,tvoja simpatija ce te poljubiti na najblizi petak.Ali ako procitas ovo i ne nalepis na jos4zida,imat ces losu srecu. POSALJI OVO NA 5 GRUPA ZA 143 MINUTA.KADA SI ZAVRSIO/LA PRITISNI F6 I IME TVOJE SIMPATIJE CE SE POJAVITI NA EKRANU.OVO JE TAKO CUDNO ZATO STO ZAISTA RADI!
20. siječanj 2014
Dorijan
Dorijan
Dorijan
Dorijan
Dorijan
Dorijan
Dorijan
Dorijan
Dorijan
Dorijan
Mirjana Mirjana Mirjana Mirjana Mirjana
Marinela
Marinela
Marinela
20. siječanj 2014
F6
20. siječanj 2014
ŠtA sad
20. siječanj 2014
Zašto Chuck Norris preko noći ima upaljeno svijetlo? Jer se mrak boji njega
20. siječanj 2014
ako želiš poslati poruku u tu temu, učlani se ili prijavi
Unesi link na sliku
Primjer: http://www.stranica.com/slika.jpg